ЮМОР
DELETED
Акула пера
7/5/2006, 12:30:10 AM
Исчо
Рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Мальчик-дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане.
Папа:
- Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить немного хочу...
СЫН:
- Папа, а я ее уже съел...
- Вот досада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай, пожалуйста...
СЫН:
— Папа, а я и его уже съел... Папа с досадой в голосе:
— Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой!
Рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Мальчик-дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане.
Папа:
- Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить немного хочу...
СЫН:
- Папа, а я ее уже съел...
- Вот досада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай, пожалуйста...
СЫН:
— Папа, а я и его уже съел... Папа с досадой в голосе:
— Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой!
DELETED
Акула пера
7/5/2006, 12:31:12 AM
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах.
Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно - золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее:
— Не, ну ты вообще офигела. Ладно, загадывай.
Прапорщик на рыбалке открывает жестянку с червями и орет внутрь:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно - золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее:
— Не, ну ты вообще офигела. Ладно, загадывай.
Прапорщик на рыбалке открывает жестянку с червями и орет внутрь:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
DELETED
Акула пера
7/5/2006, 12:32:12 AM
и последнее
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витек, всего две бутылки взял.
Одна рыба другой:
— Ни еды, ни любви, ни рождения, ни смерти.
Я подозреваю, что мы живем в идиотском скринсейвере.
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витек, всего две бутылки взял.
Одна рыба другой:
— Ни еды, ни любви, ни рождения, ни смерти.
Я подозреваю, что мы живем в идиотском скринсейвере.
DELETED
Акула пера
7/5/2006, 12:35:57 AM
Вычитал сегодня старенькй анекдот
Идет урок.
Учительница: «Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?»
Вовочка: «Чай Мастурбан!»
Училка: «Ктооо???!!!»
Вовочка: «Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!»
Идет урок.
Учительница: «Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?»
Вовочка: «Чай Мастурбан!»
Училка: «Ктооо???!!!»
Вовочка: «Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!»
alik666
Профессионал
7/18/2006, 4:59:41 AM
Пропала собака...
alik666
Профессионал
7/18/2006, 5:01:27 AM
Ну и микрорайончик...
alik666
Профессионал
7/18/2006, 5:04:02 AM
А как у вас, чакры в порядке?
DELETED
Акула пера
7/22/2006, 3:05:18 AM
Сегодня начался фетиваль юмора н Аутюках, завтра Калинковичи будут гудеть
MELOH
Новичок
7/26/2006, 12:16:15 AM
Обьявление :
Пропала собака, рыжая сука, падла, как я ненавижу эту страну
Пропала собака, рыжая сука, падла, как я ненавижу эту страну
agosten
Грандмастер
8/12/2006, 4:31:43 PM
А как вам такое:
Две таблички на одной площадке: "Место для курения" и "No smoking". Долго думал...
Две таблички на одной площадке: "Место для курения" и "No smoking". Долго думал...
olehandro
Любитель
8/15/2006, 2:50:44 AM
Разговаривают двое:
- А где твоя жена?
- Да в Минске.
- Ааа, знаю.... хороший холодильник.
- А где твоя жена?
- Да в Минске.
- Ааа, знаю.... хороший холодильник.
_scout_
Специалист
8/29/2006, 3:35:31 PM
Хорошему танцору ничего не мешает
alik666
Профессионал
8/31/2006, 3:53:24 AM
Мисс Вселенная
alik666
Профессионал
8/31/2006, 4:05:57 AM
Так пишутся программы...
alik666
Профессионал
8/31/2006, 4:07:30 AM
Почувствуйте разницу...
_scout_
Специалист
8/31/2006, 2:16:15 PM
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Нелегалка
Любитель
9/1/2006, 5:33:23 AM
Решила добавить в коллекцию приколов еще один. но он самый мойлюбимый!
Охота...
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: “Утка!” Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: “Утка!” Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке: “Фас!”
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: “Фас!” Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: “Тебе русским языком сказано - фас!”
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его “Фас” не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: “Ну, давай играй, раз позвал”.
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: “Кар!” А моя собака ей отвечает: “Мяу!” Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...
Охота...
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: “Утка!” Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: “Утка!” Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке: “Фас!”
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: “Фас!” Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: “Тебе русским языком сказано - фас!”
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его “Фас” не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: “Ну, давай играй, раз позвал”.
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: “Кар!” А моя собака ей отвечает: “Мяу!” Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...
_scout_
Специалист
9/1/2006, 4:17:56 PM
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Даздраперма
Новичок
9/1/2006, 6:43:23 PM
а вот такую статуэтку нам подарили...