ПРОЗЕКТОРСКАЯ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ОТ "СОСЕДЕЙ"

Вечер приходит в город.
Вечер включает окна.
Вечер сжимает горло
Не разрешая вдоха.

Только не гаснут окна
В здании на Лубянке
Это не спят чекисты
И сочиняют танка.

Лишь простыни коснёшсо,
Мигом тебя разбудят.
Могут сломать и двери,
Им ни чего не будет.

Кто-то в затылок дышит.
Лучше не просыпайся...
Знаешь, они всё слышат,
Даже что не сказал ты.

Это тебе не Ходынка
Грубые эти "соседи"
У них имеют свойства,
Плакать, даже медведи.

Вот и приплыл Дионео,
А нех тут писать стишки.
Скоро в знойной Сибири,
Он будет играть в снежки.

И тут, ничего не поделать
Сам хотел быть поэтом...
Если наступит утро,
Вам сообщат об этом.

Выкладываю свой первый формский опус на препарирование - интересно ж мнение гур! (из темки Афтограф, к моей старой авке с черной пантерой).


Тихая поступь, подушечки лап
Быструю верную гибель таят.
Гибкое тело бесшумно скользнет
Между деревьев. Тебе не несет
Встреча со мною угрозы, пока
не обнажишь со мной рядом клинка.

Молнией вспыхнет янтарный мой глаз,
Зубы мои (их острей лишь алмаз,
Тот, что заточен стекло разрезать)
Лязгнут в тиши, ведь их цель - убивать.

Я обойду тебя с тыла, малыш...
Что ты так медленно движешься? Спишь?
Руки трясутся и бегает взгляд...
В помощь тебе нужен целый отряд?!

Все, надоел, наигралась с тобой!
Резкий рывок, зубы в глотку, отбой!!!
Кровь потекла, захрипел и обмяк -
Это был глупый юнец, а не враг.

Время пришло завершить здесь дела,
Кровью напишем - Эртан тут была!

а чо в прозекторской тишина? нипарядак...)))

ту Шаманка...
"Тихая поступь, подушечки лап
Быструю верную гибель таят."
после этой в коматозных муках зарифмованной строчки гибель таит прочтение последующего сабжа...

"Гибкое тело бесшумно скользнет
Между деревьев. Тебе не несет
Встреча со мною угрозы, пока
не обнажишь со мной рядом клинка."
типа гуляю я вся такая бесшумная среди деревьев, никого не трогаю, а тут защекан какой-то тусит с ножичком... я его - упс, и в лохмотья за хрен собачий, нихарашо какта...
мож он костерок разжечь хотел, ветки срезал, или вашпе посцать зашел в джунгли, а ножичком на дереве "здесь был я" царапал?
жаль, что Павлов собак только исследовал, на кошках после этого стиха он мог бы больше оторваться...

Молнией вспыхнет янтарный мой глаз,
Зубы мои (их острей лишь алмаз,
Тот, что заточен стекло разрезать)
Лязгнут в тиши, ведь их цель - убивать.
ну вот, цель - убивать, а ты все клинок, да клинок, какой нах клинок, скажи, что сопляка нашла и обрадовалась...
пометка про алмаз, разрезающий стекло, выглядит явным оскорблением читателя... либо это натянутая за уши строчка, либо автор уверен в необходимости разъяснить тупому плебсу, что алмаз, ну эт, таво, хуйта такая, кароч, которой стекло режут, он таво, острый епта...
кста, почему вспыхнет только один глаз? а второй чо, в боях утерян?
да и лязгающие зубы смотрятся комично... тут не алмаз, тут явно металлокерамика...))) образ изящной хищницы плавно сошел на нет...

"Я обойду тебя с тыла, малыш...
Что ты так медленно движешься? Спишь?
Руки трясутся и бегает взгляд...
В помощь тебе нужен целый отряд?!"
ну вот... малыш оказывается еще и спал, жость кокаета... у автора, шизофренично мнящего себя пантерой, при этом затряслись руки и забегал взгляд... как страшно жить, не ходите, дети, в Африку гулять...
малышу нужен в помощь не отряд, а наряд ОМОНа, думаю, что после сих строк он уже выехал...
кста, рифма "малыш-спишь" еще банальней, чем "любовь-морковь"...

"Все, надоел, наигралась с тобой!
Резкий рывок, зубы в глотку, отбой!!!
Кровь потекла, захрипел и обмяк -
Это был глупый юнец, а не враг.

Время пришло завершить здесь дела,
Кровью напишем - Эртан тут была!"
серийные маньяки всегда помечают место преступления...
не смотри больше на ночь ужастиков, нинада...

На ваш суд...
Что-то тут напрягает при прочтении, а что... Свежий взгляд со стороны нужен, ну и совет, конечно.


Я живу в королевстве уснувших сердец,
Без тревоги, волнений, тоски и печали:
Там недавно гостил пришлый счастья ловец
И все жители боль на покой обменяли.

И моё королевство притихло в тот час, (исправлена ошибка, спасибо Ramses!)
И не видно влюблённых в проулках уснувших.
Серый, пасмурный цвет мне не радует глаз,
И застыл лунный луч, сквозь стекло* заглянувший.

Замка древнего стены расколет печаль,
Паутиной затянет глазницы* у окон.
Мне уже ничего в этой жизни не жаль,
Пусть забвенье возьмёт мою душу в свой кокон.

Не могу разомкнуть я обветренных губ
И солёные реки из слёз обмелели.
Забываю тебя и неистовость рук.
Серым пеплом любовь, в ней мы оба сгорели.

* - Доработано благодаря замечаниям Illiki

СПАСИБО

но, мне боль милее, чем холодность змея и сонный приют...

препарировать не умею, не хочу и не буду.
стихо понравилось, сам подобное писал.
тёмная любовь и всё такое.
И моё королевство притихло тот час,
наречие «тотчас» пишется слитно, и в нём ударение на первый слог, оно сюда не подходит.
я бы добавил предлог «в», чтоб получилось « в тот час» и оставил как есть.
наверное, есть ещё к чему придраться, но, повторюсь: не хочу и не буду.
вот.

(STRAN-NICK @ 04.12.2011 - время: 23:36) ***
Исцарапана в кровь спина,
В синяках уж две трети тела!!!
Знаю в этом твоей вины нет,
Это ты меня так хотела!!!
***
Я в долгу оставаться не стал,
Уж в засосах вся грудь и плечи!!!
Знаешь милая - это цветы,
Я клубничку оставил на вечер!!!
***
Если будешь ругаться,кричать,
Говорить непристойные речи!!!
Я напомню тебе пару раз,
Что тебя ожидает под вечер!!!
***
С страстью тигра прошу не шутить,
План на вечер сейчас обрисую!!!
Я тебя закусаю сперва,
А потом,как всегда, зацелую...!!!
©. STRAN-NICK

"Монолог странника-донжуана".
(дружеская пародия)

@@@
Весь "рельеф" словно прессом смят,
На ебальнике - бланш (он под глазом) !!!
Ну, за што же в такой вот наряд
Мну твой муж нарядил, зараза???
&&&
Фсё, што помню - как страшный сон...
...Ты меня позвала на встречу!!!
От Адама и Евы фасон,
Твои ноги поставил на плечи!!!
###
Муж ворвался, ругался, кричал,
Говорил непристойные фразы!!!
Мну напомнив "хто муж", прорычал:
"Слушай, странник, ты - ноль, а я - фаза!!!
$$$
Его с током просил не шутить,
Только поздно - "фонарь" уж рисует!!!
Так чужую жену кадрИть -
Муж потом, как всегда, прессует!!!...
© biser

(МузаЗвезд @ 18.12.2011 - время: 00:28)Я пью.. какой отличный джин..
Теплом по телу льётся..
Мой организм еще двИжим
В груди сердечко бьется )

И не ебите мозги мне!
Семьей, душей, работой..
Играет свет луны.. На дне
Стакана еще что-то..

Сыр с плесенью и ветчина..
И как туда попала?
Не те сегодня времена
Чтоб я их доставала))

Мне все равно.. и мне посрать
Кого, куда и кто-то..
Я Водяной))) И мне плевать,
вся жизнь моя болото))

"Вагина и ветчина".
(подружеская пародия)

Ебу... какой отличный "вход"!
Твой сок по телу льёцца.
Мой механизм (он, кстати, вот)
"Дружком" моим зовёцца.

Я не ебу "дружком" мозги -
Места есть и пониже.
Интим и не видать низги,
Меж нами звуки жижи.

С головкой член и... ветчина??
Ты как сюда попала?
- Пиз*а голодная была
И всё ей было мало!

Мне всё равно, куда кончать:
На грудь, во "вход" иль в ротик.
Эй, Водяной, хорош кричать!
Не обосри экзотик!

(Ramses IV @ 04.02.2012 - время: 03:01) И моё королевство притихло тот час,
наречие «тотчас» пишется слитно, и в нём ударение на первый слог, оно сюда не подходит.
я бы добавил предлог «в», чтоб получилось « в тот час» и оставил как есть.
наверное, есть ещё к чему придраться, но, повторюсь: не хочу и не буду.
вот.
Спасибо,Ramses!!!
Ошибку исправила.
Жаль, что нет желания разобрать по "косточкам"...

(Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 00:30) На ваш суд...
Что-то тут напрягает при прочтении, а что... Свежий взгляд со стороны нужен, ну и совет, конечно.


Я живу в королевстве уснувших сердец,

Что меня напрягло при прочтении...
Уснувшее сердце - это то, которое не бьётся. Сердце которое не бьётся - обычно у трупа. Эрго: действие происходит на кладбище. Там недавно гостил пришлый счастья ловец
И все жители боль на покой обменяли. бляяя... Маньяк наверно, столько народу порешил. И не видно влюблённых в проулках уснувших. Не видно, да. Они же в могилах все, под серым камнем: Серый, пасмурный цвет мне не радует глаз
Дальше идёт романтическое описание заброшенной могилы: Замка древнего стены расколет печаль,
Паутиной затянет паук дыры окон.
.
Последние шесть строк - монолог покойного.

Спасибо за интересную экскурсию по некрополю.

Ну, Ди!!! С тобой и не хочешь, а захохочешь))))))

Нет бы по делу

Ну, у меня одна маленькая корректировка к толкованию: уснувшее сердце - то, которое не способно любить. Да... человек с таким сердцем сродни зомби, живёт по инерции.

Ты прав, друг Ди, как ни крути

Пасиб, что мимо не прошёл)))

И всё же, смотри: "застыл лунный". Вот эта заусеница "ыл-лу" не напрягает?

(Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 12:48)

И всё же, смотри: "засттыл лунный". Вот эта заусеница "ыл-лу" не напрягает?
Кстати нет, лунный луч напрягает больше.

(Дионео @ 04.02.2012 - время: 13:06) Кстати нет, лунный луч напрягает больше.
Ты не понимаешь в колбасных образках - это аллитерация, называется :) при поэтическом анализе я бы написала, что аффтар с помощью аллитерации л создает образ обтекаемости, нечеткости, сглаженности, туманности :) учись, пока я жива :)

(Illika @ 04.02.2012 - время: 13:09)
Ты не понимаешь в колбасных образках
Действительно не понимаю:))) Я чужд религии:)

(Дионео @ 04.02.2012 - время: 13:17) Действительно не понимаю:))) Я чужд религии:)
Обрезках

(Mouse erotic @ 04.02.2012 - время: 12:48)
Нет бы по делу


По делу это к Иллике и её филологическому образованию. Мы люди тёмные, неучёные

(Дионео @ 04.02.2012 - время: 12:17)
Уснувшее сердце - это то, которое не бьётся. Сердце которое не бьётся - обычно у трупа.
Эрго: действие происходит на кладбище.
Здесь можно поспорить с уважаемым коллегой.
Уснувшее сердце, сиречь, сердце спящее, может быть, к примеру, у впавшего в летаргию субъекта.
Как мы знаем из «Учебника по Летаргии» Б.Б.Бессонного, сердце больного (спящего) начинает биться в разы медленнее и слабее, оно как бы спит.
Следовательно, посыл про кладбищенское место действия неверен (разве что, героиня произведения впала в летаргический сон именно на кладбище, что маловероятно).
Но, не стоит забывать также, что это стихотворное произведение. И относится к жанру, так называемой поэзии.
А поэзия, как нам известно, весьма вольно обращается с понятиями и определениями, придавая им значение по своему усмотрению. Данный приём носит название образность и зачастую переходит в
откровенную poetica licentia (поэтическая вольность - прим. автора), что, впрочем, в среде людей, занимающихся поэзией не только не возбраняется, а, наоборот, часто поощряется.
Итак, мы выяснили, что автор имел в виду скорее летаргию, нежели смерть. Причём, не реальную летаргию как болезнь, а летаргию, если можно так выразиться, чувств, эмоций и самой жизни.
В свете вышеизложенного, рассматриваемое произведение мне кажется вполне логичным и имеющим право на существование.

* подышав на штамп, ставит на рукописи оттиск ПРОПУСТИТЬ В ПЕЧАТЬ*

зы. И всё же, смотри: "засттыл лунный". Вот эта заусеница "ыл-лу" не напрягает?
это аллитерация - вполне в порядке вещей.

зызы. пардон, Иллика раньше сказала про аллитерацию, я просто не заметил.

(Ramses IV @ 04.02.2012 - время: 14:46) В свете вышеизложенного, рассматриваемое произведение мне кажется вполне логичным и имеющим право на существование.

* подышав на штамп, ставит на рукописи оттиск ПРОПУСТИТЬ В ПЕЧАТЬ*

зы. И всё же, смотри: "засттыл лунный". Вот эта заусеница "ыл-лу" не напрягает?
это аллитерация - вполне в порядке вещей.


Огромное спасибо, Ramses!!!

А то сомнения, как осколок кривого зеркала в глазу...

Illika, благодарю за пояснения. Надеюсь, можно будет расчитывать на дальнейшую помощь в этой теме

Меня вот единственное что по уху резанули повторы. Их немного.

...И застыл лунный луч, в замок мой заглянувший.

Замка древнего стены расколет печаль...

и

Паутиной затянет паук дыры окон
слишком созвучно все-таки, уж что-нить одно оставить, а то получается что-то типа - копатель умело раскопает - хотя это уже опционально :) за прозу меня бы редактор гнобил за повторы, но се стихи :) к тому же..это ведь не новое стихо :)

(Illika @ 04.02.2012 - время: 16:15) Меня вот единственное что по уху резанули повторы. Их немного.

...И застыл лунный луч, в замок мой заглянувший.

Замка древнего стены расколет печаль...

и

Паутиной затянет паук дыры окон
слишком созвучно все-таки, уж что-нить одно оставить, а то получается что-то типа - копатель умело раскопает - хотя это уже опционально :) за прозу меня бы редактор гнобил за повторы, но се стихи :) к тому же..это ведь не новое стихо :)
Вот это уже интересно. Сама читаешь и ничего не замечаешь... Повторы и в поэзии не есть хорошо. Обязательно подумаю. Спасибо

Конечно, стихо не новое. Но нигде и никто не хочет или не умеет подсказать, где изъяны. А когда стихи накапливаются, то волей-неволей появляется желание отсеять, доработать. Сейчас без жалости не могу читать свои первые опусы. Смешно, наивно-восторженно, детский лепет. А рифмы... И сейчас скудновато, конечно. Но если бы почаще тыкали носом в то, что со стороны очевидно, я бы не разленилась... Застой полный был до прихода на СН.
И ещё, филология - это для меня тёмный лес. А знания в этой области многое помогают понять и объяснить.
Одним словом, учиться, учиться и ещё раз)))))))))

Очень ценю, что есть люди, которые уделяют время для разбора и критики. Дело это не такое лёгкое и не всегда благодарное. Хорошо бы ввести знаки отличия для критиков, как показатель их нелёгкого труда)))