Анекдоты про нас

Говорят плохая та нация,что не умеет смеяться над собой.Вот я и предлогаю сделать такой топ.
Ну я начну.(жаль нету Украинской клавиатуры у меня,колорит теряется)
1.В селе.Свидание.Он её целует и каже
-Ты цыбулю йила?
-Цыбулю.
-З салом?
-З салом.
-Ух ты моя сладкоежка...

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Реклама. Вступайте в Народную партию Литвина! Нормальным скидка!

-Слышал, В Киеве запретили митинг в поддержку украинского языка?
-При Януковиче в поддержку украинского языка могут разрешить только гей-парад.

открыл второй том - первый здесь

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Сел еврей в ночной поезд ,при проверке билета выяснилось ,
что поезд шел совсем не в том направлении и естественно его высадили
как говорится на ближайшей станции , через несколько часов езды .
Станция оказалась очень маленькой ,глухой и темной да еще и все это происходило ночью .
Подходит он к окошку почты и просит отправить домой телеграмму...
- Сара ,где я ? Я волнуюсь .

Смотрел рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

"Копаем колодцы. Возможна доставка".

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Дорогая, "Фейри" не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
-------------------
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"
-------------------
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
-------------------
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

-------------------
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

-------------------
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Рабинович спрашивает у семинариста:
- Ну, закончишь семинарию, а что дальше?
- Стану дьяконом.
- А потом?
- Ну, потом, буду владыка.
- А дальше что?
- Митрополит.
- И?
- Папа...
- А дальше?
- А дальше все. Там Бог.
- Вот. А у одного нашего получилось.

Меня на черный юмор понесло)))))

Безумству храбрых... Гробы со скидкой!

Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый пакет. Очень плохо, когда по частям ... все остальное пережить можно

-Слышал, Ющенко создал стратегический институт?

-Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны... свалки истории.

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

(Эмоция07 @ 26.10.2010 - время: 13:57) 26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.
26 октября у сотрудника день рождения - поздравляли...

Про конрацепцию очень хорошо . Молодец !!!

Эмоция07 - браво!

Инициативу украинского Кабмина по введению дресс-кода неожиданно поддержали власти Италии. В ряде знаменитых итальянских курортов вступил в силу запрет на ношение мини-юбок на нудистских пляжах.

-Слышал, Партия регионов украла логотип ООН для своих предвыборных бигбордов?
-Никто ничего не крал, потому что Тимошенко - это ВОНА, а Янукович - это ООН.

Говорят, ЦИК разрешил гражданам, которые собираются голосовать за Партию регионов, приходить на выборы со своими бюллетенями, причем кто сколько донесет.

В связи с участившимися опечатками просим не путать "местные" выборы и "честные" выборы.

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...

-Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
-Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга

У Ющенко может начаться новый взлет политической карьеры, если на местных выборах его изберут председателем хоружевского сельсовета.