Сибирский юмор

ну а от этой классики моя жена просто в умилении )))

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда,
потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу


Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место,
то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, б** - прямо форт "Байяр"!


- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
- Ну пипец, одной заботой меньше стало.
Все: - Что, корма завезли?
- Нет, член стоять перестал.


На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Сидят кавказцы за столом, уже изрядно подвыпившие.
Один говорит:
- Гиви, скаши тост!
- Тост.... - выпили...
Сидят дальше.
- Гиви, скаши-ка тост...
- Тост... - и опять все выпили.
Проходит еще время.
- Гоги, скаши тост!
- Лэтит орел, високо в горах. Смотрит - на коре казел....
- А-а-ай Гоги памалчи, Гиви, скаши тост!
- Тост!

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, пить начали, когда Канары проплывали. Потом вроде Америка была. Где сейчас - не знаю. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
- Ага, торговое судно. Первый, второй торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, в последний раз выручаю!

Среди ночи у хирурга звонит телефон.
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил!
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну, как же, ему ведь надо наложить несколько швов.

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.

— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.

Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:

— И какой дегенерат тебе это рассказал?

Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:

— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!

Женская логика
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами
4. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
5. Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похорны намекает.
6. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
7. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела , как дура.
8. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...
9. Пригласил меня в казино, потому что дурам везет...
10. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
11. Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
12. Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!
13. Подарил мне туфли на низком каблуке - хочет меня унизить!
14. Купил туфли на высоком каблуке.Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
15. Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!". Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью!
16. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
17. Он подарил мне вазу, чтобы я, незная куда её поставить, впала в депрессию.
18. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплакаными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
19. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию...

Если сесть в свою стареькую "копейку" и уехать куда нить в лес ночью, заглушить двигатель, то можно услышать как она гниёт!!!!

Вывеска на двери Аптеки.

Не конкретный анекдот, но интересно и забавно.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в т мном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Провед нные исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже е достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые уч ные предполагают, что в это время Скорпион ещ более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещ 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на сво м пути. Короче, под конец процесса у стрельца оста тся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлеч т корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, дел нного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позов т своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещ и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом?
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал..

-Вы Кафку любите?
-Да, особенно грефневую!

Старый бородатый анекдот...Если повторяюсь и где то уже был извинтеляйте)))

Мужик собирается в гости к любовнице,а член не стоит ну совершенно. Ну и думает дай поставлю два карандаша, между ними член и все это дело нитками перемотаю. Приходит в гости, интимная обстановка, шампанское, свечи, потом постель...
И тут п...да говорит: " Вот всяких видали и кривые и худые и толстые, но что бы на носилках..."

_

_

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Коллекция видео-приколов со всей сети, отдыхаем выкладываем просто смотрим

Шоу обезьян

_

_

))