ЮМОР

Супер туалетик. А вот интересно было бы посмотреть не реакцию довольно таки подвыпившего чела, зашедшего туда 

Ох цикал бы!!!! Столько девок!!!!

Во рыба оголодала!!!

Кстати, на счёт туалета. Реакция предположительно могла бы быть и такой.
Обана, это я удачно зашёл. Ну ка девки, быстро вкучу... я вам чучу отчебучу...

Искусство оно всегда искусство

Реклама, она и в колхозе реклама

С бодуна

С бодуна 2

ВАЙ-ВАЙ

Вот и покушал...

Немного чтива для разминки глаз

Самые нелепые вызовы "Скорой помощи"

--------------------------------------------------------------------------------

Дибилы :))
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Плакатик со сбора урожая конопли

Писать на стенках туалета
Увы друзья, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов, мы говно...

Ну а также...

Туда запрещено, но вам можно... (из юмористической рипризы)

(yurik777 @ 16.03.2006 - время: 03:11) Любви, пардон, сексу все возрасты покорны...
я это выложил выше

Маразмы из писем присланных в газету "Спид инфо"

Все бабы носят макияж для торжества над мужиками, мужчина впавший в "охуяж", берется голыми руками.

После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет.

Я хозяйка своего собственного тела и не позволю чтобы какой нибудь глупый самец зондировал меня своим грубым членом...

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все посетители узнают, какой я идиот!

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.

Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила емy... с моим братом

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо.

Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал.

Мы с женой живем в коммуналке с двумя соседями-мужчинами. Оба не работают, как и моя жена. Сейчас она беременна, и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить, изменяет или нет?

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

Поскольку у меня еще не было сексуальных партнеров, я не знаю как выглядит "обрезанный" мужчина и, в частности, мой кумир Геннадий Хазанов.

Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..."

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли...

№2 маразмы

Только начнем - входит теща... Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!

Она оказалась плохой хозяйкой. Ничего не может приготовить, кроме кетчупа и майонеза.

Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал.

Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю:"Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать.

Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности.

С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.

Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!

Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?

Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется.

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что я- его жена, Алла Пугачева.

Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.

Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

№3 маразмы

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я- нет. Поэтому учусь на ветеринара.

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.

С тех пор, как вышла замуж, совсем перестала следить за модой. Некогда! Мужа красиво одень, ребенку симпатичную курточку купи.

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.

Муж запил и мы с Игорьком начали тайно встречаться. Однажды мы чуть не попались. Только Игорь ушел, как в квартиру ввалился муж. И, конечно, на рогах.

Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

По городу пошел слух, что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают.

Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом.

Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...

Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька..."

Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!

№4 маразмы

Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже.

Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"

Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив.

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...

Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя...

Женщина, которую я так люблю, не позволяет мне быть женщиной.

Недавно я женился второй раз. У моей избранницы Вики есть ребенок, значит мое дело уже сделано.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

А теперь, мадам, повернитесь лицом к пьяному ежу ...

Kогда я в первые зашел в зад я перестал понимать для чего им перед.

У этих девиц в порножурналах в головах не больше, чем на них одето.

Жена зашла, а я ее подруге делаю тантрический массаж. Она не понимает, что он делается в обнаженно виде.

Стать проституткой мне не позволяет муж и религия...

И мы прилипли с Димкой друг к другу словно родились сиамскими близнецами.

Я- голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником.

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.

Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

"...Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел..."

"...Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве..."

№5 маразмы

"...Запугали молодежь СПИДом. Они теперь только и думают: "Спать или не спать?", и "Что делать?"..."

"...Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей..."

"...Когда-нибудь я напишу мемуары о своих сексуальных похождениях. От “Ох!” до “Ах, еще!”..."

"...Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель..."

"...В милиции следователи меня спросили: “Действительно ли он набросился на вас и стал раздевать?” Я ответила “да” и показала им, как это происходило..."

"...12 мая я познакомилась с Анатолием, а 13-го мы немного повздорили. Сейчас я жду, когда его выпустят из тюрьмы, чтобы продолжить наше знакомство..."

"...Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось.."

Он мне даже стихов не пишет. Он вообще стихов не пишет! А вот Пушкин писал.

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

Дима уговаривал меня весь вечер, а после того как справил свою нужду, просто выгнал меня на улицу.

Дима уговаривал меня весь вечер, а после того как справил свою нужду, просто выгнал меня на улицу.

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.

Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности.

Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки.

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места.

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

"...Нашу любовь мы похоронили быстро, но на “поминках” нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали..."

№6 маразмы

"...Я видела ту “моль”, что “съела” шубу, которую Ринат собирался мне подарить. Худая, видно не наелась..."

"...А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает..."

"...Артем стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие..."

"...Все считают, что я сошла с ума, выходя за него замуж. Он конечно не подарок, у него куча недостатков, но есть и одно достоинство: у Паши отец - мой начальник..."