Сибирский юмор

А под водочку не хотите?

Мужик такси тормозит: " На Плоитскую Трощадь сколько?"
Таксист:"На Плоитскую Трощадь- корок сопеек!"
Мужик:"Корок сопеек на Плоитскую Трощадь"!!!???
Таксист:"А дули ты хумал"!!!

_

А если такой ночью у вас из под одеяла вылезет???!!!!

_

Идет маленький сын с отцом в магазин:
- Папа, я хочу булочку!
- Нет сынок.
- Папа, я хочу булочку.
- Я сказал нет!!!
- Но, папа, я хочу булочку!!!
Отец разозлившись:
- Я тоже хочу булочку!!!! Но деньги - только на водку.

Освоение целины.

Привет,mykmih ! Вот и получилось у тебя

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит

-Доктор,что же делать-то?Мы же его теряем...
-Ничего,ничего...Сейчас электрики свет починят,и найдем!
Куда он денется в темноте-то?Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке...

Штирлиц шел по длинным коридорам SD и все встречные узнавали в нем русского шпиона. Кто по красным семейным трусам, ваглядывающим из расстегнутой ширинки, кто по ордену Ленина на мундире, а кто по волочащемуся сзади парашюту.

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда, на прощанье посмотрел в её грустные глаза.
- До встречи завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза на окна Кэт: урод правда был дома.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.

Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра
- Кастраты - подумал Штирлиц

ШТИРЛИЦ ВСЮ НОЧЬ ТОПИЛ ПЕЧКУ.... К УТРУ ПЕЧКА УТОНУЛА.

Штирлиц собрался в дорогу, он сказал шоферу "трогай", шофер потрогал, извинился, ну а Штирлиц оттащился.

Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.

Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." - подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." - подумал Мюллер.

Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации

- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шеленберг:
- За победу!
Штирлиц:
- За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:
- Э-э, нет! За нашу...

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.

Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.
- Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?
- Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц.
"Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."

Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.


Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька
- Пидарас ты, Володенька

Шушинское. Домик, за светящимся окошком под лампой с зелёным абожуром сидит Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин и что-то пишет. Тут он отрывается от своей работы и кричит: " НАДЕНЬКА"!
"Да, Вовочка"!-слышится в ответ из соседней комнаты.
"Х.Й НА"!!!-и вновь заскрипело перо учителя всех времён и народов!

Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит -
его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир.
Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку
-Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный
прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал .
-Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПшД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПшД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Уходит старый босс на пенсию.
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Жили-была девочка Таня. У нее жутко воняло изо рта.. Поэтому с ней никто
из мальчиков не дружил.
Однажды подружки позвали ее на танцевальный вечер. Таня спросила:
- А если меня кто-нибудт танцевать пригласит, что делать? у меня ж
воняет изо рта?
Подружки посоветовали ей только кивать или мотать головой, если ее будут
спрашивать о чем-нибудь.
Вот они на вечере. Таню приглашает мальчик.
Они танцуют. Мальчик ее о чем-то спрашивает, она, как подружки
посоветовали, только кивает или головой мотает. Тут мальчик спрашивает:
- Девочка, а как тебя зовут?
Таня долго думала, как ей быть.. и тихонько так говорит:
- Таня..
Мальчик:
- Таня, ты пукнула?
Таня (краснеет):
- НЕТ!!!
Мальчик:
- Вот теперь, Таня, ты точно пукнула.

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. вообще-то шапочка у нее
была серая - из волка. просто она носила ее мясом наружу.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!