Сибирский юмор

Как заманить народ на наш форум? Может тема "Анекдоты" будет актуальна? Выкладывайте всевозможные анекдоты любого направления.

Начнём....

"В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!"

Продолжим....

Муж уезжает в коммандировку...
Что бы жена ему не изменяла изобретает робота и говорит...
Захочешь трах....Скажи....Боря-давай....и он тебя удовлетворит.
Муж за порог...жена,Боря-давай....и Боря ее шпарит...замучил,она в стену соседке....Машк...трах....хочешь? Та....хочу.Скажи Боря давай....
Соседка....Боря-давай...и Боря к соседке...и там ее......
Муж доезжает до аэропорта и вспоминает,что забыл сказать жене как Борю отключать.
Подбегает к таксисту...садится и говорит....шеф,срочно на Черную речку...
Таксист....неее не поеду,там Боря.

Едем дальше:

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Экзамен. Принимает старенький профессор(П.) лет под 70.
Студент(С.) заваливается и говорит П.:
Можно я задам Вам вопрос, если Вы на него отвечаете то ставите мне два, а если нет - то троечек.
Ну П. подумал, что вроде много чего знает ответит, и согласился
С.: - Скажите что такое пи...ц, а что такое х...я?
П. в глубоком ступоре, не знает и что ответить. Короче поставил тройку и тпустил
Заходит студентка вся такая. . ., короче 180 см размер 90-60-90 модель
Как обычно ни чего не знает, заваливается
П. говорит: Девушка если вы ответите мне на один вопрос то я ставлю вам три, а если нет то два.
Ну ей деватся не куда согласилась
П.: - Скажите что такое пи...ц, а что такое х...я?
С-ка: О-о-о это же легкий вопрос. Для меня десять как вы - это х..я, а для вас одна такая как я - это пи...ц

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...

Старый анекдот.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

К медведю, только впавшему в зимнюю спячку, подбегает заяц и начинает его будить. Мишка спрашивает: "Чего тебе надо?". Заяц отвечает: "Просто хотел сказать, что ты гад", и убегает. Едва мишка засыпает, заяц прибегает, будит его и опять оскорбляет. Медведь, которому все это надоело, прикидывается спящим и, как только заяц появляется снова, хватает того за уши. Схваченный заяц в ответ говорит: "Миша, не поверишь, но ей Богу, мне стыдно стало , и я извиниться пришел

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало....
И говорит:
- Всё пи..ец, на работу идти некому......

Мужики разгадывают кроссворд и один проверяет эрудицию другого
- Назови фамилию президента США, слово из трех букв?
- Не знаю
- Как, ну подумай президент США из трех букв???
- Ну не знаю-ю-ю
- Хорошо подсказываю средняя "у"
Тот удивленно восклицает : - Да ну, не может быть

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

В каменном веке охота была священным действом, окpуженным тайной искpытым от глаз непосвященных. Hо и тогда находились пошляки, котоpые весь пpоцесс pисовали на стенах...

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

- Возвращаюсь ночью домой, а жена в постели с каким-то мужиком лежит..
- Зашибись!! "С каким-то мужиком.." Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин

Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Солнце, воздух и вода
не помогут никогда.
Только спирт и онанизм
укрепляют организм.

Онанизм наш лучший друг -
развивает мышцы рук,
уменьшает вес му#ей
и расходы на бля#ей.

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Разговор в чате:

-Связка ломов, как правило, тонет.
-Но в ртути прекрасно плавает
-Да, но если ломы урановые, то и в ртути тонет!
-Сам топи урановые ломы в ртути!

Две блондинки около ж/д кассы!!
1-я:
- Девушка, а я доеду на этом поезде до Сочи??
- Нет!!
2-я:
- А я??

Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы........".

Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант подаёт меню - всё на французском.
Один:
- Сейцас сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
-Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро всё принёс.
-Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?-хвалится заказавший.
-Что бы вы ели оба, если бы я не был из Омска, - говорит официант на русском.