Сибирский юмор

(Флекс @ 26.11.2006 - время: 20:57) Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант подаёт меню - всё на французском.
Один:
- Сейцас сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
-Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро всё принёс.
-Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?-хвалится заказавший.
-Что бы вы ели оба, если бы я не был из Омска, - говорит официант на русском.


Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся...
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...

(diablo-hell @ 25.11.2006 - время: 08:04) Кидаем смешные картинки и видео из сети...
да запросто!

Фармер-С-Утра!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

Мужик пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том - о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже собрался уходить, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
-Что случилось, доченька?
-Папа ударил себя молотком по пальцу-у-у.
-А почему ты плачешь?
-А я засмеялась.

(Флекс @ 27.11.2006 - время: 23:03) Девочка прибегает к матери вся в слезах.
-Что случилось, доченька?
-Папа ударил себя молотком по пальцу-у-у.
-А почему ты плачешь?
-А я засмеялась.

-Привет, сосед, как там ваш малыш?
-Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плаховато себя чувствую.
-А как Лена?
-Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
Испанка: "Родриго, убей меня, но не его!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Жена провожает мужа в санаторий.
- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.

Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
-У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?
Муж:
- Сара! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Взбешенный муж вбегает домой:
- Я знаю все!!! Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

Война 1812 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. Тут рядом приземляется вражеское ядро.
Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать.
Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм.
Проси, говорит, всё, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:
-Хочу его дочь в жёны.
Царь генералу:
-Прошу руки вашей дочери для прочика Ржевского.
Генерал:
-Как же так, ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот...
-Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
-Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная...
-Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!
-Смилуйтесь, ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!
-Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского!
Тут Ржевский подходит к царю, хлопает по плечу:
-Да ладно, Шурик, пошли ты его. Что мы, баб себе не найдём?

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Учительница на уроке ботаники:
-Дети,органы размножения у цветов-пестик и тычинка...
Вовочка с задней парты:
-Бл**ь!!!! А я их нюхал!!!

Вечеринка
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Да надоел! Давай водки!!!

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- мама, а когда я вырасту у меня будет 2 писи?
- Боже, что ты, нет конечно, откуда ты взял? (пугается мама)
- ну как у папы..
- ???
- одна маленькая - чтобы писать, а другая большая, чтобы няне зубки чистить..

(diablo-hell @ 28.11.2006 - время: 18:43) Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- мама, а когда я вырасту у меня будет 2 писи?
- Боже, что ты, нет конечно, откуда ты взял? (пугается мама)
- ну как у папы..
- ???
- одна маленькая - чтобы писать, а другая большая, чтобы няне зубки чистить..

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

Звонок на радио.
- "Поставте , для нашего Серёжи Иванова, работающего в компании "Три пескаря", песенку группы ТАТУ , под названием МАЛЬЧИК ГЕЙ!!! Спасибо тебе Серёжа , что выпил ВСЁ холодное пиво в одно рыло!!!"

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Поручик Ржевский подходит к Пьеру Безухову.
- Скажите Пьер, вот вы такой галантный,
всегда пользуетесь таким большим успехом у дам.
Как Вам это удается?

- Ну как, сначала я говорю с ними о погоде,
потом плавно первожу разговор о музыке,
ну а в заключении уже намекаю на "эту" тему.

Ржевский подтянул ремень, вышел в сад, смотрит гуляет дама с собачкой.
Подходит к собаке, как влепит её пендаля.
Собака с визгом летит в кусты.
Ржевский:
- Низко летит — к дождю,
а у нас в роте барабан есть, пошли еб***я.