Сибирский юмор

Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Большинство россиян уверены, что если при загрузка Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница
рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ
- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает
смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин,
Бэтмен?"

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба
девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!"
Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!

Мужчина пришел в аптеку. Он поднимает вверх раскрытую ладонь.
--Вы хотите крем для рук?- Спрашивает провизор.
--Нет, 5таблеток "Виагры". У меня сегодня будет визит...
На следущий день он приходит в аптеку и протягивает обе руки.
--10 таблеток "Виагры"?
--Нет, крем для рук, дама не пришла.

Два бомжа разговаривают,один другому говорит:

-Слышал,говорят в мире кризис какой-то.Ты случайно не знаешь,что это такое?

-Знаю

-Ну и что?

-Вот у тебя есть друзья олигархи?

-Нет.

-Теперь будут.


Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей
реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи
прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

ХОКУ - Классические японские трехстишия

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

_

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Приходит мужик к хирургу и говорит
Вы знаете у меня очень большой член и он мне мешает жить
Это как спрашивает врачь показывайте
ну мужик раздевается а унего член до колена
Говорит мужик, он мне ходить мешает смотрите все ноги разбиты
отрешьте мне его
Да вы что такое богатство да им гордится надо
Взмалил мужик отрезайте я так больше жить немогу
Соглосились врачи, мужик уже наоперационном столе лежит под наркозом
а два хирурга женщины нашли выход из положения
слушай жалко давай лучше ему ноги отрежим, как решили так и зделали
Одыбывается мужик в палате простыню убирает и со слезами на глазах
говорит, ну вот х*й нестоял теперь еще и ног нет.

Три соседки встретились у подъезда и пошли домой.

А в подъезде света нет. Слышат кто-то возится на полу:

1-ая:

-Мужик чей- то льяный.

Сует руку в ширинку

- Это не мой!

2-ая сует руку в щиринку:

- Это не твой!

3-я сует руку в ширинку:

- А это вообще не с нашего подъезда

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

Мы пойдем к тебе или ко мне?
Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.

Под каким знаком ты родилась?
Посторонним вход воспрещен.

Я хочу отдаться тебе.
Я не принимаю дешевых подарков.

Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж?
Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.

Я мог бы сделать тебя счастливой. > Как, неужели ты уже уходишь?

Всю ночь не ела, весь день не спала, понятное дело - УСТАЛА!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Фаина Георгиевна Раневская

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!