ЮМОР

во как...

[

"Деловая переписка"

"Вот это номер!"

Таити, Таити, нас и тут неплохо кормят

Озверел

Славно погуляли...

ПОИСКАВИК:

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их
часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.

Джинсы и... ковбойская шляпа плюс сигареты "Мальборо" - такой должна
быть униформа беларусской оппозиции. Бушу бы понравилось...

Беларусские выборы - это борьба двух административных ресурсов:
диктатора Лукашенко и диктатора Буша.

-Возможна ли цветная революция в Беларуси?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

-Возможна ли цветная революция в Беларуси?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Александр Лукашенко: "Гуд бай, Америка... Мне стали слишком малы твои
тертые джинсы..."

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самок?
- Кондолиза!

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости"
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина.
- Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Ну в общем вот что было. Рассказывали участники событий.
Поехали как-то двое на бусе в Варшаву по делам. Проехали границу, едут и вдруг видят на обочине лежит мужик с вилосипедом. Решили, что может сбил кто. Остановились посмотреть. Подходят к мужику, а тот лыка не вяжет, пьяный в мат. Ну что с ним делать? Тут видят из нагрудного кармана рубашки паспорт торчит. Достали, посмотрели. Живёт в Сокулке. Ну, думают, всеравно через Сокулку ехать, закинем мужичка, благо адрес в паспорте есть. Загрузили бедолагу с велосипедом и поехали... А по дороге заболтались и забыли про него. Вспомнили только под варшавой ( км 200 будет от Сокулки). Чё творить? А, давай выбросим на обочину и всё, а кто-нить подберёт. Мужичёк то спал ещё в глубоком забытьи. Ну, как порешили, так и сделали и поехали по своим делам.
Несколько дней мотались они по Варшаве и вот уже навострили лыжи назад. Едут и тут один находит у себя паспорт этого мужика. Ну что ж делать, всеравно возвращаться через Сокулку, то и завезём по адресу, отдадим, заодно узнаем, как он там. Так и сделали. Приехали по указанному адресу, звонят в квартиру. Открывает женщина средних лет. И тут состоялся диалог:
- Пан Михал дома?
- Ну а где ж ему быть?
- Ну, то можа опять загулял?
- Да нееее, як пан Михал съездил на ровеже до Варшавы, то после этого не пье!
Дальше был без слов отдан паспорт и ржачь аж до самого Гродно

Собака – друг человека. Человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально схватывает на лету – колбасу, кости, шкурки…
Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.
Злые собаки – отличные сторожа. Так, три злые собаки в свое время отлично сторожили лабораторию физиолога Павлова, а две другие собаки охраняли от чужих на орбите космический кораблю «Восток – 1». При этом собаки на много опередили человека при освоении космоса – чем Тузики и Бобики справедливо могут гордиться.
Способность барбосов погружаться на большие глубины была отмечена русским писателем И. С. Тургеневым в произведении «Муму».
Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразна.
В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой.
А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.