ЮМОР

На приеме у психиатра.
-Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу
с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные
зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную
бугристую кожу!!!
-Да, действительно, очень страшно...
-Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Абрам пришел дать в газету объявление о смерти жены.
- Но только денег у меня нет.
- Хорошо, мы можем напечатать два слова бесплатно.
- Тогда напишите: «Сара умерла».
- Хм... Знаете, из уважения к вам можем добавить еще два слова.
- Тогда добавьте: «Продаю «Волгу».

Исчо несколько карикатур

и Исчо

Последняя

Рыбку жалко

Дамская мышка...

А где же мы?

Приходят как-то Изя с Абрамом к раввину. Абрам:
- Ребе, скажите, белый - это цвет?
Тот морщит лоб, понимая, что белый - цвет, но лучше проверить.
- Сейчас посмотрю.
Посмотрев свои талмуды, он возвращается:
- Таки цвет.
- А черный - это цвет.
- Да.
- так почему этот поц Изя утверждант, что я продал ему не цветной телевизор?

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

- В чем разница между Хардом и Софтом?
- Хард - это то, что можно шваркнуть о стену, а софт можно только обматерить.

Идет программер по улице, несет винчестер за пазухой, а тот постоянно проваливается, и программеру приходиться поддерживать его рукой. Навстречу два милиционера. Смотрят - идет человек, что-то запазухой держит. Осторожно так спрашивают:
- Чего несешь?
- Винч.... э-э-э-э жесткий диск.

А вот над этим анекдотом я задумался...

Ползет мастер по чердаку, сеть настраивает, ищет проблему, весь грязный, вонючий, в этом самом, что голуби роняют. А ему навстречу бомж. Тоже вонючий, грязный, в общем, копия. Бомж:
- Ты че тут делаешь?
Мастер на автомате:
- Сеть проверяю.
- Коаксил тестил?
- Ессно.
- Линк на хабе горит?
- Горит.
- Мастдай у ламера какой?
- 95, и вроде не глючит.
- Сетевуха трикомовская?
И тогда мастер понял, что его ожидает в будущем...

Что такое "поддержка пользователя"? Это когда у юзера летит винда к чертям, ничего не запускается, горит видюха и отказывает проц. А ты подходишь к нему, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я тебя понимаю".

Программер в э-э-э.. плохом, мягко говоря, настроении, заходит утром на кухню, дабы соорудить себе чего похавать после трудов праведных. Жена, видя его состояние, осторожно спрашивает:
- Васенька, что случилось? Программа не заработала?
- Да заработала.
- Может, плохо заработала?
- Нормально она работает.
- Что ж случилось-то?
- На "бэкспейсе" вздремнул.

Любителям компьютерных игр...

Не буду пить кофе...

Давно не видел такого дебилизма!!!

- Внучик...я опять летала во сне...
- Бабушка, ну скока раз те говорить...твои таблетки в другой тумбочке...

Во цирк...сегодня на работе зашел покурить на курилку...там такая надпись...я чуть сигарету не проглотил от смеха...

Уровень образованности уборщицы на лицо...

Суперкар...

Во...лазил по сайту МАСТЕРКИТ...смотрел кое-чего по теме...заглянул в раздел ФАКов...и на 6-м пункте чуть не проглотил сигарету...

Если собранное устройство не работает.

1.Визуально проверьте собранное устройство на наличие механически поврежденных компонентов.

2.Внимательно проверьте правильность монтажа.

3.Проверьте, не возникло ли в процессе пайки замыканий между токоведущими дорожками, при обнаружении, удалите их паяльником или острым ножом.

4.Проверьте правильность установки микросхем и транзисторов.

5.Особое внимание уделите правильности установки электролитических конденсаторов.

6.Проверте, был ли включен паяльник в розетку.

Как представлю, как бедный юзер холодным паяльником паяет - так аж в жрожь кидает...

И еще один цирк оттуда же...

Общие требования к монтажу и сборке набора.
Все радиоэлементы, входящие в набор, устанавливаются на печатной плате методом пайки. Для удобства монтажа на плате показано расположение всех устанавливаемых элементов.

В целях предотвращения отслаивания токопроводящих дорожек платы и перегрева элементов, время пайки одного контакта не должно превышать 2...3 секунды.

Для работы используйте паяльник мощностью не более 25 Вт.

Рекомендуется применять припой марки ПОС61М или аналогичный, а также жидкий неактивный флюс для радиомонтажных работ (например - 30 % раствор канифоли в этиловом спирте).

Не рекомендуется брать горячий паяльник за жало и капать припоем на брюки.

Пара анекдотов от меня:

Гомо бухиес - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка
- Извините, мне кажется Вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, я учительница.

Небольшая серия анекдотов про рыбалку

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подхо¬дят к рыбаку.
1-Й:
- Слышь, мужик, клев на¬верное хороший? Нерест все-таки!
2-Й:
- Какой там хороший, не¬рест давно закончился!
1-Й:
— Да нерест сейчас, я тебе говорю!
2-Й:
— А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
— Слышь, мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак:
— Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!
Оба:
- А удочка тебе зачем? Рыбак:
— А это я так от конкурентов маскируюсь!!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, а потом просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка бросьте!
Продавец удивленно:
— А зачем? Рыбак:
— После этого я всем чест¬но могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!