ХУМОР!

Заметки натуралиста: " По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...."

Что такое одна тысячная доля секунды? Это время между тем, как зажегся зеленый свет и тем, как вы услышали возмущенный сигнал машины сзади

В центре Москвы ограблена частная квартира.По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.

На собеседовании:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?

Как-то еду я на своем авто с Абхазии в Тбилиси. По трассе множество магазинов хоз.товары. Их то я и не пропускаю. По возможности отсанавливаюсь почти у каждого магазина купить-высмотреть и прикол какой-нибуть поймать, что в каждом магазине предостаточно. В одном отделе были разложены три кастрюли. На самой большой красным карандашем было написано - КАСТРУЛ, на средней -КАСТРУЛА и на маленькой - КАСТРУЛКА. Продавец такой здоровый грузин с усами, как у Чапаева. Я у него спрашиваю: - Сколько стоит твоя КАСТРУЛКА?
Он посмотрел на меня так как-то безразлично и отвечает: - МОЙ КАСТРУЛКА ОДИН НЭ ПРАДАЕТСЯ, ОН ВСЕ ВМЕСТЕ, КАК РУССКИЙ МАТРЕШКА ПРОДАЕТСЯ.

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

из инета...

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

________________________


Бог умер © Ницше
Ницше умер © Бог
Бугога © Смерть

__________________________________


Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

© найдено в сети

_________________________________


Года три назад, летом, отправил супружницу с дитями к друзьям в неметчину, сам хотел мелким ремонтом заняться и на рыбалку поездить. В доме остался я и котек наш, с которым у нас в принципе взаимопонимание, местами - вооруженный нейтралитет, в общем ничего особенного я не ждал, оставаясь с ним один на один. Единственное, жена, уезжая, сообчила:"Смотри, чтоб у котека какого стресса не случилось, а то они мстительные." Я подумал, какой стресс, не с чего, а мстить я тоже могу, типа.
Ремонт действительно был мелкий, только сантехнику поменять. С рабочими договорился, материалы, ванну, унитаз они купили, приходят. Ну рабочие в принципе народ шумный, котек сначала напрягся, а потом привык. Но вот чего я не учел, это то, что его туалет был там, где как раз все ремонтное действо и происходило. Я пока бегал к рыбалке готовился, рабочие работу работали. Вечером прихожу, мне работяги сообщают, что в какой-то из труб трещина, за сегодня все не успеют, придут завтра. Я теще звеню, говорю, что надо завтра работяг проконтролировать, я на рыбалку еду. Теща-золото, согласилась, я в предвкушении хорошей поездки сбираю манатки, удочки. Оттаскиваю на лоджию бумажный пакет с цементом и такой же с песком, чтоб ходить по квартире можно было. Туда же оттаскиваю поддон котека - типа пока в отхожем месте разгром, походишь на лоджию посцать, посрать. Лоджия причем здоровая 12 квадратных метров, место до йуха. На котека смотрю, он чего-то нервничает, мавкает, думаю наверное жрать хочет. Оставил ему жратвы разной, воды налил. Поставил у входа рыбацкие причиндалы и ушел ночевать к родителям жены (сантехнику-то сняли - ни помыться, ни в сортир сходить), благо через двор живут.
Утро, раннее, 4.30, правда не 22 июня, но такого вероломства я не ожидал.
Все ж таки у котека стресс случился, ну и йух бы с ним, если б не форма выражения. Оказалось это жывотное ни хуя не может ссать и срать не там, где обычно, то есть как мы в туалете. Оно, это жывотное, целый день терпело, пока рабочие ковырялись, а потом я унес его корыто на лоджию (этот психоанализ кошачий мне потом жена делала, когда по телефону выслушала все, что я о домашнем любимце думаю). Новое место, там тоже животное сначало ничего не смогло, от злости начало рвать и метать. А бумагу- то рвать ой как просто для котеков. Он, короче, в хлам разорвал пакет и с цементом (10 кг), и с песком (10 кг), ровным слоем распределил по лоджии и под утро обоссался на этот коврик и обосрался. А они ж сволочи чистоплотные, за собой поубирать надо, и весь этот свой срач, накопленный почти за сутки распределил по цементу с песком. Цемент оказался качественным.
Когда я утром вошел в квартиру - смотрю сидит у двери какой-то серый кошак (наш белый) и дурным голосом орет. Он когда за собой "убирал" ему к заднице цемент с гавном его прилип.
Целый день выгребал лоджию, оттирал от цемента этого придурка, зато теперь знаю насколько эти твари мстительные. Нам до них далеко.

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

ххх: ты свободен, я не мешаю
yyy: это гипноз?))

Жена покупает в аптеке виагру. Врач прописал мужу по одной ложке в еду. Жена подумала:
"Лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает:
- Жена, прикинь, пельмени в тарелке трахаются!!!

<quaga>
говорят за миг перед смертью у человека проноситься в глазах вся жизнь. я наверно "трудоманьяк"! выхожу ночью с офиса. у нас надстройка этажа идет в здании. Нас предупредили что в 8 вечера уберут лестницу(времянку) между этажами(все уходят в 19-00). так вот целый день мозгами в проекте.. и короче тупо забываю про лестницу и на автомате со стеклянными глазами иду и конечно падаю в пролет!, и вот летя с ноутом в руках в низ башкой вместо того что бы пролетела перед глазами жизнь или какой нить фрагмент из неё, я думал "-блин на ноуте проект который делал 2 месяца как бы так упасть чтобы ноут не разбить?"






-----------------------------------------




<Мандаринка>
Посчитай сумму цифр твоего icq номера слева направо. Запомнила число?
А теперь справа налево.
Если числа получились одинаковые, то у тебя не всё в порядке с личной жизнью.
Чтобы разорвать порочный круг, тебе придётся отправить это письмо стольким людям, какое число ты получила. Иначе на тебя никто не обратит внимания до конца жизни.
<blondy>
Фуф, у меня к счастью разные получились! :-P

как бы из жизни:
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.


Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

Картинка из моего отрочества. В комнате присутствуют: я -15, сестра – 6, папик – много. Последний ведет со мной очередную увлекательную лекцию на тему «так одеваться нельзя – это провоцирует мужчин на то, о чём я и не подозреваю». Сестра в это время занимается любимым делом – шарит по ящикам моего стола. И вот, на фразе «ты должна подавать пример ребёнку» этот самый ребенок встревает в монолог с вопросом: «Пааап, а это что?» (держит в ладошке презерватив, откопанный в моём столе, наивно хлопает ресницами). Папа меняет три цвета лица, останавливаясь на иссиня-белом и изрекает: «Это …. Лекарство такое ....Олино.» Затем вскакивает и убегает из комнаты. Я сочувственно смотрю ему в след, поворачиваюсь, чтоб отобрать «лекарство» и испытываю шок. Моя шестилетняя сестра ловко подкидывает презерватив в руке и пренебрежительно так произносит: «Идиот! Думает я не знаю, что это презик!».

нимае

Что творится в школах! Ужас!


«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.

Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.

«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.

«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.

- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.

- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.

«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:

«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»

- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

© Фрумич

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


-------------------------------------------



Завели недавно попугаев, а тёще так понравились, что захотела тоже! Ну а клетки нет. Ну жена и говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тёщи!
Занавес!


-------------------------------------------


Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища." Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров"!

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

20 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст."Спортивная" он поднимается и, покачиваясь, выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым эти дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы четырьмя цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): Лена, Оля, Вика, Оксана. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
Число 20 июня было закрашено всеми четырьмя цветами!..

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
- Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.

закрываю - можно открыть новую при желании