ПРОЗЕКТОРСКАЯ
Grin78
Мастер
1/6/2009, 5:13:17 AM
(*Лёлька* @ 06.01.2009 - время: 01:54) "Отмерял" и "отмерил"..
Время прошедшее и время настоящее..
Гы-гы-гы... нифигассс
И "отмерял" и "отмерил" - прошедшее время, тока отмерял - что делал?, а отмерил - что сделал?, и ударение по-разному ставица - отмерЯл и отмЕрил.
ОтмерЯл - читаеца нечитабельно, ритм сразу слетаит. Вот.
зы: Во, для верности, из орфо-словаря спёр:
отмеривание, -я
отмеривать, -аю, -ает
отмериваться, -ается
отмеривший
отмерить, -рю, -рит и -ряю, -ряет; прош.-рил, -рила
отмерять, -яю, -яет
отмеряться, -яется
Время прошедшее и время настоящее..
Гы-гы-гы... нифигассс
И "отмерял" и "отмерил" - прошедшее время, тока отмерял - что делал?, а отмерил - что сделал?, и ударение по-разному ставица - отмерЯл и отмЕрил.
ОтмерЯл - читаеца нечитабельно, ритм сразу слетаит. Вот.
зы: Во, для верности, из орфо-словаря спёр:
отмеривание, -я
отмеривать, -аю, -ает
отмериваться, -ается
отмеривший
отмерить, -рю, -рит и -ряю, -ряет; прош.-рил, -рила
отмерять, -яю, -яет
отмеряться, -яется
оле лукое
Мастер
1/6/2009, 1:25:06 PM
Тема "Все в твоих руках"
Да с, отмерял, ошибка точно но скорее орфографическая у меня сейчас записей нет завтра дома проверю как було.
Да с, отмерял, ошибка точно но скорее орфографическая у меня сейчас записей нет завтра дома проверю как було.
Nasca
Грандмастер
1/6/2009, 2:50:57 PM
Стихотворение похожее на лозунг.Претендующее на пафосность,но в то же время совершенно пустое.
Все в твоих руках
Храбрость, боль и страх,
Деньги, секс, любовь
Стынет в жилах кровь.
Почему вдруг кровь то стынет?
Верность, дружба, честь,
Если силы есть,
Правда и обман
В голове туман.
Создаётся впечатление,что эти четыре строчки написаны под воздействием тумана в голове.Вторые две строки четверостишия совсем не связаны с первыми двумя строками.
Только лишь судьба
Над тобой всегда,
Тяжкой жизни Рок
Всем отмерял срок.
Grin78 уже сказал про "отмерял".В остальном нормальное четверостишие,но стихотворение в целом явно сырое,годится как некий "скелет" для хорошего стихотворения,но не более того.
Нужно было искать наполнение)
Имхо.
Все в твоих руках
Храбрость, боль и страх,
Деньги, секс, любовь
Стынет в жилах кровь.
Почему вдруг кровь то стынет?
Верность, дружба, честь,
Если силы есть,
Правда и обман
В голове туман.
Создаётся впечатление,что эти четыре строчки написаны под воздействием тумана в голове.Вторые две строки четверостишия совсем не связаны с первыми двумя строками.
Только лишь судьба
Над тобой всегда,
Тяжкой жизни Рок
Всем отмерял срок.
Grin78 уже сказал про "отмерял".В остальном нормальное четверостишие,но стихотворение в целом явно сырое,годится как некий "скелет" для хорошего стихотворения,но не более того.
Нужно было искать наполнение)
Имхо.
оле лукое
Мастер
1/9/2009, 1:24:21 PM
Так ну все ясно в оригинале отмерил т.е. сделал ранее. Всем спасибо за обсуждение.
Grin78
Мастер
2/7/2009, 9:33:27 PM
Давненько чота мы не развлекались 
афтар - Грин, конкурс "игра слов", терции.
***
Обрывки снов, эмоций, впечатлений,
Неясным образом слагаются в стихи,
Хранилище недавних треволнений.
Чернил истраченных небрежные штрихи
Таят в себе чуть-чуть разумных мыслей,
И целый ворох бесполезной чепухи.
Нам кажется, что стих исполнен смысла,
Что отражает истинную суть,
Но мерно календарь сменяет числа
И остается лишь рифмованная муть…
афтар - Грин, конкурс "игра слов", терции.
***
Обрывки снов, эмоций, впечатлений,
Неясным образом слагаются в стихи,
Хранилище недавних треволнений.
Чернил истраченных небрежные штрихи
Таят в себе чуть-чуть разумных мыслей,
И целый ворох бесполезной чепухи.
Нам кажется, что стих исполнен смысла,
Что отражает истинную суть,
Но мерно календарь сменяет числа
И остается лишь рифмованная муть…
Nasca
Грандмастер
2/7/2009, 9:59:40 PM
(Grin78 @ 07.02.2009 - время: 20:33)Давненько чота мы не развлекались
афтар - Грин, конкурс "игра слов", терции.
я поставил 12 из 12ти.Ковырять стехо не буду
афтар - Грин, конкурс "игра слов", терции.
я поставил 12 из 12ти.Ковырять стехо не буду
Toria
Мастер
2/8/2009, 4:04:51 AM
И я 12 поставила бо лучшее ИМХО чё тут колупать)
Клавиатурная массажистка
Мастер
2/8/2009, 2:34:32 PM
Ой, а новеньких Вы тут не сильно бьете? 
Особливо желающих покритиканствовать?
Grin78
Слежу внимательно за конкурсом "Игра слов-4".
Ваш авторский "высокий штиль" узнается на раз-два)))
По мне так 8 и 10 строчки как-то уж слишком резко выпадают по ритму, ибо 10-ая "зачастила по слогам"
Я б заменила на "Оставив лишь рифмованную муть". Имхо, конечно...)))
Особливо желающих покритиканствовать?
Grin78
Слежу внимательно за конкурсом "Игра слов-4".
Ваш авторский "высокий штиль" узнается на раз-два)))
По мне так 8 и 10 строчки как-то уж слишком резко выпадают по ритму, ибо 10-ая "зачастила по слогам"
Я б заменила на "Оставив лишь рифмованную муть". Имхо, конечно...)))
оле лукое
Мастер
2/8/2009, 6:19:09 PM
Ну сколько я поставил известно, просто были те что больше понравились. А разбирать по слогам хороший ИМХО стих это не мое, условия, рифмовка соблюдена. Рифмы нормальные, да я к этому не требователен сначала сам должен писать научиться. А "И остается лишь рифмованная муть…" мне понравилось больше всего.
нежка
Мастер
2/8/2009, 6:36:51 PM
(оле лукое @ 08.02.2009 - время: 15:19) А "И остается лишь рифмованная муть…" мне понравилось больше всего.
А мне вот как раз она самая и не понравилась...))
А мне вот как раз она самая и не понравилась...))
Дионео
Мастер
2/8/2009, 9:44:00 PM
Рискуя получить тапком в... ну вы знаете куда, брошу и свои 5 копеек.
Хорошие стихи, правильные, НО...
Написанные совершенно бронзовым автором. Типа сам Александр Сергеевич (да-да, тот который памятник) снизошел до конкурса и его высосаных из пальца заданий.
"Хранилище недавних треволнений" - не слишком ли высокие слова для нескольких рифмованных строчек?
"Чернил истраченных небрежные штрихи
Таят в себе чуть-чуть разумных мыслей" - если писать небрежно, разумных мыслеи действительно будет чуть-чуть.
"И целый ворох бесполезной чепухи." - позвольте, но зачем же писать столько бесполезной чепухи?
ИМХО, автора подвела небрежность в отношении к конкурсу, на чем в первом туре погорели и некоторые его соперники.
PS можете кидать тапки.
Хорошие стихи, правильные, НО...
Написанные совершенно бронзовым автором. Типа сам Александр Сергеевич (да-да, тот который памятник) снизошел до конкурса и его высосаных из пальца заданий.
"Хранилище недавних треволнений" - не слишком ли высокие слова для нескольких рифмованных строчек?
"Чернил истраченных небрежные штрихи
Таят в себе чуть-чуть разумных мыслей" - если писать небрежно, разумных мыслеи действительно будет чуть-чуть.
"И целый ворох бесполезной чепухи." - позвольте, но зачем же писать столько бесполезной чепухи?
ИМХО, автора подвела небрежность в отношении к конкурсу, на чем в первом туре погорели и некоторые его соперники.
PS можете кидать тапки.
Grin78
Мастер
2/9/2009, 1:52:12 AM
(Клавиатурная массажистка @ 08.02.2009 - время: 11:34)Ваш авторский "высокий штиль" узнается на раз-два)))Гы... И какое стихо во втором раунде моим "штилем" написано?
Нумер можно в пм прислать или скотопочтой
По мне так 8 и 10 строчки как-то уж слишком резко выпадают по ритму, ибо 10-ая "зачастила по слогам"Есть такое дело, согласен...
Был выбор: пожертвовать смыслом или ритмом, в результате пострадал ритм. Если придумаеца ченить более оптимальное - ессно, изменю (в этой версии, кстати, уже есть пара изменений относительно конкурсной)
Я б заменила на "Оставив лишь рифмованную муть" Та же фигня, што и с 8,10 строчкой
Кроме того, в Вашем варианте получаеца, што календарь как бы "активное начало", он сменяет даты и из-за этого остаеца муть.
А я хотел вложить в эту фразу другой смысл - идет время, и то, что когда-то казалось здоровским стихом, сейчас кажеца мутью
И какое стихо во втором раунде моим "штилем" написано?Нумер можно в пм прислать или скотопочтой
По мне так 8 и 10 строчки как-то уж слишком резко выпадают по ритму, ибо 10-ая "зачастила по слогам"
Есть такое дело, согласен... Был выбор: пожертвовать смыслом или ритмом, в результате пострадал ритм. Если придумаеца ченить более оптимальное - ессно, изменю (в этой версии, кстати, уже есть пара изменений относительно конкурсной)
Я б заменила на "Оставив лишь рифмованную муть" Та же фигня, што и с 8,10 строчкой
Кроме того, в Вашем варианте получаеца, што календарь как бы "активное начало", он сменяет даты и из-за этого остаеца муть.
А я хотел вложить в эту фразу другой смысл - идет время, и то, что когда-то казалось здоровским стихом, сейчас кажеца мутью
Grin78
Мастер
2/9/2009, 2:29:05 AM
(Дионео @ 08.02.2009 - время: 18:44)Хорошие стихи, правильные, НО...
Написанные совершенно бронзовым автором...
Вот щаз не тапкам огребешь, а бронзавым бюстом...
Типа сам Александр Сергеевич (да-да, тот который памятник) снизошел до конкурса и его высосаных из пальца заданий...Конкурз тут нипричом
Тем более, шта он не высосанный.
Я такой стих палюбому бы напесал рано или позно, конкурс просто скатализировал процесс.
"Хранилище недавних треволнений" - не слишком ли высокие слова для нескольких рифмованных строчек? А чо такова?
Ну, предположим, плющило мну намедни... Ва избежание фрустрации и нервенных срывов йа сублимирывал свою драму в стехи...
Были, конешно, ешо вареанты, типа "влага"... (ой) в смысле "вместилище", "узилище", "чистилище" и те пе.
Ну не "помойка для недавних треволнений" надо жы было песать?
"Чернил истраченных небрежные штрихи
Таят в себе чуть-чуть разумных мыслей" - если писать небрежно, разумных мыслеи действительно будет чуть-чуть.ыыыы... ты воще стехи песал каданить, умнег?
У мну "обрывки мыслей" разве што на туалетной бумаге не записываюцо
Мну где накрыло, я там и пешу, пока не забыл... Накроет в сортире - напешу и на туалетной бумаге, ага )))
Половина этого стиха, к примеру, за рулем в машине на полном ходу песалась, канешна, там каракули... Еле-еле разобрал потом )))
"И целый ворох бесполезной чепухи." - позвольте, но зачем же писать столько бесполезной чепухи?Ну прёт меня стехами песать, чо я, виноват штоли???
Был бы, в натуре, СамСергеичемПушкенгом - канеш, иначе бы напесал...
Ченить, типа,
"...Чернил моих каллиграфичные штрихи
Являют кладезь гениальной мысли...
И чуточку для плебса чепухи..."
ИМХО, автора подвела небрежность в отношении к конкурсуВраньё, старался, как мог!
Написанные совершенно бронзовым автором...
Вот щаз не тапкам огребешь, а бронзавым бюстом...
Типа сам Александр Сергеевич (да-да, тот который памятник) снизошел до конкурса и его высосаных из пальца заданий...Конкурз тут нипричом
Тем более, шта он не высосанный.Я такой стих палюбому бы напесал рано или позно, конкурс просто скатализировал процесс.
"Хранилище недавних треволнений" - не слишком ли высокие слова для нескольких рифмованных строчек? А чо такова?
Ну, предположим, плющило мну намедни... Ва избежание фрустрации и нервенных срывов йа сублимирывал свою драму в стехи...
Были, конешно, ешо вареанты, типа "влага"... (ой) в смысле "вместилище", "узилище", "чистилище" и те пе.
Ну не "помойка для недавних треволнений" надо жы было песать?
"Чернил истраченных небрежные штрихи
Таят в себе чуть-чуть разумных мыслей" - если писать небрежно, разумных мыслеи действительно будет чуть-чуть.ыыыы... ты воще стехи песал каданить, умнег?
У мну "обрывки мыслей" разве што на туалетной бумаге не записываюцо
Мну где накрыло, я там и пешу, пока не забыл... Накроет в сортире - напешу и на туалетной бумаге, ага )))
Половина этого стиха, к примеру, за рулем в машине на полном ходу песалась, канешна, там каракули... Еле-еле разобрал потом )))
"И целый ворох бесполезной чепухи." - позвольте, но зачем же писать столько бесполезной чепухи?Ну прёт меня стехами песать, чо я, виноват штоли???
Был бы, в натуре, СамСергеичемПушкенгом - канеш, иначе бы напесал...
Ченить, типа,
"...Чернил моих каллиграфичные штрихи
Являют кладезь гениальной мысли...
И чуточку для плебса чепухи..."
ИМХО, автора подвела небрежность в отношении к конкурсуВраньё, старался, как мог!
Дионео
Мастер
2/9/2009, 3:00:02 AM
*уворачиваясь от бюста*
Млин, я ж не закончил!
"Нам кажется, что стих исполнен смысла" - у автора раздвоение личности?
Кому еще кажется, что стих исполнен смысла?
"Но мерно календарь сменяет числа" - "мерно" на слух звучит как "нервно", а нервный календарь -это уже клиника.
"И остается лишь рифмованная муть" - единственная гениальная строчка в стихе. Автор, вы проникли в самую суть поэзии! Думаю, что больше вам сказать нечего..
Короче, "умри Денис..."
PS *заглянув в подпезь* ну ни буя себе!
PPS *заглянув в профайл* так вот почему по Питеру так страшно ходить! За рулем надо на дорогу смотреть, а не терцинами баловаться, пиит, млин!
Млин, я ж не закончил!
"Нам кажется, что стих исполнен смысла" - у автора раздвоение личности?
Кому еще кажется, что стих исполнен смысла?
"Но мерно календарь сменяет числа" - "мерно" на слух звучит как "нервно", а нервный календарь -это уже клиника.
"И остается лишь рифмованная муть" - единственная гениальная строчка в стихе. Автор, вы проникли в самую суть поэзии! Думаю, что больше вам сказать нечего..
Короче, "умри Денис..."
PS *заглянув в подпезь* ну ни буя себе!
PPS *заглянув в профайл* так вот почему по Питеру так страшно ходить! За рулем надо на дорогу смотреть, а не терцинами баловаться, пиит, млин!
оле лукое
Мастер
2/9/2009, 3:44:25 PM
Раз пошла такая пьянка(С) и смотрю образованные критики набежали выложу свое зачесанное как мне показалось насмерть и исходник интересно что лучше.
исходник
За окном метель кружиться
И заметает все кругом.
Ковром нежным снег ложиться.
Вот занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что-то в лом.
Пью пиво, думаю как быть,
Пойти, разрушить красоту.
А может обо всем забыть.
Сидеть и тупо ждать весну.
то что вышло
За окном метель кружиться
И заметает все кругом.
Ковром белым снег ложиться.
Вот занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что мне в том.
Сижу не знаю как мне быть,
Пойти, разрушить красоту.
А может обо всем забыть.
Сидеть и просто ждать весну.
исходник
За окном метель кружиться
И заметает все кругом.
Ковром нежным снег ложиться.
Вот занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что-то в лом.
Пью пиво, думаю как быть,
Пойти, разрушить красоту.
А может обо всем забыть.
Сидеть и тупо ждать весну.
то что вышло
За окном метель кружиться
И заметает все кругом.
Ковром белым снег ложиться.
Вот занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что мне в том.
Сижу не знаю как мне быть,
Пойти, разрушить красоту.
А может обо всем забыть.
Сидеть и просто ждать весну.
Дионео
Мастер
2/9/2009, 10:38:39 PM
(Vlad AKA Black @ 09.02.2009 - время: 03:30) люблю всех человеков, а...
кончаю, лишь на Джеков.
Vlad AKA Black, я ,некоторым образом, полиглот, поэтому отвечу на понятном Вам языке.
Басня (пока без названия)
Однажды Владик по прозванью Чёрный
Ебалом налетел на пиздюли.
С тех пор наш Владик стал учёный.
И, опасаясь чтоб не отъебли,
Подпёздывать он стал из под сарая
На граждан проходящих вдалеке,
От удали своей охуевая
И глубже зарываяся в песке.
И как-то утром мимо шел прохожий
(Спешу признаться - автор этих строк)
Тут Владик сделал ваххабита рожу
Достал припрятанный говна кусок
И кинул.
Я смотрю летит. Не метко.
Ну где-то метров сорок недолёт.
К тому ж говнометал он против ветра.
Сейчас себе в ебало попадет.
Ну так и есть. Другому б стало плохо
А этот сразу видно - не впервой.
Встал в полный рост. Сказал а мне всё по хуй
Гавно растёр и крикнул "я герой!"
С трёхлеткой на форуме, Vlad AKA Black! Считай подарком.
кончаю, лишь на Джеков.
Vlad AKA Black, я ,некоторым образом, полиглот, поэтому отвечу на понятном Вам языке.
Басня (пока без названия)
Однажды Владик по прозванью Чёрный
Ебалом налетел на пиздюли.
С тех пор наш Владик стал учёный.
И, опасаясь чтоб не отъебли,
Подпёздывать он стал из под сарая
На граждан проходящих вдалеке,
От удали своей охуевая
И глубже зарываяся в песке.
И как-то утром мимо шел прохожий
(Спешу признаться - автор этих строк)
Тут Владик сделал ваххабита рожу
Достал припрятанный говна кусок
И кинул.
Я смотрю летит. Не метко.
Ну где-то метров сорок недолёт.
К тому ж говнометал он против ветра.
Сейчас себе в ебало попадет.
Ну так и есть. Другому б стало плохо
А этот сразу видно - не впервой.
Встал в полный рост. Сказал а мне всё по хуй
Гавно растёр и крикнул "я герой!"
С трёхлеткой на форуме, Vlad AKA Black! Считай подарком.
Дионео
Мастер
2/9/2009, 11:19:58 PM
(оле лукое @ 09.02.2009 - время: 12:44) зачесанное как мне показалось насмерть и исходник интересно что лучше.
К образованным критикам себя не причисляю, но кой-чего скажу.
1.За окном метель кружиться
И заметает все кругом.
Ковром нежным снег ложиться.
Во второй строке "И" ломает ритм.
"Ковром" ударение на второй слог, а надо на первый. Придумай слово по смыслу похожее на "ковёр", но из двух слогов и с ударением на первый слог.
2.Вот занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что-то в лом
По смыслу первая строка всего лишь четвертая строка четверостишия. А ведь это же терцины! Одна строфа - одна мысль.
"Вот" в первой строке лишнее и по ритму и по смыслу.
Вторая строка содержит нужное количество слогов, но из-за ударения опять-таки на второй слог, ( в слове "калитку"), это совершенно незаметно.)))
" что-то в лом" лучше чем второй вариант. как-то ближе к народу)))
3. "Пью пиво, думаю как быть" -чем это хуже строчки "Сижу не знаю как мне быть"? Исходная бОльшую смысловую нагрузку несёт.
Ритм к концу стихотворения полностью поменялся. Ну это не есть гуд.
"Красота" с "весной" не рифмуются. что мешает читателю проникнуться интересной концовкой.)))
А как ждать весну -просто или тупо -это ж на любителя. Я её всегда тупо жду.
К образованным критикам себя не причисляю, но кой-чего скажу.
1.За окном метель кружиться
И заметает все кругом.
Ковром нежным снег ложиться.
Во второй строке "И" ломает ритм.
"Ковром" ударение на второй слог, а надо на первый. Придумай слово по смыслу похожее на "ковёр", но из двух слогов и с ударением на первый слог.
2.Вот занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что-то в лом
По смыслу первая строка всего лишь четвертая строка четверостишия. А ведь это же терцины! Одна строфа - одна мысль.
"Вот" в первой строке лишнее и по ритму и по смыслу.
Вторая строка содержит нужное количество слогов, но из-за ударения опять-таки на второй слог, ( в слове "калитку"), это совершенно незаметно.)))
" что-то в лом" лучше чем второй вариант. как-то ближе к народу)))
3. "Пью пиво, думаю как быть" -чем это хуже строчки "Сижу не знаю как мне быть"? Исходная бОльшую смысловую нагрузку несёт.
Ритм к концу стихотворения полностью поменялся. Ну это не есть гуд.
"Красота" с "весной" не рифмуются. что мешает читателю проникнуться интересной концовкой.)))
А как ждать весну -просто или тупо -это ж на любителя. Я её всегда тупо жду.
Nasca
Грандмастер
2/9/2009, 11:30:07 PM
(Дионео @ 09.02.2009 - время: 22:19) "Ковром" ударение на второй слог, а надо на первый. Придумай слово по смыслу похожее на "ковёр", но из двух слогов и с ударением на первый слог.
можно было просто слова поменять:
"Белый снег ковром ложится"..и всё)(
За окном метель кружиться
Заметает все кругом.
Белый снег ковром ложится
--!---!-
--!---!
--!---!-
можно было просто слова поменять:
"Белый снег ковром ложится"..и всё)(
За окном метель кружиться
Заметает все кругом.
Белый снег ковром ложится
--!---!-
--!---!
--!---!-
оле лукое
Мастер
2/10/2009, 12:15:23 AM
(Nasca @ 09.02.2009 - время: 20:30)
можно было просто слова поменять:
"Белый снег ковром ложится"..и всё)(
За окном метель кружиться
Заметает все кругом.
Белый снег ковром ложится
--!---!-
--!---!
--!---!-
Не дошло до меня тогда, мучился сидел, а все просто блин, как всегда. Я че тупой? Да, да и еще раз да. Блин!!!
можно было просто слова поменять:
"Белый снег ковром ложится"..и всё)(
За окном метель кружиться
Заметает все кругом.
Белый снег ковром ложится
--!---!-
--!---!
--!---!-
Не дошло до меня тогда, мучился сидел, а все просто блин, как всегда. Я че тупой? Да, да и еще раз да. Блин!!!
Nasca
Грандмастер
2/10/2009, 12:30:32 AM
(оле лукое @ 09.02.2009 - время: 23:15)Не дошло до меня тогда, мучился сидел, а все просто блин, как всегда. Я че тупой? Да, да и еще раз да. Блин!!!
да,ну...чо ты уж так)))...просто рука не набита пока))
Но дальше тоже тогда понадобилась бы переделка,потому что
Занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что мне в том.
не в размер не подходит,да и смысловая нагрузка подкачала... простенько как-то...нет чего-то... фантасмагории или,может быть,аллегории...вобщем,помнишь я тебя просил не торопиться?
Там же профессионалы,лингвисты участвуют,преподаватели ВУЗов.У них не выиграешь,но поучиться всегда есть чему
да,ну...чо ты уж так)))...просто рука не набита пока))
Но дальше тоже тогда понадобилась бы переделка,потому что
Занесло дорожку в дом.
Калитку завтра не открыть,
Пора убрать, но что мне в том.
не в размер не подходит,да и смысловая нагрузка подкачала... простенько как-то...нет чего-то... фантасмагории или,может быть,аллегории...вобщем,помнишь я тебя просил не торопиться?
Там же профессионалы,лингвисты участвуют,преподаватели ВУЗов.У них не выиграешь,но поучиться всегда есть чему