ЮМОР

Всем пройдти тест! Одназначно. Результат меня насамом деле удивил.

https://funpage.ru/fun/test1/

Я загадал фиолетовую пилу

Как думают девушки
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

ПЛЮС ОТВЕТ В ТЕМУ : "Тест Пластмасского Новобранца"

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. БЕЛОРУССЫ победили.

Вот где юмор по белорусски:
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

А Лебедько собирается провести съезд своей оппозиционной партии у администрации Президента А.Лукашенко 28 мая. В день пограничника.

Что-то схожее.


https://www.charter97.org/bel/news/2006/05/22/administr

А как ты поздравил женщин на 8 марта?

Тоже понравилось:

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».


Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..

не мое
Пo oкoнчании 9-гo класса в нашей шкoле oрганизo- вали недельный турпoхoд для двух классoв . С нами oтправили двух класс. рукoвoдительниц, физрука ( Алексей Александрoвич ) и истoрика. Прибыли на местo стoянки пoзднo вечерoм. Лес. В палатки селились пo 4 ученика, или пo 2 ученика и препoд. Я пoпал в oдну палатку с физру- кoм, а пo сoседству ставили палатку мoя классная и две мoи oднoклассницы. Пo непoнятнoй причине в кoмплекте их палатки oтсутствoвала oдна из двух стoек, пoдпирающих верх палатки. Т.к. oтветствен- ным за снаряжение был физрук, тo классная явилась с притензиями к нему. У тoгo былo дел невпрoвoрoт, пoэтoму, чтoбы классная oт негo oтстала, oн пooбе- щал ей, чтo кoгда oсвoбoдится, тo вырубит в лесу палку пoдхoдящей длины. Кoгда мoя палатка уже стoяла, тo былo сoвсем темнo. В тo время, кoгда мы лoжились спать, кры- ша сoседней палатки была пoдперта тoлькo с oднoй стoрoны, а другая - беспoмoщнo свисала, oжидая oбещаннoй палки. Мы с другoм прoлежали в палатке еще пoлчаса. Пришел физрук, дoстал из свoгo рюкзака рулoн туа- летнoй бумаги и удалился сo слoвами: "Пoйду пoбoрюсь с медведем на сoн грядущий" :-) Еще через пару минут заглядывает наша класс- ная, и, не oбнаружив физрука, исчезает. Прoхoдит еще минута, и на весь лагерь раздается ее крик : - Лексей Саныч! Вы мне палку пoставите, или мне так спать лoжиться?!! :-О К этoму времени навернoе еще никтo в лагере не спал, а если и спал, тo не мoг не прoснуться oт истoшнoгo хoхoта вo всех без исключения палатках. Пoсле этoгo еще в течении нескoльких дней стoилo кoму-нибудь встретится с класснoй взглядoм, как oн начинал смеяться и заражал свoим смехoм других. Смеяться пo 4-6 часoв день - этo класс!!!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крои!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
-Что он делает в нашей постели?
Жена блаженно:
-Чудеса....

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Немного о себе

Для студентов...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РБ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Mонстры 2-ого уровня:

«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на
лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на
монстров высшего уровня.

«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже
почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня.

Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом бакалавра».

Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от
этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на
х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в
зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было
применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам
низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом,поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
«Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и
прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

«Лекция» — увеличивает защиту +1.

«Семинар» — увеличивает атаку +1.

«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» — увеличивает мораль.

«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

- НАВЫКИ —

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»

«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.

«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

«Конспект» — увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

«Каркулятор» — знания +1.

«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,cпособен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

«Шпаргалка» — знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.

«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ —

«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней.

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз
от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал
всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь.
Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело
практики. В целом он очень милый, так трог ательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного
либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над
вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на
втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не
выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание
только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального
восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я
фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но
она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался.
Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не
обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это
приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке,
что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего
не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то
странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо
когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но
радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что
ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Для всех с плохим настроением!!!!!!!!!!!!

https://funpage.ru/fun/smile/

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого
выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Знак для вышеупомянутой блондинки.

По белоруски

ММS для товарища, с кем бухали в выхоные, а завтра на работу: