ХУМОР!

Я вот подумал что стоит создать такую тему которая будет поднимать настроение..и.т.д...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

Kisa кормит Artyr'а обедом:
- Милый, ты только учти, я готовить умею лишь торт и суп.
- Родная, я тебя люблю не за это, но скажи мне пожалуйста, ЭТО что - суп или торт?

Angus'a привезли в госпиталь с подозрением на умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на Филине было 100 человек и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одного, - ответил Эгнус.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся Админинстратор. - Вы плохо знаете их: если хоть один из них решил драпануть, за ним сразу же побежит все стадо.

Энгус заходит на официальный форум ХоумНета. На первой странице - табличка: "Филиновцам вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

ЛС до Антонио не дошло. Он перечитал его ещё раз - всё равно не дошло.

Антонио подумал. Ему понравилось и он подумал ещё. Удивительное всегда нравится...

"Я был всегда... и буду. Так что не надейтесь! " - кричал LeX, падая в пропасть.

"Хочешь стать модератором - спроси меня как."
С уважением,
Angus.

Demon54, на утро, после празднования юбилея Филина:
- Водку? С утра? Теплую? Из мыльницы? БУДУУУУУ!!!!!

Как Нейтрино и Антонио делили ящик водки…

Антонио делит ящик водки:
Антонио: так... это тебе... (ставит перед Нейтрино одну бутылку) а это мне... (обнимая ящик водки)
Нейтрино: Не понял, а почему мне только одна бутылка, а тебе весь ящик???
Антонио: А что по твоему значит мне должна быть одна бутылка, а тебе весь ящик?
Нейтрино: А почему бы и нет?
Антонио: Ну хорошо... (злясь, вынимает бутылки, составляя их всех в аккуратный ряд рядом с собой) Вот, держи... (пихает ящик в руки Нейтрино, тот недоумённо смотрит то на ящик, то на Антонио)
Антонио: Да, *****, и так от сердца отрываю... что ты ещё хочешь... (отдаёт ему ещё одну бутылку) Ладно я сегодня добрый... (бурчит себе под нос) Опять всю выпивку отобрали...
Входит в комнату Феникс... подходит к Антонио и забирает у него бутылки 4 – 5, поворачивается и собирается уйти, тот с криком души... **** кидается за ним... и пытается отнять водку... Феникс смотрит на него невинными глазами
Феникс: Антонио, тебе нельзя столько пить... цирроз печени и всё такое...
Пока Антонио выясняет отношения с Фениксом, Нейтрино складывает все бутылочки в ящик и сматывается, через некоторое время это замечает Антонио, бросается вдогонку прескверно матерясь, а Феникс с чистой душой уходит.
Вот так остался Антонио без выпивки!

Заходит LeX в магазин продуктовый. Подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть сметана?
- Есть. Давай банку.
- А у меня банки нет... Может, найдете у себя гле-нибудь?
Ну, в магазине люди не злые, решили помочь LeX'у. Полчаса искали банку, с трудом нашли. Отмыли, налили в нее сметаны.
Отдают LeX'у, тот расплачивается. Берет банку и - шмяк ее об стену.
Все в шоке. Спрашивают:
- Слушай, ты чего? Мы ж эту банку так долго искали, да и расплатился ты уже!
- Вот такие мы, админы, загадочные существа...

ВСЕМ ИСКАТЬ ФЛУД!!! ВЕЗДЕ!!! И НЕЩАДНО РЕЗАТЬ!!! - кричал Angus, пересчитывая оставшиеся на форуме сообщения...

Начиная с 1 декабря сего года все анекдоты про птиц считать политическими.

Как-то летом, поздней ночью Антонио закончил модерировать форум. Всё порезал, всех, кого надо, забанил. Выключает комп и подходит к окну, открывает. В комнату пахнуло свежим воздухом.
- Ах, какая ночь! Какие звёзды, - с улыбкой произносит он.
- ...твою мать! ...твою мать! ...твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

Модератор посмотрелся в зеркало и изрёк: "Всё, надо бросать пить или менять аватар"

С криком "Где наша не пропадала", Нейтрино залез в новый форум. Администрация форума показала ему три места, где его ещё не пропадала.

- Молодцы! меня цитируют - говорил Falcon, вырезая на форуме плагиат.

Есть ли жизнь за Баном и в Реад-онли?
Пытаясь получить ответ на это вопрос Администрация не раз отпраляла туда своих лучших агентов.

Сеть специально для модеров- FunBan! Мечта модератора.

Angus и Svarog идут по улице. Тормозят такси.
Svarog:
- Шеф, сколько до ул. Горького?
- 10 баксов.
- А если я с другом?
- 10 баксов.
Svarog, поворачиваясь к Энгусу:
- Я же говорил, что администратор в реале ничего не стоит...

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

Разговаривает Феникс со своей девушкой.
Девушка:
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
Феникс:
- Есть. Но зачем это жевать?

Для играющих в РПГ:

ЛС: Vadim украл все ваши монеты. Наслаждайтесь.

Идут Темные по лесам. Тут выходит Ilya: Инквизиторы есть???
Темные: Нет!
Илья: Со всех по 40 золотых.
Идут Темные дальше, прихватив с собой Kildor'а и Jocker'а, так как Илья Инквизиторов требует.
Опять выходит Илья.
Илья: Инквизиторы есть???
Темные: Есть!!!
Илья: С Темных - по 40, с Инквизиторов - по 50.

Звонок Ангусу на дом, в трубке Феникс:
- Помогите, админ! Антонио попал под матричный принтер!
- Под сканер и вышли в ЛС, разберемся

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать
чем детей кормить.
Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него
четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей.
Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим
выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася
пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека,
а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя,
и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом
нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно,
она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так,
молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча
муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица
вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж

Вопрос: почему в форуме секс так много несчастных людей?...(
Ответ: Потому что секс - это не только удовольствие, но и тяжелый физический труд, наносящий, порой, грубочайшие эмоциональные повреждения, травмирующий психику, заставляющий людей разочаровываться в жизни, в окружении, в любви. Ах, какое это страшное словосочетание: "не дала"...

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Вот на что можно наткнуться заполняя анкету на сайте знакомств.
Раздел сексуальные предпочтения:

Виртуальный секс: Переписка, По телефону, С веб-камерой, С микрофоном
Нетрадиционный секс: Групповой секс, Однополый, Под водой, Публичный секс, Свингерство, Тантра, Энергетический
Секс: Виртуальный секс, Воздержание, Нетрадиционный секс, Секс за деньги, Традиционный секс, Фетиши
Секс за деньги: Пользуюсь, Предлагаю
Традиционный секс: Анальный секс, актив, Анальный секс, пассив, В душе, Вагинальный секс, Взаимная мастурбация, Куннилингус, Массаж, Минет, Петтинг, Поцелуи..., Ролевые игры, Секс-игрушки, Совместный просмотр порно, Сперма, Фингеринг, Фото и видеосьемка
Фетиши: Japanese ropes, Гипсовые повязки, Готика, Грязное белье, Джинса, Длинные волосы, Доминирование, Женские сапоги, Зеркала, Золотой дождь..., Зрелые дамочки, Измазывание, Кожа и металл, Колготки, Латекс/Капрон/Нейлон, Медфетиш, Подчинение, Порка, Пышные девушки, Рестлинг, борьба, Римминг (лизание ануса), Садомазохизм, в роли «мазо», Садомазохизм, в роли «садо», Связывание, бандаж, Страп-он, Тёмный цвет кожи, Трамплинг, Униформа, Фейсситтинг, Фистинг, Фут-фетиш, «Грязные» выражения, ругань

Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей , по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5. Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет.... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные..... А вы говорите нет у женщины логики!:)

Орел тебе плюс - прям для меня темка!

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу
занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья
напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая
рядом, была в шоке...

Не мое

№1
Бывший парень работал на автомойке одно время. Приходил домой вымотанный на НЕТ! Ложится спать. Гладит меня по спине и говорит:
- Ты такая красивая…. Только вот здесь надо тряпочкой подтереть еще…
 Понятно, что после слова «красивая» он уже спал
№2
Он же. Там же. На другую ночь:
- Ты вот прямо как……..(заснул)…. Квадратная, как автобус.
(К слову, на тот момент я весила 53 кг.:))
№3
Он же. Глубокая ночь. Мирно спим. Вдруг вскакивает и кричит мне, размахивая руками в сторону балкона:
- Открой ворота! Автобус же не пройдет! Что там за труба?!
Я ему:
- Ты чего?
Он посмотрел на меня отсутствующим взглядом и рухнул спать.
№4
Он же. В детстве. Просыпается ночью. Подходит к телевизору. Обнимает его и говорит:
- Здравствуйте. А Миша дома?
ВЫВОД: Это все бред – про то, что не надо спать ДО свадьбы!!!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей поср@ть придут...

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

...Мудрый ОМОНовец...

Ночь улица фонарь аптека...

не, это уже было, лучше так:

День, хата, кирогаз, бутылка
Стаканов звон, закуска, черный хлеб
Я русский весь от пяток до затылка
И для меня не будет слова "НЕТ"

Закончится - пойду в комок по новой
И повторится все в который раз
Стаканов звон и звуки патефона
Бутылка, хата, пьянка, кирогаз...

Вслед за моделью "Audi TT", ВАЗ выпустил модель "Ока Гы-Гы"!

Когда шершавою струей
Лаская стенки пищевода,
Горча призывно, как свобода,
Журча в желудке ручейком
И по сосудам прямиком
Вливаясь в полости предсердий,
В меня вникает кружка пива
Протяжным выпуклым глотком,
Hе вспоминая ни о ком,
Я сам с собой неторопливо,
Как океан в часы отлива,
Веду ленивый диалог.
Про жизни миг, любви глоток
И вечное желанье пива....


P.S. А теперь попробуйте поработать ;-)

а работать все же надо....

Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается
к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому
поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать,
лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе
много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение
- уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность,
прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер
большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись
- "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к
данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как
они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет
собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса
"Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма,
она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего
горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый
шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей.
Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим
тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами
и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи
до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

:-))))) Поэтично..

Вчера я сортировал грибы. Червивые я откладывал, а хорошие поджарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вытащил всех червяков и отложил, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х@й, суки! Всех вас перестреляем к еб@ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?

Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты. Ямайцы скурили всю траву, а колумбийцы снюхали всю разметку.

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Ну ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. На одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, #ля...

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

среднестатистическая. не удалось. констатирую факт.

10 СОВЕТОВ ДЕТЯМ


1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Вот! Опять я вомей любимой теме. Короче.. Говорить ниче не буду слухайте сами - слов нет, только слезы... Тока что скачал

Улыбнуло..
- Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
- Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?

Дневник одного школьника.
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал