ЮМОР

Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови _маму_.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике

Написала мне эту историю в письме старая знакомая, которая учится сейчас в питерском медицинском.Как то на 1-м курсе ее то-ли одногрупнику, то-ли знакомому, ну в общем соседу по общаге вместо какой-то там типа курсовой, препод для зачета задал сделать так называемый препарат.Парню выпало сделать препарат черепа человека.Но для того чтобы этот череп избавить от хрящей нужно было его прокипятить.А так как он жил в общаге он решил взять эту трупную голову прокипятить домой в общагу.Нашел подходящую старую кастрюлю у друзей, залил водой,положил туда голову и поставив на несколько часов кипятить, начал заниматься своими делами, забыв про нее. Часа через 1,5 заезжает к этому парню подруга.К медицине она никакого отношения не имела. Поболтав минут 20, она вспомнила, что проголодалась и, почувствовав сладковато-странный запах, доносящийся из кипящей кастрюли, она обрадовалась и решила посмотреть че там за новый супец с такими интересными специями...В итоге ее вопль был слышен на несколько этажей вверх и вниз.Желание заниматься кулинарией у нее отбило наверное на несколько лет. Так что вывод:у кого есть друзья-медики -будьте готовы к самому страшному!

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос -
"Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".
Аудитория легла. =)

Расскажу и я свою историю, может кому понравится...
Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... ну и в том же духе.
Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит:
-Вон отсюда.
-Но как... почему!?... я же все ответил!!!
-Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...
=8-

Собрались, как обычно, класные пацаны в общаге праздник
какой-то отметить (то ли день студента, то ли еще какой-то).
Ну а в общаге пьянка это всегда пустые бутылки в окно в разгар
вечера.
Ну сидят значит бухают, с других окон уже значит бутылки полетели,
а эти ж пацаны культурные.
Забегает к ним комендант общаги (женщина лет 45) и давай орать,
Что вы мол тут бухаете, понапивались, порядок нарушаете,бутылки
в окна бросаете!!!!! и т.д.
А тут значит один встает, бородатый весь, и говорит ей как бы
человеческим голосом:
- Мамо!!! Да хиба ж мы бутылками пьем? Да мы ж банками!!!
и трехлитровую банку самогона на стол бах-х-х!!!

Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами.
Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять.
И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает:
-А для чего это?
Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил:
-А хрен его знает...

Идет пара по информатике. Сеть не работает, приходится записывать новую програму с дискет. Симпатичная студентка поднимается (закрывая собой дисковод) - "Вы мне еще не вставляли !" ( в смысле дискету ). Все кто слышал, упали со стульев ... Ответ преподавателя - "Ну если Вы будете стоять во время занятий, то и не вставлю, мне же так неудобно !" Стены, конечно, выдержали, но из соседней аудитории прибежали выяснить, что случилось ...

В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:
- Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?
- Да, канэчно, родственник!
- Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись!
- Э-э-э, ваабще то я далний родственник...
Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:
- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
- Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..."
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки "матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-)

Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела, времени нет, ночные курсаки и т.п.
Короче...Два этапа.
1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (многоэтажное здание). Часа в три почти занончил, оставалось сделать "отмывку" фасада (одним словом картинку здания с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе наверное ложки 4 на пол-чашки кипятка, для "отмывки", и значит иду на балкон курить... Прихожу - кофе нет, проснулся батя и решил кофейку бабахнуть....
Отмывку я все-таки сделал.
2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод (везде подстанову видел) задает вопрос: "Ну и за сколько ты его сделал?" Отвечаю: "За ночь" Лаборантка (бабуля): "Сомсем молодежь распустилась - ну я понимаю еще за деньги, а за секс?!"
Мы с преподом просто выпали...

Был у нас в институте (а я учился в славном ХИРЭ) забавный случай. Мне его рассказал приятель. Перед парой по философии заходят студенты в аудиторию и видят, что на доске какой-то неизвестный художник нарисовал великолепную картину мелом. Это было поистине великое творчество. На доске изображены зимний лес, дорога и несущаяся подороге русская тройка со всеми аттрибутами: колокольчиками, лентами и прочей ерундой. Зрелище обалденное. Ну, ребята не стали портить произведение искусства и не стерли его с доски. Вот начинается пара, заходит препод (редкий мудак), подходит к кафедре, делает перекличку и со словами: "Давайте gриступим" поворачивается к доске. И так и застыл. Через пару минут он поворачивается к аудитории и спрашивает, кто это, мол, нарисовал. НУ, все, ясное дело, отмалчиваются, мало ли что у препода на уме. Тот и говорит:
- Да, если бы это нарисовал кто-нибудь из вас, то я бы тому экзамен автоматом поставил бы.
Представьте реакцию студентов о том, что сорвалась такая халява. Но тут препод, решивший не губить такую красоту, сворачивает половинки доски и моментально аудитория буквально взрывается громогласным хохотом. Все дело в том, что на одной из половинок был нарисован "Ара" (половой член с крыльями и надписью "Аэрофлот"), а на другой сплошная порнография (изображение полового акта в извращенной форме).
Надо сказать, что все было нарисовано с большим профессионализмом. Препод покраснел, позеленел, повернулся к аудитории и сказал:
- Хорошо, что это не вы рисовали, иначе я никогда бы не поставил тому даже тройки.
Далее последовал новый взрыв смеха.
Так что не всякая халява - халява.

Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии.
...Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "...А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"...Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)

Произошло это на днях на паре по английскому.
2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!

Эту истоpию pассказал мой пpиятель. Случилась она в Питеpском политехе.
Hа лекции пpепод pассказывал пpо какой-то компьютеp и написална доске следующее:
- Потенциальная емкость памяти у этого компьютеpа 4 Mb.
Стеденты, естественно, пеpеписали слово в слово.
Hа экзамене одна из девушек, ничего не понимая написала 4 Mb и пpоизнесла:
- Потенциальная емкость памяти 4 миливольта.
Пpепод понял, что она ничего не понимает и все списала:
- Если вы мне докажете, что здесь написано "миливольта", я ставлю вам 3.
Студентка, подумав:
- Вы сказали "Потенциальная". А потенциал измеpяется в вольтах.
Пpепод поставил 3. Доказала

-Наступит лето....
-Нас тупит не только лето...

Вот анек про секснарод.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять!
Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Яблочко

Гена с Чебурашкой