Мужу не хватает интима

(Wiya @ 23.01.2013 - время: 22:57)
(Fioletta @ 23.01.2013 - время: 20:49)
Но обратная ситуация применительно к нехотящему мужчине таким же макаром сработает лишь пару раз, а дальше у женщины включится инстинкт, и она оставит эту затею. вы о каком инстинкте говорите?
О том самом, когда не самка добивается самца, а ровно наоборот.

(LordStanis @ 24.01.2013 - время: 12:01)
И любому нормальному неэгоистичному человеку будет неприятно, что он доставляет дискомфорт любимому(ой) и он (она) будет стремиться исправиться.
Ага, ток это работает не в сексе.
Вы таки продолжаете настаивать, что в паре "более спокойный/более резвый" виноват в проблемах исключительно спокойный?

сама его фактически к этому толкала
Куда? Человек живет соразмерно своим физиологическим запросам и никого не трогает. Вот слишком часто пристающий партнер как раз и толкает другого непойми куда. Может даж в дурдом.

У нее два пути: или пойти навстречу или расстаться.
То есть она должна стать жертвой, так?

(Fioletta @ 24.01.2013 - время: 19:15)
(Wiya @ 23.01.2013 - время: 22:57)
(Fioletta @ 23.01.2013 - время: 20:49)
Но обратная ситуация применительно к нехотящему мужчине таким же макаром сработает лишь пару раз, а дальше у женщины включится инстинкт, и она оставит эту затею. вы о каком инстинкте говорите? О том самом, когда не самка добивается самца, а ровно наоборот.
И как он называется?

(Wiya @ 24.01.2013 - время: 19:37)
И как он называется?
Виечка, ну откель мне знать.

(LordStanis @ 24.01.2013 - время: 12:01)
Если мужчина хочет оставаться с любимой женщиной, а механизм не функционирует, то удержать ее при помощи пальцев, языка и страпона вполне реально
Вот эту мысль я что-то упустила.
Послушайте, вы рассуждаете чисто с позиции человека недополучающего своей меры секса. Ну смотрите как странно вы упорствуете в том, что у М обязательно должно что-то не работать для отсутствия постоянной тяги к сексу. Вам, получается, даже вообразить трудно, что у вас может всё прекрасно функционировать, но вам просто физиологически может быть не надо столько же секса как вашей партнерше. А я вам в который раз говорю - так бывает. Это природа. Она создала различия в темпераментах у обоих полов, а не только у женского. И стремление человека жить в собственном природном ритме - это нормально. Какая разница чем обусловлен тот или иной ритм (хоть психологией, хоть чем-то там еще о чем вы говорили)? Ну нельзя человека принуждать. Тем более в интимных вопросах. Это ж до чего надо настрадаться, чтоб возводить секс в разряд всех прочих обязанностей. Ну не так это, поймите. Секс - особая категория.
То, что вы описываете в процитированном мной отрывке - суррогат, а не секс. Это не выход, это продление агонии умирающего интима. Да вдобавок к этому - нанесение психологических травм и тому, кто становится актером в этом спектакле, и тому, для кого предназначается спектакль.
Раньше вон не было всех этих страпонов и прочего, так люди и поступали проще - натрахались в свое время и после угомонились. И ведь были здоровее психически, не то что сейчас. Вы поймите, что будь вы человеком со спокойным темпераментом, вам бы было странно видеть ваши нынешние страдания и вы бы недоумевали как вообще можно так жить. Точно так же и люди, которых я знаю, недоумевают от моей озабоченности, не обладая тем же уровнем либидо, которым обладаю я. И им никогда не понять ни меня, ни вас. Они свободнее нас, как ни крути. И они уже со своей стороны вправе заявить о приоритете собственной позиции касательно понимания того, что такое норма. И они правы в этом.

Да уж господа великому Зигмунду Фрейду сказочно повезло что он не дожил до нашего времени...

Мне кажется что вам есть что терять муж у вас не плохой заботится о вас не спешите может просто пересмотреть свое отношение к интимной стороне вашей жизни и все наладится ?😊

(Fioletta @ 24.01.2013 - время: 20:22)
(Wiya @ 24.01.2013 - время: 19:37)
И как он называется? Виечка, ну откель мне знать.
Тогда откуда вы знаете, что это именно инстинкт?)

(medusa @ 24.01.2013 - время: 15:16)
работает ли эта схема в обе стороны, или только сторону неудовлетворенного супруга? ил68 мне 20 страниц доказывал ,что если есть любовь и уважение, то человек может периодически и потерпеть, дожидаясь секса, который рано или поздно все равно будет. ведь это ж не смертельно. а если терпеть не хочет - значит не любит, а только половыми органами интересуется.
Может Вам это покажется удивительным, но я с ИЛ68 согласен (Кстати, у нас похоже вообще много общего в мировоззрении). Так вот ключевые слова здесь "Потерпеть периодически". Если постоянно секс удовлетворяет, то вынужденные сбои в ритме не обижают, а вызывают понимание. Но если речь идет о "терпеть постоянно", то проблема переходит в иную плоскость. Когда виден свет в конце туннеля ждать проще, а когда кроме робкой, находящейся практически в коме, надежды нет ничего, то смысл терпения теряется. Представьте, что Вам изо дня в день в одной и той же кафешке (причем некогда любимой кафешке) перестанут давать есть (а вернее станут кормить, скажем, 3 раза в две недели) под разными предлогами (продукты не завезли (Поставщик подвел), воду отключили, электричества нет, санитарный день, закрытый банкет...) Каким в итоге станет Ваше отношение к данной кафешке. Вроде бы все причины объективны и от кафе почти не зависят. Но Вам от этого легче? И в чем Ваша вина в сложившейся ситуации? Как Вы поступите? И теперь главные вопросы, а что сделали работники кафе, чтоб не растерять постоянных клиентов (Можно было бы заказать у других или сбегать на рынок, Заказать доставку воды, Купить дизельный генератор... А им было проще не обслуживать)? И насколько им эти клиенты нужны?

(LordStanis @ 25.01.2013 - время: 10:50)
(medusa @ 24.01.2013 - время: 15:16)
<q>работает ли эта схема в обе стороны, или только сторону неудовлетворенного супруга? ил68 мне 20 страниц доказывал ,что если есть любовь и уважение, то человек может периодически и потерпеть, дожидаясь секса, который рано или поздно все равно будет. ведь это ж не смертельно. а если терпеть не хочет - значит не любит, а только половыми органами интересуется.</q> <q>Может Вам это покажется удивительным, но я с ИЛ68 согласен (Кстати, у нас похоже вообще много общего в мировоззрении). Так вот ключевые слова здесь "Потерпеть периодически". Если постоянно секс удовлетворяет, то вынужденные сбои в ритме не обижают, а вызывают понимание. Но если речь идет о "терпеть постоянно", то проблема переходит в иную плоскость.
пойдем по сказочной схеме ила. например, мужу надо 4 раза в неделю, жене 1 раз. он три раза потерпит, а в конце недели получит секс и удовлетворит свое желание, потом снова период терпения, и опять в конце недели секс с удовлетворением. периодически терпит, периодически удовлетворён. он же не месяцами неудовлетворен а только часть недели. нормальная схема?


Представьте, что Вам изо дня в день в одной и той же кафешке (причем некогда любимой кафешке) перестанут давать есть (а вернее станут кормить, скажем, 3 раза в две недели) под разными предлогами (продукты не завезли (Поставщик подвел), воду отключили, электричества нет, санитарный день, закрытый банкет...) Каким в итоге станет Ваше отношение к данной кафешке.
я подобное пыталась до ил68 донести, но он доказывает что без еды умирают, а с периодичным недостатком секса живут(это ж не постоянный недостаток секса, в моменты когда секс есть ,то он удовлетворяет). а если что не смертельно, и есть любовь, то можно и потерпеть. ты согласен с ним?

да и ты про то как детям накапывают отвращение к сексу, не рассказал.

(medusa @ 25.01.2013 - время: 13:15)
пойдем по сказочной схеме ила. например, мужу надо 4 раза в неделю, жене 1 раз. он три раза потерпит, а в конце недели получит секс и удовлетворит свое желание, потом снова период терпения, и опять в конце недели секс с удовлетворением. периодически терпит, периодически удовлетворён. он же не месяцами неудовлетворен а только часть недели. нормальная схема? Почему муж должен терпеть, а жена жить комфортно. Потому что он - сильный пол? Схема (4+1)/2 = 2.5 раза лучше и справедливее)

(Fioletta @ 24.01.2013 - время: 22:24)
Ага, ток это работает не в сексе.
Вы таки продолжаете настаивать, что в паре "более спокойный/более резвый" виноват в проблемах исключительно спокойный?


Куда? Человек живет соразмерно своим физиологическим запросам и никого не трогает. Вот слишком часто пристающий партнер как раз и толкает другого непойми куда. Может даж в дурдом.



То есть она должна стать жертвой, так?
В ответ на цитируемый и следующий посты. Я еще раз повторяю, правило "все имеет свою цену" работает всегда и во все стороны. И рассматривать ситуацию нужно с обеих сторон. Вы же заведомо приняли одну из них и защищаете только ее. Попробую в последний раз переформулировать свою мысль.

Достижение цели и цена за это понятия весьма условные и могут меняться местами в зависимости от шкалы ценностей каждого индивидуума. Если за цель брать сохранение семьи, то платой за это будет нормализация сексуальных отношений. Под нормализацией понимается нахождение некого общего знаменателя, когда один не слишком неудовлетворен, а второй не слишком перенапрягается. Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого и работает это для обоих этих людей. В данном случае, если оставить секс на границе потребностей ТС означает, что цену за сохранение семьи должен платить только ее муж. Следовательно мы демонстрируем ее мужу, что ТС данная семья неинтересна. А если нечто интересно только тому кто платит, да еще и платит двойную цену, то целесообразность этого нечто можно пересмотреть.

Если за цель брать сексуальное спокойствие ТС, то ценой за это вполне может стать развод. Зато ТС никто не будет доставать и она сможет найти себе мужчину лет 60-ти -70-ти и жить в своем ритме.

Если за цель брать сексуальное удовлетворение мужа, то ценой за это может стать... развод. Так как ТС может надорваться и в результате брак все равно распадется. В результате развода муж сможет найти себе более подходящую женщину.


Что мы имеем. Или поступиться необходимо чем-то обоим или развод. И вот проблема данного топика как раз и заключается в том, что ТС хочет достигнуть цели, но платить за это не хочет ни копейки. И никто не предлагает ей стать жертвой. Более того сделать ее нежертвой означает сделать жертвой ее мужа. Соответственно, жертвовать и побеждать должны оба одновременно или расходиться.

И что касается взаимоотношений в паре более резвый/более спокойный, то обычно, более резвый готов недополучить требуемого, чтобы пойти на компромисс, а вот более спокойный не желает предпринимать шагов. В таком случае в нерешении возникшей проблемы действительно виноват более спокойный, так как не желает ничего предпринимать для ее решения, а пытается решить все за чужой счет.


И по поводу более спокойного мужчины, который может больше, но не хочет. Как-то странно, что Вы (вроде как женщина) пытаетесь объяснить мне (мужчине) мужскую физиологию. Так вот. Если я могу, то я готов это сделать для любимой независимо от того есть ли у меня до начала стремление к сексу или нет. Более того, я гарантированно получу оргазм (пусть он может быть очень тусклым, но он будет). При этом помимо оргазма я получу внутреннее удовлетворение от того, что я сделал это для любимой. Если наступит мой физический предел, то у меня просто не встанет, и тогда на время мы получим описанный мною выше вариант с неработающим механизмом. Но я все равно смогу сделать что-то для любимой, но уже в компромиссном варианте. Я буду функционировать за границами моего физиологического предела и удовлетворение получу только моральное, а она получит суррогат (как Вы выразились). Но ключевым для нас является то, что мы живем друг для друга. Так что не стоит подходить к мужчинам и женщинам с разной меркой.

(LordStanis @ 25.01.2013 - время: 10:50)
Представьте, что Вам изо дня в день в одной и той же кафешке (причем некогда любимой кафешке) перестанут давать есть (а вернее станут кормить, скажем, 3 раза в две недели) под разными предлогами (продукты не завезли (Поставщик подвел), воду отключили, электричества нет, санитарный день, закрытый банкет...) Каким в итоге станет Ваше отношение к данной кафешке. Вроде бы все причины объективны и от кафе почти не зависят. Но Вам от этого легче? И в чем Ваша вина в сложившейся ситуации? Как Вы поступите? И теперь главные вопросы, а что сделали работники кафе, чтоб не растерять постоянных клиентов (Можно было бы заказать у других или сбегать на рынок, Заказать доставку воды, Купить дизельный генератор... А им было проще не обслуживать)? И насколько им эти клиенты нужны?
Во-первых, питание и секс не вполне корректно сравнивать, бо без пищи прожить нельзя, а без секса можно.
Но, допустим, имелась в виду не пища поддерживающая жизнь, а еда чисто для удовольствия - десерты и пр. Тогда можно сравнить, но тут наступает "во-вторых". Кафешка - это не благотворительная организация и она кормит клиентов не за красивые глаза и не из любви к ним, а ради получения прибыли. Именно поэтому она будет бороться за клиента и стараться ради его удержания. С таким подходом всё просто - становитесь для женщины основным источником дохода и дело в шляпе. Правда женщина нужна соответствующая, шоб "за деньги маму родну продаст". )
Наконец, в-третьих, вернёмся к любви и жизненной необходимости секса (то есть секс=еда). Если важнее пожрать, то нафих отношения если ОНА готовить не умеет или не хочет. А если важнее отношения и любовь, то можно и самостоятельно приготовить и поесть. Тоже самое и с сексом, если уж сравнивать с ним еду. )

(medusa @ 25.01.2013 - время: 14:15)
пойдем по сказочной схеме ила. например, мужу надо 4 раза в неделю, жене 1 раз. он три раза потерпит, а в конце недели получит секс и удовлетворит свое желание, потом снова период терпения, и опять в конце недели секс с удовлетворением. периодически терпит, периодически удовлетворён. он же не месяцами неудовлетворен а только часть недели. нормальная схема?



я подобное пыталась до ил68 донести, но он доказывает что без еды умирают, а с периодичным недостатком секса живут(это ж не постоянный недостаток секса, в моменты когда секс есть ,то он удовлетворяет). а если что не смертельно, и есть любовь, то можно и потерпеть. ты согласен с ним?

да и ты про то как детям накапывают отвращение к сексу, не рассказал.
В сказочной схеме есть один неучтенный момент. Если он терпит три дня, то после одного раза удовлетворение не наступит, придет только облегчение. Соответственно терпение мужа не прервется и уже через несколько часов он вернется в состояние "до секса". Следовательно он находится всегда в терпящем состоянии (Примите за аксиому, так как это не теория, а собственный опыт). Вот если в сказочном варианте прописать, что муж три дня терпит, а на четвертый ВСЕГДА имеет жену до собственного (не жены) изнеможения, то схема будет вполне работоспособной, так как после удовлетворения потребность накатывает не так резко, как после облегчения. Соответственно первые дня два будет не так обидно слышать отказ, так как голод еще имеет вполне приемлемую силу. Кроме того, гарантированный секс до изнеможения на четвертый день намного облегчает ожидание и терпение. А вот возможное (причем необязательное) облегчение особого оптимизма не добавляет.


По поводу капанья на мозги. Вы судите по себе. Давно сталкиваюсь с Вашими постами, поэтому могу сделать вывод, что в Вас достаточно сильны эгоизм и бунтарство. Вам действительно хрен накапаешь. Но существует часть детей, которых принято называть послушными. Вот с ними такая оказия и может (не обязательно произойдет, а именно может) произойти. И, если посмотреть, то вхлам завоспитанных детей не так уж и много (как раз сопоставимое число с подростками не имеющими бунтарства в характере), и если они находят друг друга,то проблемы нет. Проблемы возникают когда они вступают в союз с людьми, которые руководствуются больше физиологическими рамками. Вот тогда то мы обо всем этом и слышим.

(Брецель @ 25.01.2013 - время: 11:33)
(medusa @ 25.01.2013 - время: 13:15)
<q>пойдем по сказочной схеме ила. например, мужу надо 4 раза в неделю, жене 1 раз. он три раза потерпит, а в конце недели получит секс и удовлетворит свое желание, потом снова период терпения, и опять в конце недели секс с удовлетворением. периодически терпит, периодически удовлетворён. он же не месяцами неудовлетворен а только часть недели. нормальная схема?</q> <q>Почему муж должен терпеть, а жена жить комфортно. Потому что он - сильный пол? Схема (4+1)/2 = 2.5 раза лучше и справедливее)</q>
во-первых никто никому ничего не должен.
во вторых ...
про 2,5 раза. для партнера номер один 4 раза являются 100% удовлетворительными, а значит 2,5 раза будут удовлетворительными на 62%, соответственно зона дискомфорта сузится до 38%(100-62=38).
для партнёра номер два 2,5 раза это будет 250% его необходимости, тоесть лишние 150%. разница 112% в ущерб партнёру номер два (150-38=112), где ж это справедливее? :)

() Талия ( @ 25.01.2013 - время: 14:39)
Во-первых, питание и секс не вполне корректно сравнивать, бо без пищи прожить нельзя, а без секса можно...
Вы рассуждаете с типично женской точки зрения. Принято считать, что женщины не испытывают физической потребности в сексе, а та потребность, что испытывают некоторые женщины - психологическая. У мужчин же потребность физиологическая. Некоторым людям очень сложно поверить в то, что они не могут сами почувствовать. Поэтому Вы со мной и не можете согласиться.

Теперь ко второму пункту обвинения. Неудовлетворенный сексуальный голод вполне можно сравнивать с обычным, так как во-первых ощущения весьма схожи, а во вторых они имеют разные объекты воздействия. Обычный голод воздействует на физическое тело человека. А сексуальный на семью точнее на ее сохранение. Так вот сексуальный голод также губителен для семьи, как и обычный для тела. Без семьи, кстати, как показывает практика тоже вполне можно прожить. Так что для иллюстрации ИМХО сравнение вполне приемлемо.

(LordStanis @ 25.01.2013 - время: 11:55)
В сказочной схеме есть один неучтенный момент. Если он терпит три дня, то после одного раза удовлетворение не наступит, придет только облегчение. Соответственно терпение мужа не прервется и уже через несколько часов он вернется в состояние "до секса". Следовательно он находится всегда в терпящем состоянии
аллилуя!
я это непроходимому илу очень долго объясняла, он всё время морозился. теперь буду тебя цитировать. спасибо.

(Wiya @ 25.01.2013 - время: 00:28)
Тогда откуда вы знаете, что это именно инстинкт?)
У животных это точно инстинкт. Логично, что и у человека тоже.

(Fioletta @ 25.01.2013 - время: 14:25)
У животных это точно инстинкт. Логично, что и у человека тоже.
а некоторые пауки своих самцов после спаривания сжирают, у людеф тоже так принято?))

(LordStanis @ 25.01.2013 - время: 11:38)
Вы же заведомо приняли одну из них и защищаете только ее.
Какую именно? "Недающую" что ль? А смысл мне в этом?
Вы помойму не догоняете. Моя позиция - противодействие тому насилию, которое предлагается схемой "низкотемпераментный должен секс отрабатывать". И всё.

И что касается взаимоотношений в паре более резвый/более спокойный, то обычно, более резвый готов недополучить требуемого, чтобы пойти на компромисс, а вот более спокойный не желает предпринимать шагов. В таком случае в нерешении возникшей проблемы действительно виноват более спокойный, так как не желает ничего предпринимать для ее решения, а пытается решить все за чужой счет.
Ой, ну какой еще чужой счет, я вас умоляю. Тот, кому меньше надо, совершенно ничего не выигрывает. Ему собственно параллельно : хоть иметь секс с более темпераментным партнером, хоть с примерно таким же темпераментом как у него самого. Что он тут выгадывает-то? Где ж тут чужой счет?
Кстати. А вы не подумали, что могут иметь место страдания именно менее темпераментного из партнеров вследствии постоянного домогательства к нему со стороны более темпераментного? Или мы это априори примем за однозначно только положительное воздействие? Хотя...чего я спрашиваю, вам-то откуда это знать...ну да ладно. Ок. Примем за положительное. То есть понятие "за чужой счет" используется только в этом контексте?

Если я могу, то я готов это сделать для любимой независимо от того есть ли у меня до начала стремление к сексу или нет.
...Я буду функционировать за границами моего физиологического предела...
А я вам не верю. Ну как вы можете рассуждать с позиции того, кем вы не являетесь и никогда не являлись? Нелогичненько.