ХУМОР!
HalKumar
Профессионал
5/18/2007, 1:57:18 PM
paranoia: не могу я ему отдать свою девственность.
paranoia: я ее проебала :'(
paranoia: я ее проебала :'(
nona
Мастер
5/18/2007, 11:17:26 PM
Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком)
такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!)
познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и
опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом
видимо...
... Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось -
мифы разрушать не хотели... Не знаю, что там было с ее стороны,
но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как
взять, что одеть... итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире
товарища... Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь... Он, видимо из всего этого
сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным,
сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь....
Пропустим.
Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для
любовных утех использовать взбитые сливки, которые необходимо
"слизывать с пыляющей партнерши опытным языком". "Вот тогда-то
она точно расскажет всем подругам, какой ты БЭТМАН".
Слово-дело..... Сливки куплены, стринги исчезли в глубине...
Уж не буду рассказывать, что там произошло вначале, но
скажу. что часа через 2 ввалился наш герой весть грязный и
побитый... По видимому подвиг не удался....
Все оживились -- начали расспрашивать.
Вадик рассказал, употребив алкоголя, что сделал все, как
советовали, даже танцевал на столе... Завел особь, использовал
сливки..... обильно..... Потом долго слизывал их.. старательно.
Проник в нее все же, только начало все получаться, как Вадик
почувствовал, что сливок было многовато... и по-моему, он их в
себе не удержит.. Но цель была выше средств, и он решил собрать
все силы и держаться, чтобы не сделать БОА
В тот момент, Вадик сильно напрягся, а дэвушка его подумала,
что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в
фильме --- глубоко и страстно поцеловала его............
По словам Вадика, в этой комнате даже влажная уборка
КЕРХЕРОМ не поможет, а девушку надо мыть даже изнутри.
Вобщем истерика у нее началатсь на этой почве, царапать
Вадика начала, а потом собрала его вещи, вытерлась ими и
выбросила из квартиры...
Такой вот СЕКС-ПОДВИГ
© слямзила
такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!)
познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и
опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом
видимо...
... Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось -
мифы разрушать не хотели... Не знаю, что там было с ее стороны,
но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как
взять, что одеть... итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире
товарища... Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь... Он, видимо из всего этого
сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным,
сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь....
Пропустим.
Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для
любовных утех использовать взбитые сливки, которые необходимо
"слизывать с пыляющей партнерши опытным языком". "Вот тогда-то
она точно расскажет всем подругам, какой ты БЭТМАН".
Слово-дело..... Сливки куплены, стринги исчезли в глубине...
Уж не буду рассказывать, что там произошло вначале, но
скажу. что часа через 2 ввалился наш герой весть грязный и
побитый... По видимому подвиг не удался....
Все оживились -- начали расспрашивать.
Вадик рассказал, употребив алкоголя, что сделал все, как
советовали, даже танцевал на столе... Завел особь, использовал
сливки..... обильно..... Потом долго слизывал их.. старательно.
Проник в нее все же, только начало все получаться, как Вадик
почувствовал, что сливок было многовато... и по-моему, он их в
себе не удержит.. Но цель была выше средств, и он решил собрать
все силы и держаться, чтобы не сделать БОА
В тот момент, Вадик сильно напрягся, а дэвушка его подумала,
что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в
фильме --- глубоко и страстно поцеловала его............
По словам Вадика, в этой комнате даже влажная уборка
КЕРХЕРОМ не поможет, а девушку надо мыть даже изнутри.
Вобщем истерика у нее началатсь на этой почве, царапать
Вадика начала, а потом собрала его вещи, вытерлась ими и
выбросила из квартиры...
Такой вот СЕКС-ПОДВИГ
© слямзила
nona
Мастер
5/18/2007, 11:19:36 PM
Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни
старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться
секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
- Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу
в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
- С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели
размеры моих огурцов.
старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться
секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
- Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу
в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
- С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели
размеры моих огурцов.
nona
Мастер
5/19/2007, 4:40:24 AM
Чтением советской фантастики навеяно...
Краткая систематизация сюжетов фантастических произведений советских писателей.
Вариант 1: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - коммунизм.
Вариант 2: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - капитализм. Советские космонавты подняли народ планеты на революцию, свергли буржуазное правительство и построили коммунизм.
Вариант 3: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - ничего. Советские космонавты составили план пятилетки и построили коммунизм.
Вариант 4: Никто никуда не летел, но все равно в конце получился коммунизм.
ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!
RUS (вольный перевод технаря, не пинайте):
Русский суп.
Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!»
В сталинские времена был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее:
“вы утверждаете, если коровам всё время обламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки уже столько веков рождаются девственницами”?
<MankiZ> ща кароче опрос проводили
<MankiZ> вопщем 93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без телевизора и 1% не может жить без еды
Краткая систематизация сюжетов фантастических произведений советских писателей.
Вариант 1: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - коммунизм.
Вариант 2: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - капитализм. Советские космонавты подняли народ планеты на революцию, свергли буржуазное правительство и построили коммунизм.
Вариант 3: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - ничего. Советские космонавты составили план пятилетки и построили коммунизм.
Вариант 4: Никто никуда не летел, но все равно в конце получился коммунизм.
ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!
RUS (вольный перевод технаря, не пинайте):
Русский суп.
Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!»
В сталинские времена был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее:
“вы утверждаете, если коровам всё время обламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки уже столько веков рождаются девственницами”?
<MankiZ> ща кароче опрос проводили
<MankiZ> вопщем 93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без телевизора и 1% не может жить без еды
nona
Мастер
5/19/2007, 4:44:35 AM
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
nona
Мастер
5/19/2007, 4:55:03 AM
Только что.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?
nona
Мастер
5/19/2007, 5:09:32 AM
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1?.)
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)
Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1?.)
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)
Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
nona
Мастер
5/20/2007, 4:33:14 PM
Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают.
Тут один другому говорит:
- Все, хватит!
- Почему?
- Завтра рано вставать!
- Завтра же воскресенье?!
- А водку пить!?
Тут один другому говорит:
- Все, хватит!
- Почему?
- Завтра рано вставать!
- Завтра же воскресенье?!
- А водку пить!?
nona
Мастер
5/20/2007, 6:50:16 PM
Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок !
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре ! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдётся та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против неё все бессильны.Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской...
И вдруг !
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причём местами даже с намёком на остатки хрящей или чего-то ещё, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного ! Он не ломится вперёд всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделён.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ !
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни ! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила ! а он знай делает своё дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во всё харю растянулась.Молодец кобелёк ! добился своего, не посрамил честь мужскую ! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошёл, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди склонные к анализу и обобщению могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и ещё раз любви ! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.
Стыряно с Вовки
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок !
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре ! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдётся та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против неё все бессильны.Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской...
И вдруг !
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причём местами даже с намёком на остатки хрящей или чего-то ещё, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного ! Он не ломится вперёд всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделён.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ !
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни ! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила ! а он знай делает своё дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во всё харю растянулась.Молодец кобелёк ! добился своего, не посрамил честь мужскую ! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошёл, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди склонные к анализу и обобщению могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и ещё раз любви ! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.
Стыряно с Вовки
nona
Мастер
5/20/2007, 8:28:23 PM
гы гы
куколка - Маша
куколка - Маша
nona
Мастер
5/20/2007, 10:19:13 PM
nona
Мастер
5/20/2007, 10:32:15 PM
nona
Мастер
5/20/2007, 10:33:05 PM
nona
Мастер
5/20/2007, 10:33:47 PM
новогодний подарочек....
https://zhitkevich.narod.ru/60_ero_130.jpg
а вот и тортик...
https://zhitkevich.narod.ru/104_ero_37.jpg
https://zhitkevich.narod.ru/60_ero_130.jpg
а вот и тортик...
https://zhitkevich.narod.ru/104_ero_37.jpg
nona
Мастер
5/20/2007, 10:44:19 PM
nona
Мастер
5/20/2007, 11:04:58 PM
nona
Мастер
5/20/2007, 11:09:30 PM
мля....
это кошмар любого мужика...
женщина переселяется к вам и начинает вот такое по балкону вешать....
https://zhitkevich.narod.ru/134_ero_50.jpg
это кошмар любого мужика...
женщина переселяется к вам и начинает вот такое по балкону вешать....
https://zhitkevich.narod.ru/134_ero_50.jpg
nona
Мастер
5/20/2007, 11:23:09 PM
kate22
Мастер
5/25/2007, 2:33:19 AM
Башорг:
Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал... :)
Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал... :)