Сибирский юмор

_

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

_

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

В аське когда прощаюсь пишу "Я спать *смайлик машущий рукой*". Копирую и всем вставляю. А вчерась забыла П наисать))). И всем главное отправила не проверив))). Кто-то сразу засмеялся, кто-то с облегчением поздравлять начал))) А кто-то смутился))), одни спросил: Что на долго? рукой машешь)))).
Вот.

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться калькулятором. Или учись или у**ывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с калькулятором что-то считает. Спросил, что считает. Она отвечает
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до**ывай или у**ывай!


Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

_

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому-что у неё месячные. В асе её сижу потаму-что пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

“Поручик Ржевский делится впечатлениями с Пьером Безуховым:
- Вы знаете, Пьер, вчера на балу танцевал с Наташей…
- Интересно…
- Потом увлек ее на балкон, стал целовать… сунул руку ей в трусы…
- Дальше, дальше, поручик.
- Что дальше? Пьер, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?”

“Ржевский и Наташа катаются на лодке. Оба молчат.
- Поручик, вы бы хоть что-нибудь сказали…
- Наташа, а вас когда-нибудь били веслом промеж ног?
- Вы о чем это, Ржевский?!
- Да так, к слову пришлось…”

“Две деревенские бабы сидят на завалинке. Одна рассказывает:
- Вчерась сижу дома. Стучат. Открываю дверь. Стоит соседский Иван. Спрашивает: ‘Муж дома?’ ‘Нет’, - говорю. Тогда он заходит, завалива-ет меня на кровать, отодрал, оделся, ушел. И вот я никак не могу по-нять, что ему было нужно от моего мужа. То ли чего сказать хотел, то ли спросить…”

“Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужи-ков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…”

“Скромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит:
- Выверни лампочку!
Он вывернул.
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура! Она же горячая!”

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Разговаривают два мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
- Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
- Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

- Как твой муж в постели?
- Да как!? Как вело-тренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.