ЮМОР

Не стой под стрелой, пардон, ногой

Ещё есть много чего, но думаю, что надо сделать перерыв.

Ещё есть много чего, но думаю, что надо сделать перерыв.

Качество юмора в его качестве, а не количестве © Outsider

А когда много качественного юмора - не хватает времени на его переваривание.

Потому и сам тож тут давно уже не появлялся.

Картинка как моя работа...


В чем прикол?
Педалей нету

(Outsider @ 17.03.2006 - время: 01:04) Ещё есть много чего, но думаю, что надо сделать перерыв.

Качество юмора в его качестве, а не количестве © Outsider

А когда много качественного юмора - не хватает времени на его переваривание.

Потому и сам тож тут давно уже не появлялся.
Вот и я о том же подумал. Что задуже, то нездрове.
Если много юмора, то он переходит в обыденность.

Вот. Не удержался.

Познакомиться с девушкой - рекомеднации специалиста!

Главные мужские заблуждения:

Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.
Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то скорее всего придется утешаться обычным способом.

Перед знакомством или внешний вид:

Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:

Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные блондинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз.

Как подойти и что спросить

Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек.
Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращайтесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?

Алкоголь

Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно напоить незнакомку. Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и прекрасно действуют.
Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может Вам приглянется кто-нибудь ещё?

Разговор

Для поддержания разговора задавайте ей как можно больше вопросов и делайте вид, что Вас интересуют ответы.
Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно её слушать. Возможно собственная болтовня помешает ей разгадать Ваши истиные намерения. Не задавайте общих вопросов (на которые достаточно ответов "Да" или "Нет").
Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это выдаст Ваше волнение.

Курорты, наряды и комплименты

Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока, внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру) и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус.

Говорите ей побольше комплиментов. Ей приятно слышать, как она замечательно выглядит и что Вы от нее без ума, даже если Вы оба знаете, что это наглая ложь.
Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться.

Подруги Вашей дамы:

Попробуйте понравится её жутким подругами. Сами знаете, что один на один мало кто решится пойти с Вами на квартиру или в номера. Пригласив же с собой её подруг, Вы имеете шанс. Тем более если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени, можно занятся её приятельницами.

Как принимать душ в квартире новой знакомой:

Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ. Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате можно узнать много полезного.
Внимательно оглянитесь по-сторонам...
Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать:
a) у нее есть муж (отец);
б) у нее был муж; (бойфренд)
в) у нее обширный волосяной покров
г) сделайте правильный выбор

Оставшись наедине:


В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам ещё предложат выпить.

Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте.

Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните, что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше.

Как расставаться или номер телефона

Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память

Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона.

Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели...

(yurik777 @ 18.03.2006 - время: 02:36)

Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память


А я, идиот, про сувениры забывал все время. Беда...

Ну коль рассказали,как познакомиться, расскажу, как растаться:

a.. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
a.. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
a.. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
a.. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
a.. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при
этом никогда не говори комплименты ей.
a.. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
a.. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что
это последний.
a.. Перди, воняй, рыгай.
a.. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
a.. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все
сам, сидя перед ней.
a.. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в
очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина!
Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
a.. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
a.. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по
результатам сообщи, что она полностью фригидна.
a.. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника),
презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
a.. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
a.. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и
ненавязчиво попроси вскопать огород.
a.. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко,
я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка,
ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так
хочется спать".
a.. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь
женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А
они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив
вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на
выразительные взгляды.
a.. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно
захватить носки друзей.
a.. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет
ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
a.. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся,
прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех",
когда уж "совсем неудобно".
a.. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
a.. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с
чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
a.. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
a.. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут
как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал
$400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
a.. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с
ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и
познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному
брату;
a.. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
a.. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана
романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
a.. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты
отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать
ее.
a.. Описайся в постель.
a.. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту
стерву".
a.. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом
"узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
a.. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,
извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили,
как стемнело".

a.. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и
немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
a.. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я
хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а
когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
a.. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил
ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую,
возьми на руки и нежно опусти в воду.
a.. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
a.. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с
бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной
воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими
приходами, и ты перепутали его с ней.
a.. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
a.. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи:
"Бабу бы..."
a.. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется
трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться
дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
a.. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
a.. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут
истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
a.. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за
амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
a.. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
a.. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
a.. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в
твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном
пакете.
a.. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли
друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
a.. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным
запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом
объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
a.. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
a.. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник,
неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок,
за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно
даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в
туалете.
a.. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых
девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая
головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
a.. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем
присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой
можно переспать в любое время всего за $5".

a.. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та
прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей
стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке.
Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца
празднования?
a.. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не
положено с тобой".
a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое
заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
a.. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине
критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
a.. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет
привлечения их к занятиям любовью втроем.
a.. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель
готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь:
"Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
a.. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся -
нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
a.. Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно
посмотри.
a.. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался
рукой! Мне нужно полотенце".
a.. Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
a.. Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое
платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
a.. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит
употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
a.. Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи
появились, так что становись раком".
a.. Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе
нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер
сосать").
a.. Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
a.. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):
"Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
a.. На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка
есть".
a.. В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи:
"Добро пожаловать в органы, сынок!"
a.. В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог
отказать ей в свидании.
a.. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
a.. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за
дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
a.. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе,
прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя
задача - продержаться на ней как можно дольше.
a.. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на
себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать
над собой трясущуюся заячью морду.
a.. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт
движениям "Э-эй, ух-нем!"
a.. После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
a.. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я
закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет,
опять не тебя".
a.. Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не
она ли их у тебя вчера вечером забыла?

Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя
посылает.

(alik666 @ 18.03.2006 - время: 03:07) (yurik777 @ 18.03.2006 - время: 02:36)

Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память


А я, идиот, про сувениры забывал все время. Беда...
Ага, зато у меня в шкафу стояла коробка от системника, дык туды какраз все забытые сувениры скидывали после бурных гулянок у меня дома....цепочки там, лифчики, трусики... (я не фетешист, не подумайте...)

Ещё немного американских законов:
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от
общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме
"миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может
подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в
туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого
штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы
они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое
живое
существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет
запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они
смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится
для посетителей суп.

В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно
зарегистрировано
в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в
местный
полицейский участок.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на
бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках
этим
должен заниматься обслуживающий персонал .

В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

Смотрите на четыре точки посреди картинки секудн 30. затем поднимите голову и смотрите в потолок часто моргая.

Офигеть...

В поселке Ирвайн, Калифорния, где мне, кстати, пришлось малость пожить, если у вас в кармане нет $25, то вас могут признать бомжом и депортировать в область ))))))

(в америке у тех, у кого есть 25 баксов, они давно на кредитке, чтоб ни дай бог не стырили, налик никто не носит в кол-вах более 10 бачей)

ВОТ:

ЕЩЕ

.............

_