ЮМОР

Ира - подруга нашей семьи. И вот однажды мы ожидали приезда президента страны. Не наша се¬мья, понятное дело. Ну и не Ира, конечно. У нее есть и более влиятельные знакомые. А весь город.
За день до приезда высокого гостя в Одессу врывается механизированный специаль¬ный отряд киевской автомилиции под названием «Кобра». Они становятся на всех перекрестках. Наводят полный порядок. За малейшее нарушение отбирают права. По городу проносится невероятный слух, что киевляне не берут взяток. Перед лицом этой страшной, доселе неизвестной опасности одесские автомо¬билисты попрятали свои авто в сараи и гаражи. На доро¬гах пусто.
И вот именно в этот день наша Ирина, ничего не зная о происходящем, садится в свою «тойоту» и выезжает на улицы родного города, причем, заметьте, впервые в жизни. Ну, едет она, естественно, так, как и должен ехать человек, впервые севший за руль автомобиля. То есть исключительно по левой стороне дороги, только на крас¬ный свет и вообще как в тумане, плохо соображая, где она сейчас находится. «Кобра» на какое-то время стол¬бенеет, глядя на этот неуправляемый автомобильный призрак, потом вскакивает на мотоциклы, догоняет, бло¬кирует. К Ирине подбегает гаишник, представляется: «Лейтенант Степаненко, Киев!» Ира смотрит на него в изумлении и говорит: «Ни фига себе заблудилась!..»

На окраине Бреста возле аэро¬порта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыха¬тельную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озе¬ро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды рас¬ступились, и оттуда появляется не¬что все в зеленых водорослях, в тине и с косой в руках...

В Казахстане в школах ввели ка¬захский язык в качестве основ¬ного языка для преподавания. Но учитывая, что многие преподава¬тели не знают казахского, преподавание ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен лежать казахский экземп¬ляр - на случай проверки.
Вечер, русская семья. Прихо¬дит дочка со школы. Все сидят, чай пьют. Она садится рядом и вы¬дает:
-А кто знает, как по-казахски «занавеска»?
-???
-ПИЗДЫН!
Родители в шоке. Мать:
-Не может быть! Честно?
-Честно! Так в книжке напи¬сано!
-В книжке? Неси книжку!
Та убежала... Через минуту бе¬жит назад и кричит:
- Я перепутала! Я перепутала! «Быздын мектеп» - это «наша шко¬ла», а «занавеска» - это «перде»!

Перед поездкой в США Мстислава Ростроповича вызвали в особый отдел Министерства культуры и спросили:
-Мстислав Леопольдович, как вы посмели дать принимающей сторо¬не программу ваших будущих гаст¬ролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете... как-то... а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немед¬ленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерял¬ся, потом обозлился и написал: «Мо¬царт, концерт для виолончели с ор¬кестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Со¬ната для виолончели, флейты и клавесина (та же история). Риталлани. Концерт для виолончели соло (тако¬го композитора вообще в природе не существует)». Минкульт одобрил вы¬бор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США.
По словам Ростроповича, прини¬мающая сторона едва не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пы¬таясь вспомнить мелодию сонаты Беллини. Ни у кого не возникло со¬мнений в существовании всей этой музыки, поскольку заявка была под¬писана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, что когда шуточка рас¬крылась, в Штатах хорошо посмея¬лись.

История, услышанная по радио в Лондоне. Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим приятелем, что тот изба¬вит его от мучений довольно радикальным способом, а именно, эту самую подружку убив. Но приятель по каким-то там причинам убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга оказалась в курсе всей этой истории.
Она приняла довольно оригинальное решение и подала в суд на при¬ятеля за то, что тот не выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попрос¬ту ее не убил), что вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. До¬стойно повел себя и английский суд, удовлетворив ее иск и присудив при¬ятелю выплатить пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, нахо¬дясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней идет, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение. Обернулась - прямо на нее бежит здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, пробегает группа остальных участников кросса...

Всё, оценивайте. Лично мне понравились.

(agosten @ 10.01.2007 - время: 15:51) Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благопо¬лучно идет на сцене питерского Мариинского театра......
Мляяяяя....я чуть стул не сломал....ЖЕСТЬ!!!! 5+++++++

(xTriplex @ 11.01.2007 - время: 01:22) (agosten @ 10.01.2007 - время: 15:51)Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благопо¬лучно идет на сцене питерского Мариинского театра......
Мляяяяя....я чуть стул не сломал....ЖЕСТЬ!!!! 5+++++++
А я просто со стула на пол скатился...

Киевская "Кобра" и Брестская "Коса" улыбнули.

А вы хотели бы...

Карточка

Хосподи! што они пишут...

Приобщаться к прекрасному нужно смолоду

Утро . Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога
На работу, видно, мчит.
Сквозь поток автомобильный
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке – телефон мобильный,
Тушь помада и гандон.
Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энергетик,
Кашель «Вогом» в кулачок.
Пик успешности, карьера,
Все дела, х@е- мое,
Только нету кавалера
Никакого у нее.
Тр@хнуть хочет каждый третий,
Ей, как в бары не зови,
Не до мыслей о мин#те –
Ей то хочется любви…
Плачет по ночам в подушки,
Просто гриву распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет апперетив…
Поколенье бизнес-леди -
Быт, устроенность, тряпье…
Моды, стиль, мельканье в свете…
Все дела, х#е мое…

Из жизни принтеров – перлы, собранные службой техподдержки HP.

- Ой, девушка, у нас – такая беда! У нас принтер 1100...
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

Клиент (женщина):
- У меня тут проблемы с принтером, модель HP LJ 1200...
- Я переключу вас на инженера.
- Ладно.
Кричит кому-то: "Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!".

- Добрый день! Центр поддержки Hewlett-Packard. Слушаю.
- Время не подскажете?

-У меня не печатает ваш принтер!
- А в чём вы работаете?
- В хозуправлении.
- Hет – откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я – завхоз...

Инженер объясняет по телефону:
- Вытащите головку. Достали? Вымойте её теплой водой, только – аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место, откуда достали головку. Да – она оттягивается. Да – и это тоже вымойте! Теперь вытирайте насухо и вставляйте обратно.
(Речь шла о струйном принтере, залитом чернилами из перезаправленного картриджа...)

- Нам нужен утюг.
- Э-э-э...
- Нагревающийся.
- ???
- Для принтера 6L.

Желая отметить в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер повисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets."

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров, и нас разорвало.

- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать всё равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

- И ещё один вопрос: когда я к вам принтер привезу – вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет – не "ДавЫдович", а "ДавИдович" – от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить"...

- Что такое pointing stick?
Инженер, обращаясь к коллегам:
- Pointing stick – это такой клитор-кнопка между клавишами?
В трубку:
- Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это – такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы эти "батарейки" не выбросили случаем? Их заряжать можно...
- Чё – в натуре? Как мобилу???

Инженер по принтерам забегает на склад:
- Каретку мне, каретку!

- Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом!!! Мне продали его с адресом 192.0.0.192... Так вот – я поставил на компьютере 192,0,0,193 – и ничего не работает!!!
- Да? А вы кто?
- Я??? Системный администратор!!!

Девушка-оператор поднимает трубку, долго говорит "да" и "угу" клиенту и, наконец: "Может вам лучше обратиться к врачу?"...

Инженер Центра поддержки, поговорив с очередным клиентом и положив трубку:
- Кто людям помога-а-ает – тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя...

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова. Слушаю.
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это – ЕКАТЕРИНА ЖДАНОВА!
- Юлечка?
- Нет!!!
- А КТО это?! (с ужасом) И где же Юлечка???

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Работаю в довольно крупной организации. Называется это "инженер-программист" - но на деле не только ИС разрабатывать приходится, но и админить. Собственно, история: приходит как-то в отдел главный инженер, говорит о чём-то с начальником. Тот слушает, потом вызывает меня:
- Собирайся, на улице машина № <такой-то> стоит - отвезут, на месте скажут, что сделать.
Одеваюсь, выхожу - машина оказывается навороченным джипом главного инженера. Едем... Приезжаем в какую-то левую (но государственную) контору, там показывают комп, на клавиатуре записка: "очень маленькое окно, просим развернуть". Включаю, кнопками растягиваю картинку на весь экран ЭЛТ монитора, поворачиваюсь, ухожу, едем назад.
Позвонить нельзя было?!

Пошел работать на завод. Проработал с неделю - надо было какое-то ПО обновить на некоторых машинах, которых штук 30 оказалось... И заодно показать его нюансы пользователям.
Вечер. Предпоследняя машина. Виндоуз 2000. Рядом сидит покорно девушка - менеджер лет 25. После целого дня проведенного за однообразными операциями, объяснениями и вопросами чувствую, что "батарейка садится". Она в не лучшем состоянии.
Захожу под админской учёткой - делаю всё, что нужно. Отлогиниваюсь.
Ввожу её логин и предлагаю ввести ей пароль. Она мотнула головой и говорит:
- Пароль простой.
Я - Ну это классно, наверное 123?
Она - Да нет простой...
Я - Ну хорошо, тогда 111?
Она - Нет проще - совсем простой.
Я - Ну 1? Хотя нет это слишком простой.
Она - Да этот слишком простой, в моём буковок больше...
Я - и всё же какой?
Она (делая удивлённое выражение лица) - Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРОСТОЙ!
Я - Да тогда набери его сама или скажи - я ж не телепат... Или опиши хотя-бы что бы я понял его простоту.
Она - Ну если пароль простой как ещё можно его описать?
Я - Ну не знаю... Наводящий вопрос какой или опиши к чему хотя-бы его простота относится...
Она - Я не могу его описать - потому что он простой совсем... Ну могу сказать что он из 7 букв!
Я - ОГО! И ты называешь его ПРОСТОЙ!?!? Я понимаю 2-3 символа а тут целых семь!
Она - Ну и что?
Я - И сколько же я буду подбирать его если ты не скажешь?
Она (без эмоций) - Да, долго наверное... В нём целым семь букв - (перечисляет вслух) "П","Р","О","С","Т","О","Й" русскими буквами в латинском регистре.
Немая сцена... Смотрим друг на друга... И тут начинает ржать соседка по комнате, которая зашла в начале нашего "диалога двух идиотов".
И тут нас "прорвало". До слёз... До боли в животе... Народ с соседних отделов посбегался - смотрели на нас - тоже ржали, просто от вида искренне хохочущей троицы...

А если кто-то захочет почитать еще истории про сисадминов, то прошу сюда

Серега, ты дождался!!!! Ставь свой пост и закрывай тему.