ЮМОР
Kastaneda
Специалист
5/5/2006, 7:33:33 PM
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
Kastaneda
Специалист
5/5/2006, 7:41:10 PM
Новый русский купил себе хаммер, едет на нем, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. НР чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, тот во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
РН:
- Не бойся, я пристегнутый...
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
РН:
- Не бойся, я пристегнутый...
Kastaneda
Специалист
5/6/2006, 3:17:53 PM
Пронюхал журналист, что есть деревня, где мужикам всё пох. Решил поехать, взять интервью.
Приехал, собрал мужиков.Спрашивает:
- Вам что, в самом деле всё пох?
- В самом деле. Всё пох.
- Деньги?
- Пох.
- Работа?
- Пох.
- Женщины?
- Ну... женщины не пох.
- Вы же говорите, что вам всё пох!
- А нам пох, что мы говорим!
Приехал, собрал мужиков.Спрашивает:
- Вам что, в самом деле всё пох?
- В самом деле. Всё пох.
- Деньги?
- Пох.
- Работа?
- Пох.
- Женщины?
- Ну... женщины не пох.
- Вы же говорите, что вам всё пох!
- А нам пох, что мы говорим!
Kastaneda
Специалист
5/6/2006, 3:21:28 PM
Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
arbiter
Новичок
5/6/2006, 11:02:55 PM
когда увидите поймёте :)
https://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&te...%EE%F2%EE%ED%E0
https://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&te...%EE%F2%EE%ED%E0
Dark Duke
Любитель
5/7/2006, 4:34:07 AM
(arbiter @ 06.05.2006 - время: 18:02) когда увидите поймёте :)
https://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&te...%EE%F2%EE%ED%E0
Где юмор???
https://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&te...%EE%F2%EE%ED%E0
Где юмор???
olehandro
Любитель
5/7/2006, 12:34:17 PM
Где юмор???
Вот анекдот ко дню Победы:
У детей в школе спрашивает учительница, где у кого из них дед служил во время войны.
Петя говорит: "У меня дед был летчиком - дома летный шлем есть и все такое..."
Вася: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.."
Вовочка: "А у меня дед в войну электриком служил..."
Учительница: "Как это ???"
"Да, - говорит Вовочка, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии"....
Вот анекдот ко дню Победы:
У детей в школе спрашивает учительница, где у кого из них дед служил во время войны.
Петя говорит: "У меня дед был летчиком - дома летный шлем есть и все такое..."
Вася: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.."
Вовочка: "А у меня дед в войну электриком служил..."
Учительница: "Как это ???"
"Да, - говорит Вовочка, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии"....
Dark Duke
Любитель
5/8/2006, 5:01:54 AM
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем любовью занимается.
Ну все, думаю, приехали... Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя..
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем любовью занимается.
Ну все, думаю, приехали... Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя..
Dark Duke
Любитель
5/8/2006, 5:02:40 AM
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
Dark Duke
Любитель
5/8/2006, 5:04:17 AM
У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до
Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до
Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Ms_Afera
Мастер
5/8/2006, 5:34:36 AM
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
OutSideR
Грандмастер
5/12/2006, 3:29:19 AM
Ехала девченка на лисапеде...
OutSideR
Грандмастер
5/12/2006, 3:30:15 AM
без комментов...
Anikati
Удален 5/12/2006, 3:49:24 AM
Ехала девченка на лисапеде...
Какая прелесть... Хочу лисапед!!!
Какая прелесть... Хочу лисапед!!!
alik666
Профессионал
5/12/2006, 3:52:18 AM
(Anikati @ 11.05.2006 - время: 23:49) Ехала девченка на лисапеде...
Какая прелесть... Хочу лисапед!!!
А велотренажёр не подойдёт?
Какая прелесть... Хочу лисапед!!!
А велотренажёр не подойдёт?
Anikati
Удален 5/12/2006, 4:11:12 AM
А велотренажёр не подойдёт?
Не тот эффект!!
Не тот эффект!!
yurik777
Профессионал
5/12/2006, 7:39:30 AM
Спирт везде у нас в почёте
yurik777
Профессионал
5/12/2006, 7:41:12 AM
Мясной отдел
Dark Duke
Любитель
5/12/2006, 8:25:04 AM
Сын обращается к отцу :
- Папа! Я решил жениться!
Отец :
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
Сын :
- Федя!!!
Отец :
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
Сын:
- Папа! Он не пацан! Ему уже 28 лет!!!
- Папа! Я решил жениться!
Отец :
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
Сын :
- Федя!!!
Отец :
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
Сын:
- Папа! Он не пацан! Ему уже 28 лет!!!
Dark Duke
Любитель
5/12/2006, 8:29:03 AM
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...