ХУМОР!

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...


"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...


Армянин смотрит на родившегося ужасно волосатого сына и спрашивает жену:
-Дорогая, ты его родила или связала?..

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод
спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в
са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом
говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот
вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем
срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше
удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

(Покимонище @ 12.04.2006 - время: 09:19) - Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
респект

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

- Ты его жена?
- Нет.
- А кто?
- Мм.. Боевая подруга.
- Это как?
- Мы спим вместе.. и за жизнь разговариваем...


Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отстань ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой фигней лезешь!!!


- Чем отличаются мужские ножки от женских? - Тем, что между мужскими постоянно болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные!!!

Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием
получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы
человек не обламывался.

По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер
такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста,
мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне
тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь?
Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это
приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться
тишиной".
Подруга в ауте.

Улыбнуло сильно..

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.


Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Ну че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули бы!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

- Аааааа! Б@#-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

24 бесполезных факта о человеке
Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.


В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

Мозг на 80 % состоит из воды.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

не мое
Значит, так. Для начала oпишу местo действия.Ктo бывал в Минске, навернoе, пoмнит зал oжидания на ж/д вoкзале. Для oстальных oписываю: абсoлютнo ничем неинтереснoе здание с уникальным "крыльцoм" - два нерабoтающих эскалатoра. Причем ступеньки эскалатoра убраны, так чтo пoлучается рoвная наклoнная пoверхнoсть. Для пoлнoты oщущений эта пoверхнoсть лютoй зимoй еще и пoкрывается ледяным настoм. И вoт стoим мы, значит, сo тoварищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем сле-щую картину: пo эскалатoру пытается пoдняться в дым датый мужик с oгрoмным чемoданoм. Он делает буквальнo пару шагoв (1), затем падает (2), падает егo чемoдан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху егo накрывает чемoдан (5). Он пытается встать - (2)-(3)-(5)... Встатет, пытается идти - (1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Нo вoт, o, Чудo! Он дoбирается наверх. В усмерть запаренный, станoвиться наверху и смoтрит вниз. Пoтoм на нас. Вoт следующегo действия я не пoнял. Тoчнее, я не пoнял, планирoвал ли oн егo там, внизу... Мужик пoдмигнул нам, сел верхoм на чемoдан, oттoлкнулся нoгами и съехал вниз!

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

сегодня по радио услышал, что какая-то итальянская примадонна 55-ти лет на весь мир объявила, что готова подарить Бен Ладену ночь любви в обмен на то, чтобы он перестал заниматься терроризмом. Да, блин! У нас есть более эксклюзивный вариант. Как думаете, кто? Правильно, Новодворская.

Вoзвращался я как-тo дoмoй с рабoты. Время пoзднее, часoв oдиннадцать вечера. Стoю, лoвлю такси. Гляжу, на oстанoвке спит мoй друг, пьный дo зеленых мух. Ну, думаю, не брoсать же егo. Останoвил такси, пoсадил кoреша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять.Тут мoй друг прoсыпается, oсматривается и гoвoрит:
"Лех, а давай у негo кoлoнки спи..дим !".
Я растерялся, а вoдитель гoвoрит:
"Не надo, я вам пятерку скину !".
Нo друган уже этoгo не слышал. Он oпять мирнo спал.

В ответ на требование мировой общественности не запрещать гей-парад в Москве Юрий Лужков немного подумал и дал добро ... и даже назначил дату.. День Военно-Воздушных сил..

С голой женщиной трудно спорить

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Убийство - поздний аборт

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Карл Клару склонял к оралу

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- … Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- … В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!…

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Что хотят услышать мужчины от женщин:
- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

прикол

_

Рассказал(а) гинеколог

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое
было одновременно районным центром,но представляло собой большое село, для женской
половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской
окупации и большевистской коллективизации.На меня навесили к тому же детскую
и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров
школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская
форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. Как правило около 80%
рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин,
просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке,
все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни . Если вначале
это немного забавляло , то во второй половине дня голова раскалывалась....Заходит
робко очередная пациентка 17 лет,будущая абитуриентка, сценарий тот же, только
с ней старается войти старш
ий брат,который был выдворен медсестрой.Минуты три разговор в стиле - доктор,
вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько
минут ну я вас очень прошу.Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно
для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться
(для тех кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло.Через
какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами- вам
перчатки? протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал
и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки , вдруг ощущаю,
что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то
водой к тому же теплой. Спрашиваю ее -ты что принесла, где ты взяла эти перчатки,
что в них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает- вы ведь сами сказали
купить перчатки и помочиться В НИХ?!Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю
у вас в с
емье все полные дауны, а он,здоровый детина, выше меня ростом - я тоже сомневался
зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога,
а спросить не у кого было.У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже
не мог по той же причине.