ПРОЗЕКТОРСКАЯ

(zlo28 @ 24.08.2008 - время: 23:16) Летела вниз, жалея лишь о том
Что так и не суждено ей сбыться
Была так высоко у самых облаков
Но о реальный мир пришлось разбиться

Не понимала, да и не могла понять
За что опять её ногами топчут
Она дарила шанс вам жить
Но этого никто из вас не хочет.

Вам проще жить забыв свои мечты
Построив мир из завести и злости
Она летела вниз с той самой высоты
Где стала вдруг не званным гостем


автыр, ниясен смысл и мотив праизведения, бо не ясно, о ком речь в сих странных строчках... загадка нах... но ситуацию проясняет следующее изречение -
Она дарила шанс вам жить
примерив хуй к носу, наша редакция пришла к выводу, шо речь о неком..эээ..предмете жескава рода, коий дает шанс влачить свое существавание... вариантов ответа тока три...
а) пизда
бэ) пизда
цэ) пизда
итого...

пизда летела вниз с курчавых облаков,
жалея лишь о том, что ей не сбыться...
и содрогнулся мир (нет, все ж наверна пох)
от страха той пиздой большой накрыцца...

никто чевот искомую пизду
не возжелал надменно хуем, боком, раком -
ногами лишь... (чевот я не пойму,
изратом пахнет, нихуясибе однака)...

на высоту неясную в горах
пизда упала, вопщем было больно...
но, слава боху, хоть не на сносях
и вроде как все чинно и достойно...

а виноваты хто? завистники и мразь!
пощады нонче не видать уродам!
ведь автыра телега понеслась,
всех закопав под мрачным пездо-сводом...

афтыр, без обид...

Гриня про мечты угадал респект. Размер. Хромаит Размеры - ето что?
Жить" встречаеца в ударной форме во фтором и третьем читвирастишьи, мнагавасто, слух режыт. Сам охуеваю кады читаю

Запитых тоже ниразу нету В школе как раз этиу тему пропустил теперь всю жизнь мучаюсь. MS Word не стоит ибо денех на купить нету, а пиратское ээээ совесть не позволяет

defloratsia

втыр, ниясен смысл и мотив праизведения а Гриня догадалси
За ремейк пасиб с утра посмеялси
афтыр, без обид..
Какие обиды?

(zlo28 @ 25.08.2008 - время: 06:22)Размеры -  ето что? 
Бля, я умом понимаю, а объяснить - нимагу... Сходи на поэзию, а? Докопайся там до Фаренгейта или до Искандера, они тте объяснят быренько с каким хореем ты дактиль переамфибрахил
Летела вниз, жалея лишь о том
Что так и не суждено ей сбыться
Ну, типа вот так, смари:

ля-ля-ля ля, ля-ля-ля ля ля ля,
ля ля ля ля (ля) ля-ля-ля ля ля-ля

У ття во второй строке одно "ля" (тоисть слог) лишнее. "И" убрать, и было бы в ритм.

(Grin78 @ 25.08.2008 - время: 13:53) Сходи на поэзию, а? Докопайся там до Фаренгейта или до Искандера, они тте объяснят быренько с каким хореем ты дактиль переамфибрахил

Думаю если мну докопается то забанят на месяцок. А потом так лениво подпезь востанавливать

на растерзание своё юношеское стихо в стиле " взвейтесь-развейтесь"
Как горько, что увидев отраженье,
Считаем его истиной самой
Не выдержав ещё сраженья
Надеемся, что кончен бой...

Мне истины такой не нужно...
Однажды сказанная вслух,
Она становится послушна,
Изменчива, как правда слуг.

Её трактуют зло и нежно,
Ей понукают и корят,
Её подносят так небрежно...
Ей разум замутить хотят.

О, как хочу я зеркало разбить,
Чтоб выпрямить кривые отраженья,
Загадок полный мир освободить
Из плена призрачного заточенья

Мираж рассеится и сотворенья суть
Прольётся на сердца зовущих,
Луч света в темноте прорежет путь
Умам незнающих и душам ждущих.

(Misty @ 25.08.2008 - время: 22:23)...на растерзание ...
Идея клёвая, но реализация ее непоследовательна:
В первом четверостишье не уловил связи между отражением и боями, во втором - оптическое отражение объекта (из первого четверостишья) превращается в звуковые колебания.
Если разбить зеркало - отражение не выпрямится ))
"Загадок полный мир освободить
Из плена призрачного заточенья" - нефкурил, хотя звучит красиво...

Размер скачет

мираж рассеЕтся

(defloratsia @ 23.08.2008 - время: 04:19)Приворот...Почему-то вспомнились строчки из песенки
Владимира Семёновича:

Тот, кто в зелье губы клал, -
В самом деле дуба дал, -
Ну, а мне как рвотное
То зелье приворотное <>


под грохот грома, молний блеск,
огня взволнованного треск,
которым упивались свечи,
наполню вечер
Торжеством...
стихийным Колдовством...
8/под грохот грома, молний блеск,
8/огня взволнованного треск,
9/которым упивались свечи,
8/наполню вечер / Торжеством...
6/стихийным Колдовством...

Канеш, пятая строка выпадает из размера.Даже можно попробовать добавить словечко,например "своим" (или "буйным" Grin78©):

под грохот грома, молний блеск,
огня взволнованного треск,
которым упивались свечи,
наполню вечер
Торжеством...
своим стихийным Колдовством...

,однако вряд ли аффтар с этим согласится. Потому,что эта укороченная строка не случайна,она похожа на короткий выдох перед тем,как набрав воздуха в лёгкие героиня крикнет:
под звук безумия природы
пусть рухнут своды
от накала,
пусть вой шакала
пронзит услышавшего сердце
не килогерцем,
а мерзлотой древнейшей, безысходной...
9/ под звук безумия природы
9/ пусть рухнут своды / от накала,
14/ пусть вой шакала /пронзит услышавшего сердце
16/ не килогерцем, / а мерзлотой древнейшей, безысходной...

Внутренняя рифма,в сочетании с растущим размером строк дает возможность ощутить накал,передаваемый аффтаром.А отсутствие рифмы в окончании строк,делающее стихотворение подобием потока,речетатива,только усиливает впечатление присутствия при таинстве колдовства. Посмотрим,как будут развиваться события:
свободно
ему больше не вздохуть,
мое клеймо украсит его грудь
навек кровоточащей раной....
и надо же, как странно...
Похоже цель достигнута и накал постепенно сходит на убыль,что и отражается и размере,и в том,что строчки приобретают рифму на окончании.

10/ свободно / ему больше не вздохуть,
10/ мое клеймо украсит его грудь
9/ навек кровоточащей раной....
7/ и надо же, как странно...

Что же далее?
лекарство будет только у меня...
день ото дня
как фармацевт заботливый, как душ факир,
я буду выдавать по ложке эликсир....
состав его - есть радость и проклятье,
анафемы чарующее платье...
10/ лекарство будет только у меня...
4/ день ото дня
12/ как фармацевт заботливый, как душ факир,
12/ я буду выдавать по ложке эликсир....
11/ состав его - есть радость и проклятье,
11/ анафемы чарующее платье...

Вот тут,пожалуй,я бы предложил свою редакцию.
Поскольку стихотворение перешло в спокойную фазу,то первые две строки я бы всё-же и подравнял,а в следующих кое что изменил.
Ну,хотя бы так:

лекарство - только у меня,
и я ему,день ото дня,
как фармацевт, как душ факир,
по ложке выдам эликсир,
состав - проклятие и радость,
анафемы - и боль,и сладость.


Далее.
в бокал засыплю Детский Смех...
Осколки Заповедей.... Грех,
Здесь только одно замечание.Все-таки перечисление - "Осколки Заповедей,Грех" надо писать через запятую)



Ну и в завершение ещё чуть-чуть:
пусть мрак не скроет вспышку счастья,
когда достану странным курсом
шматок, едва стучащий пульсом
Деф,про странный курс - это что такое было? Просто не понял

и выжму сердце всё до капли в бокал, что дышит как живой...
отпей... и радужный покой
заколосится в твоих венах словно морфий...
аморфный...
17 слогов даже для выбранного аффтаром стиля многовато,ИМХО.
Строка просто выпирает из стихотворения невообразимо-огромным сучком.
Я бы переделал:

пусть мрак не скроет вспышку счастья,
когда достану странным курсом
шматок, едва стучащий пульсом
и выжму сердце всё до капли
в бокал, что дышит как живой...
отпей... и радужный покой
заколосится в твоих венах
заколосится словно морфий...
аморфный...


И,подводя итоги.
Получил удовольствие от работы аффтара.
Стих и простой,и,одновременно,сложный. Знаний,что бы разложить его профессионально на все 100% не хватает.Думаю,что и на Поэзии не хватит.


Вот и всё,собственно,что пришло в мою голову,в процессе ковыряния отвёрткой в рассматриваемом теле.

(Nasca @ 29.08.2008 - время: 11:46)...Вот и всё,собственно...нунифигасебе... дык я, оказываеца, добряк...

Дяденька, а дяденька... Возьмите в подмастерья?

(Grin78 @ 29.08.2008 - время: 14:27) Дяденька, а дяденька... Возьмите в подмастерья?
Иди к чёрту!

Вот сижу, читаю Наску
Вижу, вдруг пропал размер.
Счаз пойду...надену каску
И почищу револьвер.

Гуманист, наш добрый Гриня
Ставлю всем его в пример.
Попадеццо героиня и...
В застенок, на "конвейр"

Говори!!! (короткий выдох)
И с размаху, по щекам
Признавайся, сцука, живо!
"Кто учил таким стихам!"

"И какие ставишь цели?"
"Рифмы, явки, пароли!"
"Кто тебе давал заданье?"
"Так писать свои стихи!"

Шанс даю, тебе, пиитка
Иль узнаешь крови вкус.
"Не задумываясь! Быстро!"
Расскажи про "странный курс"

Вывести бы на рассвете,
Пусть тебя прощает Бог.
И таким стихам убогим,
Просто подвести итог.

Или проще, взять фугаску
И подорвать, врагам назло.
Вот сижу, читаю Наску...
А Дэфи, очень повезло.

Написал вот чернушное,гаденькое. Потренеруется кто-нить в отзывах?

Федька тосковал. Причина тоски была не ясна, но от этого было не легче, хотелось выть. Или выпить. Прозвенел будильник, пора было идти на работу. Работа у Федьки была хорошая, но сегодня только от одной мысли, что придётся тащиться в этот змеюшник, у Федьки вырвалось горькое: «Бляяя…,ну их всех нах»
Нужно было почистить зубы, не хотелось. Хотелось пёрнуть. И ещё мучил наполненный мочевой пузырь и утренний стояк. Но встать с постели сил не было. Рядом, притулившись на краешке полутороспалки, посапывала жена Люська. Её округлый зад сегодня совсем не вызывал Федькиного желания. Из приоткрытой кухни несло квашеной капустой, запах которой Федька обожал с детства, но даже он не мог оторвать Федьку от матраца.
Одно только согревало Федькину душу – в квартире было тихо, детей у Федьки никогда не было. Его всегда раздражала мысль о том, что если завести детей, то это означает завести массу проблем. И главное, чего он не выносил, это необходимость терпеть пелёнки… их запах даже в Федькином воображении уничтожал всё то, к чему он стремился всю свою жизнь – солидности, аристократизму во всём, даже гламуру. Люська же, радуясь этому его нежеланию иметь детей, всё своё свободное время проводила в так обожаемых ею тусовках, лелея свои упругие, столь аппетитные формы. И Федька всего добился, но сегодня почему-то смутная тоска грызла его. Тоска от чего-то неизведанного, не прожитого.
Ему вдруг показалось, что именно того, что он избегал всю свою жизнь, ему и не хватает сейчас.
«Надо что-то делать, немедленно, сейчас же!»,- подумал Федька. «Может усыновить или удочерить кого-нибудь, это сейчас модно?». Федька представил, как перешёптываются об этом его поступке на работе, в клубе, и даже может быть, на страницах газет и усыновлять кого-нибудь расхотелось. Нужно было искать другое решение. Не отступать же? Вздохнув, Федька расслабился и горячая струя из жаждущего лёгкости мочевого пузыря, полилась прямо под сопящую во сне Люську.

Зазвонил телефон. Голос секретаря встревоженно поинтересовался: «Фёдор Леонидович, у Вас всё в порядке? Охрана беспокоится».

Почитало. Я конечна не учитель русского языка, да и вообще ни разу не учитель, но Поостоянно мелькающее имя "Федька", раза после третьего начинает резать слух. Афтар, думаю стоило бы изредка заменять его хотябы на что нибудь. Что касается арфографии и пунктуации скажу честно в Word вставлять было лениво арфографию и пунктуацию не проверял.
Так же я ни разу не психолог, но судя по произведению афтара окончательна заебала осенняя депрессия. Также скорее всего афтара заебала и работа, что отчтеливо просматривается в окончании рассказа.
Вот то что написано кратко мну понравилось ибо читать много букв ну уж очень лень.

(Nasca @ 18.11.2008 - время: 09:04)Написал вот чернушное,гаденькое. Потренеруется кто-нить в отзывах?
Sanka страдал хуйнёй. Причина хуйни была яснее ясного, и это серьёзно упрощало задачу, хотелось блевать. Или наабарот. Комп надрывалсо сообщениями о новых полученных сообщениях, пора было наченать флудить. Место для флуда Sanka выбрал нихуя неудачное, за кажную сфлужонную хуйню полагалось огребать пиздюлей, но Sanka это тока радовало. Стоило ему прецтавить, как и от кого он буит огребать, как тутоже появлялись признаки нестояка и медвежьей болезни. Воспользоваца этим состоянием надыть было всенепременно, ибо в обычное время (тоисть во время стояка и запора) Sanka не мог ни пассать, ни пасрать пачилавечецки, это напрягало.
Слепо пошарив рукой по постели и никаво нинашариф, Sanka облехчонно вздохнул. Пошарив возле кровати Sanka нашарил коврег, мирно храпящева хомяка, и вздохнул ешо облехчоннее: хомяк спит, стояк пропал, значит ничо предпринимать ненадыть. Какое-то время, во всяком случае...
Вдруг пришла уверенность, што онастоебенивший плебейский инет доконаит его именно сегодня.
"Забить!" - подумал Sanka. "Прямо щас, нагло, цынично, со всей бессмысленностью и беспощадностью русского бунта!!!"
Заверещала виндовая оповещалка. Автоинформатор ехидно доложил: "Превед, мудаг! Тебе мессага от модера: "ТЫ УЖЕ НАПЕСАЛ СВОЮ ЕЖЕДНЕВНУЮ НОРМУ В ПИЦОТ ПОСТОВ???!"
Sanka скрутила судорога, и он проснулсо.

(Nasca @ 21.11.2008 - время: 12:04) (Grin78 @ 18.11.2008 - время: 12:21)Sanka страдал хуйнёй.
Наверное темку можно закрывать
А я думал, было смешно... И ключевая фраза была другая Чота у мну с чю траблы последнее время

(Grin78 @ 21.11.2008 - время: 14:08) А я думал, было смешно... И ключевая фраза была другая Чота у мну с чю траблы последнее время
да,нее....смешно,и ключевая фраза другая....но ты же сам знаешь,как на отзывы народ иногда реагирует)))

Вот мне давеча на стихо попеняли, может добьёте?
зы приложение схем желательно, бо не раздупляюсь чё тут не так))

А счастье? Ты знаешь будет.
Оно незаметно придёт
И тонкие нити судеб
Случайных переплетёт.

А счастье, оно ворвётся
Внезапно в привычную хмарь
И звонко так засмеётся,
Улыбку в глазах подарит.

Ты слышишь? Сердце стучится,
Как будто любви не знало,
Взгляд-молния, вздрогнут ресницы...
Так тихо - «Тебя не хватало…»

А память, она лишь память,
Забытые нити судеб,
Стирает событий грани,
А счастье? Ты знаешь будет.

(Toria @ 06.12.2008 - время: 12:56)Вот мне давеча на стихо попеняли, может добьёте?
зы приложение схем желательно, бо не раздупляюсь чё тут не так))
-!--!-!-
-!--!--!
-!--!-!-
-!----!

-!--!-!-
-!--!--!
-!----!-
-!--!-!-

-!-!--!-
-!--!-!-
!!--!--!-
-!--!--!-

-!--!!!-
-!--!-!-
-!--!-!-
-!--!-!-

Я бы так ударения расставил.
Бросается в глаза не столько сама смена ритма, сколько разница в окончаниях четных строчек четверостиший: в первом, втором, четвертом - закрытый/закрытый слоги, а в третьем - открытый/открытый.
Кроме этого сбой ритма во втором 4стишье - во второй строке ударный последний слог, а в четвертой - предпоследний.

А таперича по смыслу, щас мы те ево "раздуплять" буим
Ежели не вчитываца в смысел словов, то стиха с первого прочтения оч даже нравица Но вот ежели вглядеца по-пристальней...
---
А счастье? Ты знаешь будет.
Оно незаметно придёт
И тонкие нити судеб
Случайных переплетёт.

У кого щастье-то буит? Ежли у мну (ну, или у тово, к кому стих адресован), то почему переплетуца "случайные нити"? А ежли не у мну, то какое мну дело до чужова щастья?

---
Ты слышишь? Сердце стучится,
Как будто любви не знало,
Взгляд-молния, вздрогнут ресницы...
Так тихо - «Тебя не хватало…»

Што значит "серце стучицо, как будто любви не знало"? Чем отличаеца стук серца, знавшего любовь, от стука серца, любви не знавшего?

И што "так тихо"? Серце стучица, или вздрогнут ресницы? И виданное ли дело, штобы ресницы вздрагивали громко?

---
А память, она лишь память,
Забытые нити судеб,
Стирает событий грани,
А счастье? Ты знаешь будет.

Тута опять "нити судеб". Второй раз уже! И што этта за память, которая мало того, што нити судеб забывает, но ешо и стераит грани событий? Што это за "грани" у событий? Штож это за память, нифиганепомнящяя?

И это... У ково щастье-то буит, в конце концов? Интрига...

Прежде всего не могу избавиться от рефрена "А знаешь, все еще будет!" Вероники Тушновой. Если уж писать на эту тему,то хотя бы размер строки следовало изменить.Вот так

(Nasca @ 08.12.2008 - время: 18:07) Прежде всего не могу избавиться от рефрена "А знаешь, все еще будет!" Вероники Тушновой. Если уж писать на эту тему,то хотя бы размер строки следовало изменить.Вот так
ППКС... Тоже самое ощущение было, когда читала..))

Держите на растерзание из старенького..))

Танцовщица Востока – красавица мифов…
Мечта многих мужчин и зависть женщин…
Ты рождаешь желанья и грёзы из снов…
Словно кем-то образ твой вновь обещан…

Покрывала и бусы – вот весь твой наряд…
Барабаны и флейта всё твоё оформленье…
Ты ступаешь по краю, идя наугад…
А удел - пробуждать своим танцем томленье…

Твои мысли, желанья никому не нужны...
Ты игрушка и вещь для веселья, отрады...
Лишь веленье толпы, ритм и темп здесь важны...
Смех, желание, вздох, взгляд тебе лишь награда...