Скрепление брака

абсолютно согласна с Фемой про реалии последствий разговора/общения людьми в семье
не слышат люди друг друга, не понимают, даже если и услышат, поймут, это никак не отменяет того факта, что человек начнет ломать себя и подстраиваться под другого, но зачастую попросту не слышат, другой, после нескольких попыток, сначала издалека, не все могут зарядить в лоб правду матку, издалека, что б не обидеть, начинают намекать на какие либо факты, не устраивающие одну из сторон. Встречают стену, ну и смысл дальнейшего разговора, что бы что, сотрясать впустую воздух?

другой вариант, хорошо, поговорили, выяснили, что проблема есть, решить ее невозможно, и что, расходиться?

ну и еще, уже приводила где то в пример некоторые жизненные моменты, в которых одна сторона категорически неприемлет что то, даже в мыслях не допустит, зачем другому начинать об этом диалог??? он идиот, что бы гадить себе в семье и менять отношение к своей персоне?


нащет либидо тоже все неоднозначно, бывает оч часто случается в жизни, где одному надо гораздо больше, чем другому, и тому кому надо больше, не аждый раз будет принимать (если вообще будет) уступки
не в этом вопросе, это по идеи же дико неприятно, когда с тобой занимаются сексом с мыслью о том, что бы быстрее все закончилось и от тебя отстали
секс должен приносить радость, удовлетворение, а не накапливающееся раздражение и неприязнь

так что в таком случае лучше на мой взгляд где один дает левака, чем насилуя личность другого, взращивает по отношению к себе раздражение и неприязнь

(Фема @ 06.07.2012 - время: 21:43)
А я пока ещё раз скажу, что живущие в семье обязательно скажут, что их раздражает. Молчать не станут. Ибо невозможно иначе - говорить о погоде, о  футболе, а  о том, что раздражает - скромненько помалкивать. Вот как тот мужик - жена ему не даёт, а он бы помалкивал. Нет, нормальные люди не молчат. Но не факт, что из-за того что беседуют - проблемы исчезнут.. а все супруги беседуют, и все люди беседуют. И конечно откровенно беседуют о своих проблемах. Как же врать? Тогда лучше молчать и ничего не говорить. Но проблема мешает, вот и о ней говорят. Даже вон пол в подъезде не вымыт -  соседка обязательно другой скажет. А там уж что выйдет.

ну скажи, только от твоих слов положение в семьях то не поменяется.
в одних семьях говорят, то, что их волнует/беспокоит/раздражает, в других нет.,если ты не встречала такие семьи не стоит утверждать. что их нет и что "что живущие в семье обязательно скажут, что их раздражает." и молчать станут и не скажут.

Не начинается решение проблемы с базара, с разговора. беседы.. лязгание языком ещё ничего не означает, и ты сама это прекрасно знаешь. Не решается так проблема одним разговором. Разговор это разговор. Разговор он всегда, но это ещё ничо не значит.


для того чтоб решить проблему- надо признать, что она имеется в наличии, вот для этого и нужен диалог. для выяснения и без этого никак, это и есть ПЕРВЫЙ ЭТАП

Не решается так проблема одним разговором.
а кто утверждал, что она решается ОДНИМ разговором?

Я тебя ещё раз спрошу. ты вот поняла своих ближних, которые у тебя были? Подозреваю, что разговор ничего не дал, он не был началом решения проблем и ты поэтому сразу в чужие записала. Так вот у других тоже разговоры, неважно считают они себе верными или просто люди..

Лена, у меня не было проблем сексуального характера глобальных таких, были какие-то мелкие, но мы всегда откровенны были друг с другом в этом плане и особых проблем не было.
я не всегда понимала своих близких, но всегда старалась понять. не всегда могла принять, даже поняв, но это уже другое. а вот когда люди становятся чужими, они и не пытаются понимать друг друга

но разговоры всегда есть, также и проблемы всегда есть и будут, разговоры ничо не дадут. Ну поймёшь или не поймёшь ты другого, не факт, что от этого что-то изменится. Человек каким был, таким и останется. Он вырос таким

во-первых откровенные разговоры есть не всегда и не у всех, во-вторых они дадут очень многое, и в третьих, ты сейчас опровергаешь саму себя, до этого ты утверждала, что люди меняются. а сейчас уже что выросло то выросло?

Не обязательно будет понимание при разговоре, а ты писала чуть ранее как о начале решение проблемы. Не обязательно при разговоре возможно совместное решение.
Что ты мне опять твердишь про диалог? Штампы-штампы.. Я. Но диалог это ещё ничто, без поступков, это трепотня пустая.
Да и бывает так что хочет супруг понять, да видит своё. У него своё понимание ситуации.
 

да, не обязательно, особенно когда и нет желания понимать другого. я и сейчас пишу, что это первоначальный этап для решени проблемы, без него никак.
уже писала. что в семье не играют в молчанку и супруги всегда разговаривают друг с другом и выплёскивают раздражение в первую очередь, а не разговаривают о постороннем, что их не касается
а я тебе уже писала, что многие играют в молчанку. не говорят о том, что их тревожит или беспокоит по разным причинам. Вон Вия щас об этом написала.
зачем ты говоришь за все семьи, если даже здесь на форуме, многие писали, что не говорили с супругами о проблемах?
Но диалог это ещё ничто, без поступков, это трепотня пустая.
Да и бывает так что хочет супруг понять, да видит своё. У него своё понимание ситуации.
слова всегда ничто, если за ними ничего не стоит. но и без диалога тоже абсолютно никак. люди не экстрасенсы, чтоб знать о чем думает другой, что его волнует, тревожит или не устраивает.
здрасте-приплыли
твои слова: "диалог это первоначальный этап для решения проблемы."
Первоначальный этап - это то что уже началось. То есть, началось решение. Но это не так. Одним разговором ничо не начинается. И не решается. Диалог он всегда промеж супругов. Однако некоторые изменяют, некоторые разводятся, а ещё есть просто живут с проблемой.

у меня много разных слов и предложений. ты взяла на себя смелость утверждать, что с моих якобы слов, стоит поговорить и проблема решена. на это мое утверждение я и попросила у тебя ссылочку.
ты уже во-второй раз не можешь ее предоставить и не сможешь, ибо никогда подобного не утверждала.

Никакой это не путь, тем более сама пишешь, что дальше не известно. Неизвестность - это не путь.
вот именно, что это и есть путь, в отличии от замалчивания, там нет пути, там просто тупик. никогда не слышала как люди едут отдыхать, они не имеют точного маршрута, а просто выезжают с одной точки, трогаясь в ПУТЬ.

Я тебе ответила на это, ты даже зацитировала. Ты писала о диалоге как о первом этапе решения проблем. Диалог это не решение проблем ни в каком этапе. Иного я не писала. Или что ты подразумеваешь под иным. Ещё я написала, "Сандро, так Сандро", и что из этого?

нет, ты мне не ответила. я просила ссыль на конкретное мое утверждение, а не на твои домыслы и понимание оного.
Штампы, повторяемые тобой, не решат проблемы.
я заметила, что когда у тебя нет аргументов ты начинаешь писать про штампы.



Скажи. что ты ещё не утверждала, что диалог это первоначальный этап решения проблем))))))))))))))
Не всегда решаются проблемы разговором. Певоначальный этап - это когда начало изменений в людях, если рассматривать то, о чём говорим. Люди не меняются при диалоге и ничего чудесным образом не меняется при нём, проблемы при диалоге не исчезают даже "первоначальным этапом"
зачем же я буду это говорить, если я так и сейчас считаю? проблемы вообще одним разговором не решаются, не знаю почему ты это повторяешь и еще приписываешь авторство мне.
с диалога начинается решение или не начинается если люди не готовы, не могут, понять/принять. но только с диалога. без него умалчиванием проблему не решить.

Ну и что) Всем людям помогают их диалоги? То-то я и смотрю, вообще разводов не было и нет на земле, придумали всё люди. И как будто среди гулящих и не гулящих супругов нет разговоров. брак?

нет не всем. но по крайней мере разговор помогает выявить, обозначить проблему, а умалчивание- нет.

Не знаю как ты, но у меня все знакомые сЕмьи в курсе, что их волнует, однако проблемы всегда были и есть в семьях. Так что всё-таки скрепляет

я не так хорошо знаю семьи знакомых, чтоб утверждать подобное, но знаю несколько пар, где так же они предпочитали отмалчиваться, по разным причинам и закончилось все достаточно печально.

от ты за чужих людей всё уже решила, дала диагноз, и даже скумекала. что женщина зря окна била сопернице, типа, могло быть её согласие на гульки мужа. Да, зря, но тем не менее никогда бы она не разрешила мужу гулять. Ведь потому и окна била, что сильно задело её. Вобщем у тя как по пословице "чужую беду рукой разведу". Потрещать и всё заладится, типа. А я ещё раз пишу, разговаривали они. не нашли общего языка. Так я об этом и толкую который пост, что не всегда он находится. И диалог - не первоначальный этап решения проблем. Диалог есть у супругов всегда, а решение проблем - не всегда.

зы: ты даже им развод как решение проблемы преподнесла.. да не нужен им был никакой развод, я об этом сразу написала, как и о том, что била она окна сопернице, а это значит никогда бы не дала разрешение на гульки
ничего я не за кого не решала и никакие ярлыки не навешивала. ты сама написала, что ей секс вообще не нужен, а это дисфункция...фригидность.
я высказала свое мнение.
и диалог есть не всегда и не у всех. раз в пятый это уже пишу.

Вообще непонимание у нас с тобой в том, что ты не понимаешь, что есть семьи где не говорят с супругом о проблемах и в разном понимании что есть первый этап. для меня это когда один осознал, что проблема есть и вступил в диалог с другим, для тебя нечто другое.

Ты хорошо читаешь? Моя знакомая в отличии от твоей, не блудила от мужей. И муж у неё был один)
да, спасибо хорошо.
ты сделала акцент на кичиться верностью, указав как причину почему ей не стоило б это делать- фригидность.

то есть ты считаешь, что раз ей и так ничего не надо, то и кичится нельзя. ведь ей и так ниче не хочется.

я тебе привела в пример свою родственницу, которая ТОЖЕ была фригидной, при этом изменяла. так что фригидность не есть гарантия верности. изменяют не только из-за сексуальной неудовлетворенности, можно как твоя знакомая быть фригидной и на право на лево трахаться с посторонними мужиками, а можно иметь высокое либидо и не изменять. так я думаю, более понятно?

(Wiya @ 07.07.2012 - время: 09:46)
ну и еще, уже приводила где то в пример некоторые жизненные моменты, в которых одна сторона категорически неприемлет что то, даже в мыслях не допустит, зачем другому начинать об этом диалог??? он идиот, что бы гадить себе в семье и менять отношение к своей персоне?



Фема как раз утверждает обратное, что в семьях в молчанку не играют и всегда говорят о том, что волнует)

(celene @ 07.07.2012 - время: 10:14) Фема как раз утверждает обратное, что в семьях в молчанку не играют и всегда говорят о том, что волнует)
так я говорю о другой ситуации, где не при каких обстоятельствах нельзя говорить о своих желаниях, лучше их реализовать и не вышибать друг другу мозг)

(Wiya @ 07.07.2012 - время: 10:24) (celene @ 07.07.2012 - время: 10:14) Фема как раз утверждает обратное, что в семьях в молчанку не играют и всегда говорят о том, что волнует)
так я говорю о другой ситуации, где не при каких обстоятельствах нельзя говорить о своих желаниях, лучше их реализовать и не вышибать друг другу мозг)
да причем тут какая-то другая ситуация, когда ты пишешь вначале, что согласна с Фемой и тут же пишешь, что есть семьи, где они ничего не говорят супругам, а это противоречит ее высказываниям.
а ведь Фема пишет:

А я пока ещё раз скажу, что живущие в семье обязательно скажут, что их раздражает. Молчать не станут.

(Wiya @ 07.07.2012 - время: 10:24) (celene @ 07.07.2012 - время: 10:14) Фема как раз утверждает обратное, что в семьях в молчанку не играют и всегда говорят о том, что волнует)
так я говорю о другой ситуации, где не при каких обстоятельствах нельзя говорить о своих желаниях, лучше их реализовать и не вышибать друг другу мозг)
А откуда Вы знаете, что муж неприемлет какие то фантазии, если даже и разговора об этом не было? Может вчера это было неприятно ему, а сегодня только об этом и мечтает... Вы же сами писали о развитии... почему же Вы думаете, что муж не может развиваться? )))

(celene @ 07.07.2012 - время: 10:33)
да причем тут какая-то другая ситуация,
ну и?
с Фемой согласна что разговор/диалог, это далеко не факт пути для решения проблемы, скажу больше, диалогом/разговором, даже началом, можно все разрушить, ну или усугубить

там много чего написано, не все относиться к высказываниям Фемы
я так же считаю, исходя из жизненных реалей, что не все разговаривают друг с другом о своих проблемах, в силу ряда причин - лень, страх, твердая уверенность в том, что разговор на ту и/или иную тему, все усугубит, в отличии от вставания на путь к решению
не решиться ничего, хотя нет, постой, решиться одно - нельзя говорить о том и/или ином не при каких обстоятельствах

(asdfghjk2010 @ 07.07.2012 - время: 10:37) А откуда Вы знаете, что муж неприемлет какие то фантазии, если даже и разговора об этом не было? Может вчера это было неприятно ему, а сегодня только об этом и мечтает... Вы же сами писали о развитии... почему же Вы думаете, что муж не может развиваться? )))
я не знаю, ведаете ли вы о таком явлении, как о "прощупывнии почвы"))
от когда эта почва прощупана, и видно, что нифига в этим направлении развитие не происходит, в "этом", это ф том, котором надо одному, таки имея возможность мыслить, мало того, делать выводы, чел понимает - "мне туД не светит" надо молчать

(Wiya @ 07.07.2012 - время: 10:41)
ну и?
с Фемой согласна что разговор/диалог, это далеко не факт пути для решения проблемы,

там много чего написано, не все относиться к высказываниям Фемы
я так же считаю, исходя из жизненных реалей, что не все разговаривают друг с другом о своих проблемах, в силу ряда причин - лень, страх, твердая уверенность в том, что разговор на ту и/или иную тему, все усугубит, в отличии от вставания на путь к решению
а я и не говорила, что это факт или единственный путь, я говорила, что это первый этап, когда человек осознал, что проблема есть и готов к диалогу.

скажу больше, диалогом/разговором, даже началом, можно все разрушить, ну или усугубить

аха, а изменой скрепить, особенно когда поймают.

была как-то темка, где парень узнал, что его жена изменяет.
он ее прогнал. она ему сказала, что на измену ее подтолкнула желание анального секса. на вопрос почему же ты мне не сказала, что хочешь, она ответила, что побоялась, что он о ней будет плохо думать.
ну за то щас он о ней хорошо думает)))
а поговорили б, она бы сказала о своих желаниях, он о своих и не было бы возможно измены.

если люди близки эмоционально/духовно то признание в слабостях/желаниях никак не разрушит и не усугубит, а вот измена вполне может.

я так же считаю, исходя из жизненных реалей, что не все разговаривают друг с другом о своих проблемах, в силу ряда причин - лень, страх, твердая уверенность в том, что разговор на ту и/или иную тему, все усугубит, в отличии от вставания на путь к решению

ну может Фема хоть тебе поверит)

(asdfghjk2010 @ 07.07.2012 - время: 10:37) (Wiya @ 07.07.2012 - время: 10:24) (celene @ 07.07.2012 - время: 10:14) Фема как раз утверждает обратное, что в семьях в молчанку не играют и всегда говорят о том, что волнует)
так я говорю о другой ситуации, где не при каких обстоятельствах нельзя говорить о своих желаниях, лучше их реализовать и не вышибать друг другу мозг)
А откуда Вы знаете, что муж неприемлет какие то фантазии, если даже и разговора об этом не было? Может вчера это было неприятно ему, а сегодня только об этом и мечтает... Вы же сами писали о развитии... почему же Вы думаете, что муж не может развиваться? )))
элементарно, потому что им надо чем-то оправдывать свои измены.

это как женщины, которые говорят о нехватке внимания, хотя по сути внимание им не надо от мужа, им надо помимо мужа, а если б надо было от мужа, от него его бы и добивались.

(celene @ 07.07.2012 - время: 10:52) а я и не говорила, что это факт или единственный путь, я говорила, что это первый этап, когда человек осознал, что проблема есть и готов к диалогу.
если оба толерантные, не на словах как это часто бывает, а на самом деле, с таким челом можно вступать в диалог, но таких мало

аха, а изменой скрепить, особенно когда поймают.

была как-то темка, где парень узнал, что его жена изменяет.
он ее прогнал. она ему сказала, что на измену ее подтолкнула желание анального секса. на вопрос почему же ты мне не сказала, что хочешь, она ответила, что побоялась, что он о ней будет плохо думать.
ну за то щас он о ней хорошо думает)))
а поговорили б, она бы сказала о своих желаниях, он о своих и не было бы возможно измены.

если люди близки эмоционально/духовно то признание в слабостях/желаниях никак не разрушит и не усугубит, а вот измена вполне может.ну значит надо шифроваццо лучше, что б не поймали
бывает и так, а бывает, с чем я больше сталкивалась, ну эт понятно по каким причинам, так вот встречают полное непонимание/сопротивление от даже намеков
не помню, рассказывала я тот случай или нет, где муж получит столько грязи и обвинений в свой адрес от супруги, когда она в тирнете увидела ссылки (ведь копалась же, выслеживала) о Ж доминировании, для нее это самое жуткое извращение, так после этих выпадов и неприятных слов в свой адрес, супруг оч сильно отдалился от нее, ему больно и неприятно
а ведь она еще не знает, ЧЕМ он занимается , узнала бы, наверное убилась)))
(celene @ 07.07.2012 - время: 10:55)
элементарно, потому что им надо чем-то оправдывать свои измены.

Сонц, тем, кто изменяет, поверь на слово, никаких оправданий не нужно))

(Wiya @ 07.07.2012 - время: 10:46) я не знаю, ведаете ли вы о таком явлении, как о "прощупывнии почвы"))
от когда эта почва прощупана, и видно, что нифига в этим направлении развитие не происходит, в "этом", это ф том, котором надо одному, таки имея возможность мыслить, мало того, делать выводы, чел понимает - "мне туД не светит" надо молчать
Вы думаете, что муж неприемлет что-то, но прощупываете почву (не знаю как, Вам виднее) ... У него может такие же фантазии, но и он думает, что Вы это неприемлете, потому делает вид, что это его не интересует... и только откровенный разговор помог бы выяснить, что у Вас одни и те же желания... но тем , кто не привык разговаривать со своими близкими и слышать их, конечно проще удовлетворяться на стороне...

(Фема @ 06.07.2012 - время: 19:52) Откровенность ещё не всё. И понять люди полностью друг друга не могут. Вот мой не всегда меня понимает. Ну и что. Мы не чужие. И у нас есть проблемы, как ты знаешь.. и они не решаемы. Разговор - это не начало решения проблемы. Взять нас - мы ведь все разные. И то, что надо одному, другому бы на дух не нужно. Приходится лавировать без всякого понимания. Снова, потому что свои люди, не чужие. А ты непонимающих в чужаки..

Ну вставлю и свои пять сантимов в ваш спор. ИМХО Откровенный разговор, это наверное не первый шаг решения проблемы. Первый шаг, это осознание самой проблемы и попытка проанализировать в чём она состоит и где причина и где следствие. И уже потом следует попытка донести суть проблемы в том виде в котором она видится до своей половинки. Действительно успех, либо провал диалога очень зависит от умения донести понятным для собеседника языком свои мысли, и умением понимать хоть и очень близкого, но всё же другого человека. И конечно просто разговоры супругов про быт, это совсем не то же самое, что трудный, порой очень долгий откровенный разговор затрагивающие проблемы отношений.
В этом плане, выбор в пользу более простого решения собственной проблемы при отказе от решения проблемы отношений, такой как измена, сразу лишает по понятным причинам возможности вести откровенный диалог. Так что всё упирается ни в возможность или не возможность того или иного решения, а просто в выбор. Измена более лёгкий и быстрый путь, но... путь решения только личной проблемы, а не проблемы отношений. Общение и понимание, более трудный и долгий путь, но решения именно проблемы обоих, не всегда правда именно в таком виде в котором оно(решение) видится одному. Потому что скорее всего таким решением будет компромисс.

(Wiya @ 07.07.2012 - время: 11:01) Сонц, тем, кто изменяет, поверь на слово, никаких оправданий не нужно))
да уж каких только оправданий на этом форуме не было ))) а Вы говорите не нужно ))))

(asdfghjk2010 @ 07.07.2012 - время: 11:15) Вы думаете, что муж неприемлет что-то, но прощупываете почву (не знаю как, Вам виднее) ... У него может такие же фантазии, но и он думает, что Вы это неприемлете, потому делает вид, что это его не интересует... и только откровенный разговор помог бы выяснить, что у Вас одни и те же желания... но тем , кто не привык разговаривать со своими близкими и слышать их, конечно проще удовлетворяться на стороне...
я не очень понимаю, почему вы разговор на данную тему, экстраполируете на меня? ))
я о других семьях пишу, где нет изначального знания, если можно так выразиться о друг друге, нет понимания себя при заключении брака/возникновении отношений
я то здесь причем, объясните, будьте так любезны) да уж каких только оправданий на этом форуме не было ))) а Вы говорите не нужно ))))оправданий перед форумом?))
прекратите, зачем оправдываться перед форумом это раз, а те, кто имел факт леваков, каких то случайных, возможно и будет оправдываться перед партнером, тем, кто это делает систематически - этого не нужно)))

(Wiya @ 07.07.2012 - время: 11:01) Сонц, тем, кто изменяет, поверь на слово, никаких оправданий не нужно))
Ну да. То то тут почти каждый изменщик чего только не придумает дабы оправдать свои измены.
Вон даже цельные теории посоздавали.

(ИЛ68 @ 07.07.2012 - время: 11:20)
Ну да. То то тут почти каждый изменщик чего только не придумает дабы оправдать свои измены.
Вон даже цельные теории посоздавали.
ага, ага, что можно сказать и о верных, бросающих своих партнеров раз за разом, увидеть соринку в глазу может каждый, не замечая бревна в своем

(celene @ 07.07.2012 - время: 10:55)
элементарно, потому что им надо чем-то оправдывать свои измены.

это как женщины, которые говорят о нехватке внимания, хотя по сути внимание им не надо от мужа, им надо помимо мужа, а если б надо было от мужа, от него его бы и добивались.
Перед кем оправдывать то? Зачем вобще кого то в это посвещать? Ну да ладно. Перейдем к диалогу, как первому шагу на пути решения проблем. Наверное луше обратиться к примерам потому, что говорить вобщем и целом можно до бесконечности. Лен, ты любишь спрашивать о личной жизни. Ну по крайней мере меня. Вот я тоже хочу тебя спросить. Твой муж конкретно тебе признается, что у него навязчивая картинка перед глазами, от которой он почти кончает от возбуждения. На картинке ты испытываешь мультиоргазмы от секса с другой девушкой и вы делаете куни при этом друг другу. Он же твой супруг периодически входит то в одну то в другую, но заводит его именно то, что тебя в это время ласкает другая девушка. Вот такой монолог. Каков же будет диалог? Только не отвечай мне, что этого не может быть априори, что ты для него единственная и неповторимая и что других женщин на этой планете он видеть не в состоянии. Этот вариант ответа само собой разумеется и не рассаматривается. Вводная такая как я привел. Твоя часть диалога? Учти при этом, что я привел наверное самый безобидный из вариантов мужских фантазий. От более жестких вариантов некоторые супруги участницы таких диалогов просто медленно сползали по стулу, теряя сознание.

(Wiya @ 07.07.2012 - время: 11:19) я не очень понимаю, почему вы разговор на данную тему, экстраполируете на меня? ))
я о других семьях пишу, где нет изначального знания, если можно так выразиться о друг друге, нет понимания себя при заключении брака/возникновении отношений
я то здесь причем, объясните, будьте так любезны) да уж каких только оправданий на этом форуме не было ))) а Вы говорите не нужно ))))оправданий перед форумом?))
прекратите, зачем оправдываться перед форумом это раз, а те, кто имел факт леваков, каких то случайных, возможно и будет оправдываться перед партнером, тем, кто это делает систематически - этого не нужно)))
Я не экстраполировал на Вас... если Вы так поняли, то извините... мне просто так легче было пример приводить... а зачем оправдываться перед форумом, это у них надо спросить ))) наверное в надежде, что их здесь поддержат, и таким образом они оправдаются сами в своих глазах )))

(asdfghjk2010 @ 07.07.2012 - время: 11:33) а зачем оправдываться перед форумом, это у них надо спросить ))) наверное в надежде, что их здесь поддержат, и таким образом они оправдаются сами в своих глазах )))
это все теоритизирование, народ тут больше за потрендеть, а не решить свои проблемы или оправдаться))