Мужу не хватает интима

(VIRGО @ 18.01.2013 - время: 11:22)
Скорее из психологии и обидок на мужа, который ей в качестве разнообразия АС предлагает.
Тоже так же считаю. И обиды тут могут быть вообще за что угодно, не обязательно связанное с сексом.

(Fioletta @ 18.01.2013 - время: 20:23)
И обиды тут могут быть вообще за что угодно, не обязательно связанное с сексом.
Согласна, что обиды могут быть вообще с сексом не связанные. Даже скорее всего - не связаны. Всё потому, что у женщин прелюдия начинается с утра (с). То есть ещё задолго до процесса. Если муж в чём то сильно облажался, задел, обидел, назвал не ласково, неудачно пошутил над женой и т.д. - всё, желание спать с ним уже как рукой сняло. Женская психология, однако.

(sxn2903330286 @ 04.01.2013 - время: 17:00)
Фема. Собственно я и пишу здесь для того чтобы услышать мнения и советы.
А какой совет вы хотите получить? У вас разный темперамент с мужем.Если вам что то не изменить,муж начнёт ходить налево.Вы рядом,плоть и кровь,он вас желает.Кокушки наливаются,а потом болят.
Всё в ваших руках и зависит от вас.
На что вы готовы ради сохранения идиллии в семье?

(sxn2903330286 @ 04.01.2013 - время: 23:02)
<q>До родов мы с ним занимались любовью 2-3 раза в неделю ну а после как то так...
Сколько себя помню никогда и ни к кому до мужа я не испытывала желания и потребности в сексе. Муж у меня был первым мне было 23.


А на счет любовницы если она есть то по-моему это уже не семья, он придерживается
точно такого же мнения и сам говорит мне об этом.</q>
А вот на это никто внимания не обратил. Главное до родов 2-3 раза в неделю было нормально, а после только раз в месяц. Вам не кажется что проблема как раз в родах. И искать причину нужно начинать отсюда. Может очень сильно изменился гормональный фон, может наши отличные врачи порезали что то не там, может банально устает с ребенком, а может там вообще опухоль в мозгу зреет. В любом случае надо постараться вычислить эту причину, а потом уже искать способ решения проблемы.

(Fioletta @ 18.01.2013 - время: 23:20)
<q>Ой, вот тока не надо а? За 6 лет я представляю чего он там уже чувствует - приелось уж всё давным-давно. Отсюда я и делаю вывод, что муж автора не больно-то шевелится, а так себе - заунывную программу исполняет. И кому оно надо такое? (пораспишут тут трагических сюжетов о бедненьком-прибедненьком муже - любители гиперболизирования, блин )</q>
Зря Вы так. Как раз заунывные настроения начинаются когда все (За исключением развода и измены) перепробовано. Кроме секса все ОК. Разводиться не хочется. Жена не чешется. И что муж пассивен? Это называется отчаяние.


(Fioletta @ 18.01.2013 - время: 23:20)
<q>Просто разные темпераменты. И с каких пор более спокойный темперамент априори считается дефективным по отношению к более сильному, ась?

Во-первых про дефективность никто не говорил. Во-вторых Вам не кажется, что Вы как-то прямо диагноз поставили? Еще раз говорю, если Вы не были внутри похожей ситуации, то не стоит ставить диагнозы и вешать ярлыки. В конфликте ВСЕГДА виноваты обе стороны, соответственно, полностью поддержать одну из сторон - это пойти против правды. И бывает достаточно (собственный опыт) перестроить психологическое отношение к сексу, как сразу просыпается темперамент, который по вашим словам "другой".

(Fioletta @ 18.01.2013 - время: 23:20)
<q>Вы этта... предыдущий диалог-то читывали?
Тут похоже идет навешивание собак уже на меня. Где я обвиняю мужа в его проблемах? Мне фиолетово какими там проблемами в ваших фантазиях озабочен муж ТС. Сюда обратилась ТС, а не ее муж. Так вот я и говорю открытым текстом - нефиг заставлять женщину секситься против ее воли и желания. Это однозначно не является решением проблем. И точка.</q> Если жена является единственным ограничивающим фактором на пути к сексуальному удовлетворению мужа, то усилия (и порой колоссальные) от нее все-таки требуются, иначе ее ценность как жены резко теряется. А вместе с ценностью тают шансы сохранить статус жены. Почему Вы считаете выходом посылать мужа куда подальше?

(LordStanis @ 21.01.2013 - время: 12:03)
<q>И бывает достаточно (собственный опыт) перестроить психологическое отношение к сексу, как сразу просыпается темперамент, который по вашим словам "другой".</q>
расшифруй пжлст

(LordStanis @ 21.01.2013 - время: 12:03)
И что муж пассивен?

Определенно. После 6 лет да еще при условии несовпадения темпераментов такой муж давно перестал шевелиться. Нелогично биться об стену 6 лет.

В конфликте ВСЕГДА виноваты обе стороны
Ну и причем тут вина? Разные темпераменты это данность. Природа так устроила и всё. А у вас прям явное желание хоть кого-то обвиноватить.

Почему Вы считаете выходом посылать мужа куда подальше?
И хде ж я такое считаю?..

(medusa @ 21.01.2013 - время: 12:08)
расшифруй пжлст
Хех, присоединяюсь.

(Fioletta @ 21.01.2013 - время: 20:04)
Разные темпераменты это данность. Природа так устроила и всё.
Жена не переваривает прикосновения мужа - это просто разный темперамент? данность? Секс раз в три месяца - так природа устроила?

как там муж? Не полегчало?

(Fioletta @ 21.01.2013 - время: 23:04)
Определенно. После 6 лет да еще при условии несовпадения темпераментов такой муж давно перестал шевелиться. Нелогично биться об стену 6 лет. </q>

Да ну? А как же любовь? Если все остальное ОК, а женщина любима, плюс общие дети? Разрушить все это ради секса тоже не совсем логично. Мастурбация далеко не всем может заменить полноценный секс с женщиной. Любовница тоже приемлема далеко не для всех. Плюс по опыту скажу, что не все эти годы идут на"битье об стену". Какое-то время уходит на ожидание "а вдруг все нормализуется". Тем более, что многие умные книжки пишут, что женщине нужно время на адаптацию, затем она пробуждается. Вот многие и ждут пока проснется, изо всех сил создавая для этого обстановку. А женщина воспринимает все эти усилия как должное и не думает просыпаться. Скажу по секрету 6 лет это не срок. Все зависит от силы любви и терпеливости человека. Я ждал почти 14 лет пока все вообще уже поперек горла не встало. Зато потом с помощью стрессовой терапии удалось сдвинуть ситуацию с мертвой точки.


(Fioletta @ 21.01.2013 - время: 23:04)
Ну и причем тут вина? Разные темпераменты это данность. Природа так устроила и всё. А у вас прям явное желание хоть кого-то обвиноватить.

У меня нет желания обвиноватить. У меня есть желание решить проблему и сохранить семью, сделать ее счастливее. Еще раз спрашиваю, откуда такая уверенность, что дело в темпераменте? Темперамент - параметр физиологический. А в подобных ситуациях чаще всего имеют место психологические проблемы (Хотя и разницу в темпераменте я не исключаю). И, если в случае разных темпераментов сделать что-либо достаточно сложно (хотя минет никто не отменял), то вот вбитую в голову зажатость преодолеть можно и нужно, и соответственно бонусы получит еще и тот, кто считается холоднее.

Я вообще считаю, что при желании все проблемы подобного рода решаемы. Важно только чтобы это желание решить проблемы было у того, кто эти проблемы создает. Абстрагируясь от пола супругов, в ситуации когда одному из них секса не хватает, можно построить следующую логическую цепочку.
Супружество ограничивает сексуальную свободу обоих супругов, сводя их сексуальное общение к сексуальному общению друг с другом. Взамен предполагается, что люди получают все, что им требуется в браке. И загвоздка как раз в том, что в браке один из них не получает то, что ему требуется. И вот мое мнение заключается в следующем: Раз уж ты чего-то требуешь (В данном случае верности) и являешься причиной неудовлетворенности своей половинки, то должен обеспечить условия. По-моему справедливо. И, независимо от пола, удовлетворить свою половинку не так уж сложно, если ты ей дорожишь, даже если лично тебе это напрямую не нужно и в некоторой части актов сам ты оргазма не получишь. И вот поэтому Ваши высказывания по поводу, что не стоит делать если не хочешь считаю вредоносными для сохранения брака. Ведь в ответ муж ТС может не захотеть жить в таких условиях и уйти от нее. А она при этом, ободряемая Вашими словами, будет считать себя правой и пострадавшей. В конце концов брак - это всегда некоторые усилия, так почему их применять должен кто-то один? Муж ТС терпел 6 лет. Наверное будет справедливо, если теперь и она следующие 6 лет потерпит?

(Fioletta @ 21.01.2013 - время: 23:05)
(medusa @ 21.01.2013 - время: 12:08)
расшифруй пжлст Хех, присоединяюсь.
По многочисленным просьбам расшифровываю.

Наблюдение за подобными темами (правда чаще они создаются не такими как ТС, а их мужьями) показало, что в данных случаях часто женщины не избегают секса и получают от него удовольствие и имеют регулярный оргазм. Но при этом не стремятся ни к экспериментам, ни к разнообразию. Мужа своего чаще всего любят, претензий к нему не имеют и о расставании даже не думают. Для них секс - это один из вариантов времяпрепровождения. По важности ничем не важнее посидеть в кафе или сходить в гости. На все попытки мужа что-то исправить упрямо твердят: "Меня все устраивает. Ничего менять не хочу. Тебе надо ты и меняй. Раз тебя это не устраивает, то ты извращенец.". При этом они считают, что это для всех так. Что сексуальная потребность - это миф и прихоть мужа. И считают глупостью, что брак может развалиться из-за секса. Плюс в их системе приоритетов муж должен быть в первую очередь накормлен, во вторую обстиран, в третью обглажен, в четвертую трезв и иногда (очень изредка, если дойдут руки) обласкан. Вы же не пойдете в кафе, если дома ждут какие-то дела, так и они с сексом. А так как домашние дела переделать на 100% невозможно, то и до секса руки чаще всего не доходят, а следовательно и желание его не возникает. Им и в голову не приходит, что система потребностей и приоритетов мужа может существенно отличаться от их системы. При этом на изменение ситуации существует некий психологический блок, заложенный "воспитанием". Так вот когда этот блок удается снять и донести, что не "у всех так", а "таких как они значительное меньшинство" и что брак МОЖЕТ рухнуть из-за их отношения к сексу, тогда такие женщины начинают внимательнее относиться к мужу и его потребностям. А затем зачастую сами втягиваются и уже не испытывают чувства вины, из-за того, что получают сексуальное удовольствие, доставляя таким образом удовольствие и себе, и мужу. Примеры таких метаморфоз есть на форуме, причем как среди форумчан-мужчин, так и среди форумчанок-женщин. В частности моя семья относится к таким примерам. Так что, не вникая в ситуацию, кидаться диагнозами "разные темпераменты" несколько опрометчиво.

Да. Еще хотелось бы добавить одно наблюдение. Многие форумчанки, когда речь идет о неудовлетворенной женщине говорят: "Да зачем тебе этот импотент?". А когда неудовлетворенный муж уходит или порывается уйти к другой женщине, клеймят его какой же он мелочный слабак, не пожелал применить усилия по пробуждению своей женщины, а ушел к той с которой попроще. ИМХО, как то несправедливо.

(LordStanis @ 22.01.2013 - время: 11:45)
При этом на изменение ситуации существует некий психологический блок, заложенный "воспитанием". Так вот когда этот блок удается снять и донести, что не "у всех так", а "таких как они значительное меньшинство" и что брак МОЖЕТ рухнуть из-за их отношения к сексу, тогда такие женщины начинают внимательнее относиться к мужу и его потребностям.
каким образом этот блок ставится воспитанием? считаешь ли ты что воспитание в таком духе вредно?

(Фема @ 21.01.2013 - время: 21:19)
Жена не переваривает прикосновения мужа - это просто разный темперамент? данность? Секс раз в три месяца - так природа устроила?
Насчет "не переваривает" - не увидела такого.
В остальном - всё верно. Природа устроила так, что существует обыкновенное охлаждение партнеров вследствии того, что любые отношения подвержены влиянию времени. Вы будете с этим спорить?

(LordStanis @ 22.01.2013 - время: 11:03)
Разрушить все это ради секса тоже не совсем логично. Никто и не разрушает. Просто не шевелится и всё. Речь именно об этом (если вы забыли).

Важно только чтобы это желание решить проблемы было у того, кто эти проблемы создает.
Природа вам их создает. Вот ее и обвиняйте.

В конце концов брак - это всегда некоторые усилия
Это относится к тем аспектам, которые зависят от человеческой воли. Однако ж вы тут пытаетесь обязать человека качественно соответствовать наибольшему удобству того партнера, который его юзает. На это хочется уже в вашу сторону обратить вопрос "а как же любовь?"

Многие форумчанки, когда речь идет о неудовлетворенной женщине говорят: "Да зачем тебе этот импотент?". А когда неудовлетворенный муж уходит или порывается уйти к другой женщине, клеймят его какой же он мелочный слабак, не пожелал применить усилия по пробуждению своей женщины, а ушел к той с которой попроще. ИМХО, как то несправедливо
А вот тут-то как раз есть свой резон. Просто-напросто проблема мало-дающей жены еще худо-бедно способна решаться (хотя бы время от времени), а вот проблема мало-трахающего мужа совсем неразрешима. Опять же в силу природы. В силу заложенных инстинктов.(я думала вы знаете)

(Fioletta @ 23.01.2013 - время: 00:04)
<q>Природа вам их создает. Вот ее и обвиняйте.</q>

Тут нет смысла кого-то обвинять. Тем более, что природа - понятие абстрактное и на нее все можно свалить. ИМХО. Проблемы создает человек. Он же и должен их решать.



(Fioletta @ 23.01.2013 - время: 00:04)
<q>Это относится к тем аспектам, которые зависят от человеческой воли. Однако ж вы тут пытаетесь обязать человека качественно соответствовать наибольшему удобству того партнера, который его юзает. На это хочется уже в вашу сторону обратить вопрос "а как же любовь?"</q>

Секс - это такой же аспект семейной жизни как и все остальное. И, как и во всем остальном, ОБА супруга должны подстраиваться друг под друга, если хотят и далее оставаться супругами. Например, если девушка привыкла делать уборку раз в неделю, а ее муж раз в месяц, она же его обяжет совершать усилие над собой и делать то, что ему не нужно заметно чаще. Я, так понимаю по Вашему, он также имеет полное право послать ее куда подальше с ее уборкой, а то она его юзать будет?



(Fioletta @ 23.01.2013 - время: 00:04)
А вот тут-то как раз есть свой резон. Просто-напросто проблема мало-дающей жены еще худо-бедно способна решаться (хотя бы время от времени), а вот проблема мало-трахающего мужа совсем неразрешима. Опять же в силу природы. В силу заложенных инстинктов.(я думала вы знаете)</q>

Проявите фантазию. ВСЕ перечисленные Вами проблемы решаются при желании их решить со стороны их создающего. Кстати, муж может быть малотрахающим не только по причине дисфункции, но и потому, что жена не следит за собой или во время секса ведет себя неправильно. И тогда эта проблема решится также как и проблема "неразбуженной" жены. Но и даже в случае дисфункции любящий муж вполне может удовлетворить свою жену, если хочет с ней оставаться.

А у меня все больше крепнет уверенность, что когда Вы оцениваете действия мужчин и женщин, Вами движет женский шовинизм и эгоизм а не объективность. Когда даете резкие ответы, способные разрушить семью, задумайтесь, что это не в куклы играть, это человеческая судьба. А шовинизм, что женский, что мужской - сила разрушительная. Создавать и сохранять она не способна.

(medusa @ 22.01.2013 - время: 15:10)
каким образом этот блок ставится воспитанием? считаешь ли ты что воспитание в таком духе вредно?
Вариантов масса. Внушение, что секс - дело постыдное и его лучше избегать (Родители пытаются оградить девочку от вен. заболеваний и нежелательной беременности, а она "кидает" психологический якорь. И вот тут каждый раз во время секса у нее внутренний конфликт между "жаждущей физиологией" и "боящейся психологией". А внутренний конфликт никогда не расположит к сексу). Или например внушение, что все кто говорит, что секс - это потребность просто бахвалятся, а на самом деле ничего подобного и без него люди живут. В результате развивается несерьезное отношение к сексу и непонимание разрушительности последствий плохого секса. Да мало ли еще вариантов. Ну и соответственно, если воспитание в таком ключе приносит проблемы, которых могло бы и не быть, то оно вредно (ИМХО).

(LordStanis @ 23.01.2013 - время: 09:50)
(medusa @ 22.01.2013 - время: 15:10)
каким образом этот блок ставится воспитанием? считаешь ли ты что воспитание в таком духе вредно? Вариантов масса. Внушение, что секс - дело постыдное и его лучше избегать (Родители пытаются оградить девочку от вен. заболеваний и нежелательной беременности, а она "кидает" психологический якорь. И вот тут каждый раз во время секса у нее внутренний конфликт между "жаждущей физиологией" и "боящейся психологией". А внутренний конфликт никогда не расположит к сексу). Или например внушение, что все кто говорит, что секс - это потребность просто бахвалятся, а на самом деле ничего подобного и без него люди живут. В результате развивается несерьезное отношение к сексу и непонимание разрушительности последствий плохого секса. Да мало ли еще вариантов. Ну и соответственно, если воспитание в таком ключе приносит проблемы, которых могло бы и не быть, то оно вредно (ИМХО).
а как это выглядит, родители регулярно садят свою малолетнюю дочь за стол и начинают ей втирать что "секс - дело постыдное и его лучше избегать" или что "все кто говорит, что секс - это потребность просто бахвалятся, а на самом деле ничего подобного и без него люди живут" ?

Нежелание секса - эт от недоразвития физического или психического, ну или от старения организма. Здоровая созревшая женщина должна хотеть регулярно и постоянно.

(Аngry @ 23.01.2013 - время: 14:19)
Здоровая созревшая женщина должна хотеть регулярно и постоянно.
По-моему. здесь слово -долг- неуместно)