ХУМОР!

(kate22 @ 25.12.2006 - время: 02:37) Ой, а я мужчинку хочу!!!!! В подарке :)
и не только
а тут явная дискриминация.. по признаку пью не пью с ним в виртбаре....
с кем пьет тому дефочку или музчинку в эротичиском прикиде в подарочег..
так что у нас трезвиников... будет новый год без музчинок в подарочкагх....

да и лана я себе и без подарочка найду....

Девушки, только не бейти меня!!!

(nona @ 25.12.2006 - время: 19:58) (kate22 @ 25.12.2006 - время: 02:37) Ой, а я мужчинку хочу!!!!! В подарке :)
и не только
а тут явная дискриминация.. по признаку пью не пью с ним в виртбаре....
с кем пьет тому дефочку или музчинку в эротичиском прикиде в подарочег..
так что у нас трезвиников... будет новый год без музчинок в подарочкагх....

да и лана я себе и без подарочка найду....
точно-точно!!!!!!

бить будем несильно, но долгоооооооо..... рррррррррррррррррррррр

Все корочи я сматываюсь от сюдова!!!

Приятного аппетита, хыхы

прикольная "пирамида друзей" а-ля "финансовая пирамида"
https://inetfir.com/friend/?72d8d9fb389219271665c8936c3505c0

теперь данная инструкция для Казани тож актуальна, гы гы гы...

Сломалась машина?

Не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство...

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!»

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.


3. И зелёненький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.



7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.

8. Щёлочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперёд.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал...

46. Иди по лесенкам вверх!

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))
+++++++++++++++++++++++++

Chiffa (ICQ)
прю, Роман я, сервачег починять вам буду...
рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?
святой водой кропили? крест прикладывали?

хххххх (ICQ)
от еретик, прости Господи! привет

хххххх (ICQ)
и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

Chiffa (ICQ)
да без вопросов. это все?
давай адрес, логин, пароль

хххххх (ICQ)
погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

хххххх (ICQ)
и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх
и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER
и когда второй раз вопрошает тебя бессовское отродье - "каков пароль?"
смело говоришь ему английскими буквами по русской расскладке "святыемощи" и жмешь ENTER
и тогда пустить он тебя в чрево свое темное... ну а дальше ты уже сам, мне и так грешно за интернетом сидеть.

Chiffa (ICQ)
Аминь, падре ))))

хххххх (ICQ)
от еретик!!! приступай уже, а я схожу помолюсь, чтоб тебя там черти заживо не сожрали.

___________________________________________________


<indi> Ты хочешь, чтобы нам было плохо, потому, что тебе нехорошо?
<lotar> Нет. Просто тебе плохо...
<indi> Отринь гордыню, брат мой! ибо это есть ни что иное, как приманка Диавола, побуждающая тебя оставить Божие законы и праведность во Христе...
<lotar> Это кто у нас такой правильный?
<indi> Со всем смирением говорю, брат мой, что это я. И пусть моя кротость не введет тебя в заблуждение, ибо заблуждающийся не по своей воле - праведен. Введенный же в заблуждение собою грешен перед своей душой.
<lotar> Долбанулся. Психиатра позвать?
<indi> Не мудрствуя лукаво, брат мой, ответствуй мне, отчего так низко обратился ко мне? Я разумею, что только по незнанию и простоте душевной ты мог так сурово ошибиться во мне...
<lotar> Где таких слов то набрался...
<indi> Брат мой, обитель слов таких - человеколюбие и сердечная преданность каждому человеку. Да не забудем мы об этом и восславим Господа нашего за счастье, дарованное нам - нашу речь, которой мы можем уязвить, аки мечом, либо врачевать, подобно хорошему лекарю...
<lotar> А начальник приехал?
<indi> Нет еще.
<lotar> Тогда восславим господа! Аминь!

у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее


<Грызь> Почему ты мне свой телефон не даеш
<Lisa> А ты просил?
<Lisa> Я и не думала, что ты его хочешь
<Грызь> А догадатся сложно?
<Lisa> ...
<Грызь> ?
<Lisa> Тебе никогда не говорили, что ты дятел?
<Грызь> нет
<Lisa> А догадаться что, сложно??

ПОВАР :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope :
Шваброй!
Necroscope :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope :
%"!¦;%*? :
Или я просто тупой ?
Necroscope :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР :
И ноги.....
Necroscope :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР :
Дэн, не надо.
ПОВАР :
Этож позорище какое.
Necroscope :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope :
смех продлевет жисть!
ПОВАР :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope :
давай уже, до кучи!
ПОВАР :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope :
и?
ПОВАР :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope :
сильно!
ПОВАР :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР :
Это хуйня будет, а не хит.

Найдено в инете автор не известен:

Алгоритм лечения кота
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

С этим можно повториться всегда. И всегда интересно.



Раневская

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет
Раневская.: "Извращений, собственно, только
два: хоккей на траве и балет на льду".


Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.


На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.


Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает
успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а
Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.


Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили
как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что
у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Предисловие


Наверняка многие современные оверклокеры при выборе материнской платы для новой платформы ориентируются только на зарубежные образцы. Ведь не секрет, что отечественные производители компьютерных комплектующих не могут на равных конкурировать с иностранными соперниками. Поэтому оверклокеры, будучи трезвомышлящими людьми, не рассматривают всерьез предложения российских производителей. Но в ближайшем будущем эта ситуация может в корне изменится. Итак, несколько дней назад в нашу лабораторию попала материнская плата, спроектированная и собранная в одном из отделений Научно Исследовательского Института Большого Анучинского Центрального Агенства(сокращенно НИИ БАЦА).

Эта плата попала к нам на тестирование после непродолжительных переговоров с региональным представителем этой организации Ивановым И.И.. Господин Иванов по секрету поведал нам, что эта плата является лишь инженерным образцом, но в ближайшие месяцы будет запущено массовое производство и уже в третьем квартале текущего года она появится во всех магазинах на территории СНГ.

Пожалуй, достаточно общих разговоров, прейдем непосредственно к тестированию. Встречайте Материнская плата A-SRack-SRack 1D Premium.


Упаковка и комплектация


Несомненно, что упаковка продукта не является его главным атрибутом, но может многое рассказать о возможностях самого производителя и тех усилиях, что он прикладывает для обеспечения сохранности содержимого. Совершенно очевидно, что НИИ БАЦА очень внимательно относится к этой задаче.

Системная плата поставляется в большом габаритном деревянном ящике, который зачастую используется в военной промышленности для хранения и транспортировки боеприпасов. При тщательном рассмотрении видно, что упаковка сделана на совесть и ей не страшны ни удары, ни осадки. Упаковка оснащена колесиками, что облегчает ее транспортировку. После открытия ящика, видно, что сам продукт, заботливо завернутый в масляную бумагу, находится в густой массе деревянных опилок. Как сказано в руководстве к материнской плате, опилки не только выполняют защитные функции, но и могут применяться в качестве удобрений: через 3-4 месяца после помещения в гумус они превращаются в мягкую однородную, полную питательных веществ массу. К сожалению к моменту написания этой статьи прошло не так много времени и проверить этот факт не представляется возможным. Ну что же, поверим на слово.
Следует отметить, что эти опилки пропитаны непонятным веществом неорганического происхождения и их можно курить. Это подтвердили все сотрудники нашей лаборатории. Когда вдыхаешь их аромат в мозгу всплывают мысли о ... женщине.. когда поводишь руками по ее шелковистым бедрам... прикасаешься руками к ее нежным грудям... трогаешь языком ее напряженные соски... о да! ее ни с чем не сравнимый запах... а потом перестаешь себя контролировать... и входишь... да! да! .. и все быстрее и быстрее... твои мысли тяжелыми табунами проносятся в ее голове.. самые изощренные фантазии обретают реальность... да да даа!!...ааааа!!!..
Хм. Так о чем это я.. Простите, задумался. Продолжим обзор.

Следует отметить тот факт, что системная плата A-SRack-SRack 1D относится к серии Premium, что свидетельствует о расширенной комплектации поставки. В неё входят:
1. краткое руководство по установке на нескольких языках (русский, украинский, туркменский, латынь, некоторые диалекты малайского архипелага, 2 языка, которые мы не смогли идентифицировать, а также падонковский сленг);
2. Специальная антикоррозийная тряпочка и щеточка для очищения от опилок и масла;
3. 3,5 дюймовая дискета с драйверами для чипсета;
4. долото, зубило и гвозди для установки в системный блок;
5. 1 сата, 1 IDE кабели(что несколько удивительно, т.к. соответствующие разъемы на плате не предусмотрены);
6. И непонятного вида хренотень, видимо попавшая в комплект поставки по ошибке.
Как видите, комплектность богатая, но непонятная штуковина все же смущает..


Подробнее о возможностях материнской платы


Продукт основан на двух наборах логики i975, что обуславливает совместимость этой материнской с любыми соккетами и процессорами. Используя специальные переходники в плату можно вставить любой современный и не очень процессор: начиная от C2D и AM2 и заканчивая картриджами для Dendy.
Возможности данной материнской платы далеки от стандартных. В неё можно вставить до 3 гигабайтов оперативной памяти любого типа. Плата не имеет слотов PCI Express, что искупается встроенной видеокартой GF 8800GTX. Также на плате предусмотрены несколько слотов PCI. Странно, но при каждом подсчете их количество разное.. Видимо, виноваты опилки.

На рассматриваемой плате используется южный мост ICH7R+, обладающий поддержкой RAID 0, 1, 0+1, 5 и технологии Matrix RAID. Поэтому, диски, подключаемые к четырём, реализованным на A-SRack-SRack 1D Premium, портам Serial ATA могут спонтанно и самопроизвольно собираться в RAID массивы. Южный мост отвечает также и за работу двадцати восьми портов USB 2.0. Но к ним мы вернемся позже.
Необходимо особо подчеркнуть, что из-за отсутствия разъемов SATA и IDE жесткие диски подключаются через специальные переходники (SATA->USB и IDE->USB), которые каждый продвинутый компьютерщик может сам сделать на коленке.

Ещё одним важным компонентом схемы рассматриваемой платы выступает микросхема UFO 666. Не смотря на то, что ее назначение нам не известно, представитель НИИ БАЦА заверил нас в ее важности и исключительности. Эти слова подтверждает тот факт, что наша исследовательская группа не только не смогла выяснить ее назначение, но и даже найти ее.


Дизайн и впечатления


После извлечения из опилок и бумаги мы можем взглянуть на саму плату.
Первое впечатление о продукте значит многое. С первого взгляда видно, что плата уникальна и не имеет аналогов в мире. А ее раскраска в цвета российского триколора вызывает умиление и слезы патриотизма на глазах.
Начнём именно с мелочей. В первую очередь хочется похвалить инженеров НИИ БАЦА за то, что, экономия на слоте PCI Express позволила разместить на плате множество дополнительных USB разъемов. Без всякого преувеличения можно сказать, что они торчат буквально отовсюду. Что очень удобно, когда система собрана на открытом стенде нет необходимости поворачивать системную плату или тянуться рукой, чтобы вставить флеш карту в разъем USB. Достаточно ткнуть неглядя в сторону платы - не промахнешься.

Так как чипсетов на плате два, то особое внимание привлекает система охлаждения чипсетов: ее просто нет. Возможно, некоторые пользователи примут это за недостаток материнской платы, но нет! Дело в том, что текстолит (к слову сказать, многослойный) плотно прилегает к свинцовой плите толщиной 15 мм. Таким образом, все тепло от греющихся элементов передается на свинцовую основу. Плюс ко всему, это исключает возможный прогиб платы под весом кулера и, в случае чего, защищает ее обладателя от потока проникающей радиации (эта технология запатентована и называется "Svincovaya plita v osnove systemnoi plati", SPVOSP).

Еще одной особенностью материнской платы является отсутствие мосфетов. Поясним: плата в них не нуждается, т.к. питается непосредственно от розетки с напряжением 360В. Гениально. Некоторые люди могут возразить, мол не в каждой квартире есть такая розетка, но это не беда, ведь всегда можно заказать соответствующий трансформатор, а то и собрать самому. Благо кулибиных на земле русской хватает.

Стоит обратить внимание на особую батарейку биоса: в плате используется обычная пальчиковая соляная батарейка Durasel - работает до 10 раз дольше чем обычная соляная батарейка. Перемычка сброса биоса на плате отсутствует, ее роль выполняет специальный треугольный разъем куда, согласно нструкции, в случае необходимости нужно запихнуть язык. Благодаря тому, что язык всегда влажный, замыкание контактов происходит с большей вероятностью, чем обычно. Да, немного неудобно. В нашей лаборатории у двоих сотрудников оказались недостаточно длинные языки и они не смогли сбросить биос. Остается надеяться, что в последующих ревизиях этот казус исправят.


BIOS


Биос материнской платы также несколько необычен. Он представляет собой командную строку. Таким образом, все изменения вносятся через специальные команды. Нельзя не отметить, что в плате реализованы зачатки искусственного интеллекта, который зачастую вмешивается в процесс настройки биоса, а то и выставляет свои параметры. Поэтому прежде чем приступить к настройке, настоятельно рекомендуем подружиться с Карлосом (так требует именовать себя искусственный интеллект). Этого нетрудно достичь, если немного пообщаться с ним на отвлеченные темы, такие как: особенности решения нелинейных дифференциальных уравнений используя принцип максимума Понтрягина, проблемы несанкционированной интеграции сетевых пакетов в протоколы будущего или просто поиграть в дурака (естественно надо поддаваться, а то обидится). Зато после установки с Карлосом приятельских отношений у вас появятся широчайшие возможности оверклокинга:

FSB меняется от 266 до 26660 МГц
Множитель любого процессора свободно меняется в любую сторону
Память тактуется независимо от всего остального
Напряжения не ограничены (будьте осторожны)


Разгон


После подробного рассмотрения всех характеристик, самое время посмотреть, на что окажется способна A-SRack-SRack 1D Premium в разгоне на практике. Для этих экспериментов мы собрали систему, основанную на рассматриваемой плате с установленным процессором Core 2 Duo E6300 с номинальной тактовой частотой 1.86 ГГц. Кроме этого использовалось 3 гигабайта DDR2 оперативной памяти от noname производителя, видеокарта встроенная, но хорошая. Учитывая выдающиеся теоретические возможности по оверклокингу, разгон всегда будет упираться в предел разгона процессора и оперативной памяти. Что же касается нашего результата, то в итоге нам удалось разогнать наш теcтовый Core 2 Duo E6300 до 5,0 ГГц. Для достижения этой отметки напряжение на процессоре не было поднято совсем, Карлос заупрямился.


Производительность


В качестве заключительного этапа в тестировании материнской платы A-SRack-SRack 1D Premium мы решили сравнить ее с флеш картой EasyDisk 64Mb, кулером TT BT, и телефоном Motorola E398.
В составе тестовой системы были использованы следующие комплектующие:

Процессор: Intel Core 2 Extreme X6800 (LGA775, 2.93GHz, 4MB L2).
Материнская плата: A-SRack-SRack 1D Premium
Память: 3 Гбайта DDR2-800 от noname производителя
Дисковая подсистема: Western Digital WD1500AHFD (SATA150)
Операционная система: Microsoft Windows ХР + SP2 пиратская версия


Тестирование


В этот раз было решено отойти от традиционной методики. Это обусловлено некоторыми различиями у участников тестирования.

1. Разгон процессора:
На материнской плате A-SRack-SRack 1D Premium процессор удалось разогнать до частоты 8002 ГГц (1х8002) без поднятия напряжения. Этот результат стал возможен благодаря уникальным возможностям платы по изменению множителя процессора. Оказалось, что самую высокую частоту процессор способен одолеть при минимальном множителе. Воистину это сенсация!
Чем же отличились соперники?
Несмотря на возлагаемые надежды, флешка EasyDisk 64Mb, как и кулер TT BT не смогли заработать с процессором - явная недоработка конструкторов. Зато телефон E398 порадовал, и после несложной пайки микросхемы принял в себя процессор, но превзойти результаты материнской платы тоже не смог, разгон остановился на частоте 33Мгц.

2. Рассеяние тепла:
В этом тесте лидером оказался... правильно, материнская плата A-SRack-SRack 1D Premium. Благодаря запатентованной технологии SPVOSP она обогнала кулер ТТ ВТ на 2 градуса. Надо сказать, что
в качестве термоинтерфейса использовалась липкая жвачка Booble Gum 1987 года выпуска, найденная по столом одного из сотрудников нашей лаборатории.
К большому сожалению, флеш карта EasyDisk 64Mb, как и телефон Motorola Е398 не смогли рассеять тепло и расплавились к едрене фене. Очень жаль.

3. Crash тест:
Сначала мы как следует 3 раза с разбега вмазали материнской платой по кулеру, а потом кулером по материнской плате. И сравнили результат: у кулера немного помялись ребра радиатора, да рассыпался вентилятор, в то время как материнская плата полностью пришла в нерабочее состояние. Однозначным победителем можно признать кулер TT BT


Выводы


Проведенное тестирование оставило самые благоприятные впечатления. На его основании можно смело назвать материнскую плату A-SRack-SRack 1D Premium выбором оверклокера.

Впрочем, излишне перехваливать инженеров НИИ БАЦА всё-таки не хочется. Разгонный потенциал платы без сомнения хорош, но использование языка для сброса биоса может доставить некоторые неудобства. Надеюсь этот и некоторые другие недостатки, если они будут найдены, будут исправлены до появления товара на прилавках магазинов. Например, вместо языка можно использовать облизанный палец. Вероятно, мокрый палец будет не намного хуже языка, достаточно лишь модифицировать разъем для пальца.

И в заключение хочется сказать: мы искренне надеемся на возрождении российской и украинской электронной промышленности. Пора бы надрать этим янки.. ну вы сами знаете что.




Весь юмор сперт с яплакалъ.ру

© frumich
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

На приёме у гинеколога... Тха-тха

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!



Аткудата спЫздил ©

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! "
А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач"
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась"

Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
©нинаю

Пря не удержалась... как увидела так сразу нашего извращенца вспомнила....



Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет!

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто?

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать

А: Да вобщем нет предела больной фантазии В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
- .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в эмалированный тазик
8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в жестянное ведро


(ссылки все равно не работали)


А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а
человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))

А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!

- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась
вся, пока записывала, бедняжко

А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче
заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием
последних капель! Не морочте мне голову!

Анонимно: Откуда вам знать!?

- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки
коду......

- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут
приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных
условиях (женщина, жесть и т. д.)?

Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин

ниасилил чет..