ХУМОР!

Твое??

Ваще ржач!!!!!!!!!!

Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот такие команды!!!

nona,

прошу прощения за нецензурные вырожения, но ето не моё, спер в ЖЖ у товарища )))

Про места для ебли
Мне иногда задают вопрос, "а вот настал момент, когда мы уже оба возбуждены и очень хотим друг друга А НЕГДЕ?! Че блин делать? Так и разъезжаемся по-домам..."

1 вариант:
Едете к тебе. Похуй на маму с папой ;-)
Открываешь дверь, здороваешься с родственниками, ведешь её в свою комнату, включаешь фильм, закрываешь дверь, ну а дальше, как природа подскажет ;-)
Потом выключаешь фильм, прощаешься с предками, провожаешь её домой ;-))

-- девушка может включить "у тебя предки дома, а вдруг зайдут", тут действует гениальная фраза Данилы Бадрова "да ладно, че ты :-)"

++ этого варианта, обычно девушки не ломаются и сильно не шумят )))
Твоя кровать якорится как место для ебли ))

2 вариант:
Едете к ней. Похуй на маму с папой.
Открываешь дверь, здороваешься с родственниками, ведешь её в комнату, включаешь музыку, закрываешь дверь, ну а дальше, как природа подскажет ;-)
Потом прощаешься с предками, песдуешь домой ;-))

-- девушка включает "бляяяяяяяяяя у меня предки дома!!!", тут действет Метод Манкубуса (будет на 2ой или 3ий день тренинга)

++ этого варианта - крышеснос, девушка привязывается на эмоциях к тебе.
её кровать якорится для неё как место для ебли. Когда ты придешь сюда в следующий раз, вы точно будете заниматься сексом )

3 вариант:
идете в кино. в кольце. верхний ряд. Там кресла широкие, оченно удобно ))

-- посетители кинозала )) она может быть в брюках
++ они же ))) её фраза "люди же кругом" - утилизируется внушением пресупперпозиции "сейчас мы будем заниматься с тобой сексом, а все будут делать вид, что ничего не замечают" ))) Таблетка - Метод Манкубуса.
крышеснос.

4 вариант:
(друзья подсказали, привет!!!)
Идете в XL, в игромакс, покупаете время в Q-zare, и весь раунд посетители игромакса наблюдают счет 0-0 )))

-- пол жесткий, енерджайзер холодный, стены спину царапают
++ необычно ))) крышеснос

5 вариант:
едете в гости к друзьям ))

-- друзья могут не понять твоих намерений, так что стоит предупредить их сначала ))
++ комфортно, "тараканов" не возникает

6 вариант:
туалеты в ТЦ. кабинки большие, но неудобно.

-- "это не романтично"
++ далеко ходить не надо

7 вариант:
крыша дома (на форуме есть тема про открытые крыши в Казани), парочку могу так подсказать ))

-- холодно, жестко, комары
++ крышеснос. Для того чтобы не замерзнуть надо брать с собой глинтвейн в термосе, ну или хотя бы коньяк )))

8 вариант:
ночная электричка.

-- холодно, жестко, палевно, гопота иногда гуляет
++ тудух-тудух, тудух-тудух, тудух-тудух ;-) крышеснос

9 вариант:
автобус междугородний.
Это куданибудь, куда не особо часто ездят люди. Например, в Уфу =)) высокие спинки, видно все только соседям слева или справа, но автобус полупустой и можно усесться без соседей. Но тут только минет, как ебаться между сидениями автобуса, не представляю )))


10 вариант:
Автомобиль на прокат )) У тебя должны быть права и справка о том что ты не псих.

-- дорого
++ зато сколько угодно и где угодно

11 вариант:
Лес, набережная. От локомотива до речного техникума народу не особо много гуляет, у кировской дамбы есть лесочек. там вообще никогда никого нету, а те кто есть - там с той же целью находятся ))

-- комары, холодно
++ дешево, здорово, выблово, ебливо. На природе всегда интересно ))) Главное на муравйник попой не сесть )))

12 вариант:
общественна баня/сауна. 3000 рублей, на 3 часа, на 10 человек ))

-- дорого
++ тепло, можно искупаться в бассейне, можно групповуху.

13 вариант
Самый путевый.
Квартира почасно. Цена вопроса 200-300 рублей, дешево и сердито, я снимаю на полдня 600 рублей всего.

-- может не работать горячая вода
++ считай какбудто привел к себе домой. тут уж фак тебе, то есть ей, в руки... ))

хы-хы за то про Казань.... это в первые

(hahol @ 03.05.2007 - время: 08:41) 11 вариант:
Лес, набережная. От локомотива до речного техникума народу не особо много гуляет, у кировской дамбы есть лесочек. там вообще никогда никого нету, а те кто есть - там с той же целью находятся ))

-- комары, холодно
++ дешево, здорово, выблово, ебливо. На природе всегда интересно ))) Главное на муравйник попой не сесть )))
Одна знакомая рассказывала. С парнем гуляла в (такого типа как ты описал) лесном массиве. И ужасно хотела в туалет: терпела, терпела и не вытерпела. Вручила парню свою сумочку, показала на проход между кустиками и велела стеречь... что б ни дай боже кто не заглянул. Нырнула в кустики, а там полянка не большая, деревце, кустики. Только начала брюки растегивать и вдруг, насторожившись, оборачивается. Не заметила сначала, а там... Парень девушку нагнул, юбку задрал, трусики приспустил, а она руками за ствол держится, ну и увлечены процессом. Парень даже не остановился, а вот девушка, чуть повернув голову, изрекла: "ТУТ ЗАНЯТО". Моя знакомая забыв, что вообще что то хотела, пулей вылетела из этих кустов.

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.



Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...



Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Ни***а себе - задумался!

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Ира

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал )))


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...


Встретились раз 2 байкера. Ну и один спрашивае:
-Слушай, фигня такая приключилась, на морозе кожанное сиденье у байка трескается.
-Так ты купи вазелина, намажь ,а как поехать захочешь - тряпочкой протри.
Ну первый купил вазелин и поехал на ужин к своей девушке, на котором присутствует вся её семья. А девушка его предупреждат:
-Знаешь ,у нас в семье правило есть, кто первым слово за столом скажет - моет посуду за всех.
Ну сели, поели-все дальше сидят и молчат-посуду то мыть не хочется.
Долго сидят... Тут парню уж невтерпёж захотелось с его подругой согрешить - залезли под стол сделали свое дело - все молчат. Он смотрит, а сестра то у неё ничего так ,ну в общем и сестру под стол - все молчат. Смотрит, а мать то тож нормалёк - под стол - все молчат!!!
Тут он всмоминает ,что сиденье то у мотоцикла не намазал. Достает из кармана вазелин...
Отец (выпучив глаза):
-ТАК, ПОЙДУ-КА Я ПОСУДУ ВЫМОЮ!!!

(-Moon- @ 03.05.2007 - время: 12:05) (hahol @ 03.05.2007 - время: 08:41) на форуме есть тема про открытые крыши в Казани
АААА!!! Где?????? Я так понимаю, это у них на форуме есть тема про открытые крыши Казани

А у нас????
а у нас нужно создать такую тему ))) , а хотя чтото про крыши вроде уже было на казани, и тема вроде называлась "места для встреч"

считаю такую тему бесперспективной

Ну это ж Питер! там в крышах своя романтика!

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль






Чукча поселился в городе, в прихожей поставил шкаф с огромным зеркалом. Как-то вышел в прихожую, кричит:

- Жена, иди скорей, посмотри - ко мне брат приехала!

Она выглянула, недовольно так:

- Какойта блять с собой привёз.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" ; в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П ; и неприступную бабку-вахтёршу...

В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую: осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает ;лишь бы не бросили, надо было первой подниматься ;. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:

- Да бросьте вы её на х...й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ;Эскалатор ; предательски затормозил после этих слов, а потом вроде бы даже чуть-чуть подался обратно вниз. Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:

- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку.


Если муж отвечает жене "нет", значит, вопрос был что-то вроде "ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "да", значит, наверняка был задан вопрос "ты меня слушаешь?!!

Финансово - половой кризис: открывает кошелек, а там хуй.


Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только е..альник.


Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле... - говорит ничего не понимающий аптекарь.
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

- Тест на сообразительность, почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?
- Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервал как минимум 50 "цепочек счастья".
5. Ты уже обрёк себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя "бояном".
8. Идя на встречу с друзьями, ты предполагашь увидить юзерпики, а не лица.
9. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не по именам.
10. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
11. Ты знаешь, что пункт №10 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда это уже читал.
12. Контакт-лист аськи не влазит в экран при разрешении 1600*1200.
13. В аське твой контакт-лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья".
14. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" так как по адресу ссылки ты сразу уже видишь, что это боян.
15. Ты превысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки.
16. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
17. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
18. За три года у тебя шесть асек.
19. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.