Две жены - продолжение

Нет, мне не нравится терпеть боль. Кроме того, я не теряю надежды.

Он знает, что он должен был бы сделать выбор. Но если человек не может его сделать, разве это подлость? Это слабость, которая и его жизнь тоже делает весьма тяжёлой......Думаете, просто жить на два дома?

А как помочь ему сделать выбор, не представляю. Он должен сделать его сам...

(simon2009 @ 12.12.2009 - время: 16:02) (Silvia @ 12.12.2009 - время: 15:23) Да, на одно и тоже можно смотреть совершенно по-разному. Вот Слава Богу, здесь мне пишут люди и понимают, что я переживаю, страдаю и пытаются мне помочь. Кто-то сильно ругает. А представьте себе взгляд его жены на меня.Ясно, что любовница всегда вызывает острое неприятие, но могу себе вообразить, он говорил, в какой подлости она обвиняет меня, что я его сознательно завлекла в сети, связала по рукам и ногам материальным фактором и он попал от меня в полную зависимость.....
Мой образ выходит абсолютно искажённым.....

Может, и его образ я искажаю тем. что страдаю.....

В полную зависимость как раз вы попали, оттого и страдаете. Я негативно высказываюсь отнюдь не оттого, что вы любовница, а оттого, что ничего не хотите сделать для разрешения ситуации, все чего-то ждете. Чего? А он все таки полец. Ведет себя как тряпка, замутил бабе мозги, а поступить по мужски - кишка тонка? Объясняю - он должен сделать выбор между двумя женщинами. Оставить все как есть - это не выбор.
А вообще то вам, Сильвия, видимо нравиться терпеть эту боль. Сил вам и удачи.....

И еще удивляюсь, почему летом мы с ним жили всё время вместе и совсем бесконфликтоно, а сейчас часто обижаюсь и никак не удаётся жить бесконфликтно с ним...

А чему здесь удивляться. У вас была иллюзия перспективы нормальных отношений, сейчас этого нет. Причина - в нем, отсюда и конфликты.
Я ничего конкретного не могу сделать для разрешения ситуации, потому что не могу по заказу его разлюбить, а любя не могу ставить ультиматумы.
А что еще я могу сделать, при условии, что я не хочу его терять?

Всё что Вы мне ранее советовали ведёт к разрыву.....Нужна большая гибкость....Нужно как-то начать жить своей жизнью, не в плане мужиков, а просто жить.....не выходит.....открываю книгу и вижу его и также везде он.....

(Silvia @ 12.12.2009 - время: 16:06)



Нет, мне не нравится терпеть боль. Кроме того, я не теряю надежды.

Надежды на что, Сильвия? Он не будет с вами, это очевидно... Пусть для вас жестоко, но это правда. примите это, как реальность.

Он знает, что он должен был бы сделать выбор. Но если человек не может его сделать, разве это подлость? Это слабость, которая и его жизнь тоже делает весьма тяжёлой......Думаете, просто жить на два дома?

Не питайте себя иллюзиями. Вы страдаете, ситуация доставляет вам боль, он причина этой ситуации. Он прекрасно может сделать выбор, и, в сотый раз повторяю, он давно уже его сделал. Но реальная реализация его выбора сильно бьет по его интересам. Поэтому, озвучивать выбор - просто время еще не пришло. И здесь не слабость, а трезвый рассчет. Подло пользоваться вашей любовью и понуждать вас к действиям, в принципе неприемлемым для вас, зная, что в любовном угаре вы на все согласитесь.
На счет сложностей в его жизни - вы сильно преувеличиваете. У вас нет сложных для него моментов. Вы сами решаете все материальные вопросы, а это, поверьте, очень важно. Встречи проходят строго по графику, вы не претендуете на праздники и выходные, что для него сложновато - вырваться из дома без отмазки. Реальных проблем двойной жизни у него нет.

А как помочь ему сделать выбор, не представляю. Он должен сделать его сам...

Ему ваша помощь в этом вопросе не нужна. Повторяю, выбор он уже давно сделал. сделал сам, без вашей помощи.


И еще. Сильвия, я понимаю, сегодня вы одна и опять пишете посты в форум, может быть от скуки. Вон даже здравые нотки где-то проглядывают. Завтра с 16 до 23 - очередная инъекция и опять - туман в глазах и в голове.
Я на 100% уверен в бесполезности моих ответов вам, поскольку вы в этих отношениях полностью потеряли свою личность, попали в тотальную зависимость. В принципе - такая несвобода - это трагедия. Как вы собираетесь с этим дальше жить - не представляю, я бы не выдержал. Что то подобное у меня было, знаю только одно - мне жутко хотелось от этого избавиться. Когда нашел в себе силы - настолько легко стало, словно крылья выросли за спиной.
Пишу это не в попытках вас в чем-то переубедить, а прсто констатации факта ради.

Кроме как терпеть боль, никаких других выходов вы для себя не видите. Терпите, и дай бог вам сил.

(Silvia @ 12.12.2009 - время: 16:10) Я ничего конкретного не могу сделать для разрешения ситуации, потому что не могу по заказу его разлюбить, а любя не могу ставить ультиматумы.
А что еще я могу сделать, при условии, что я не хочу его терять?

Всё что Вы мне ранее советовали ведёт к разрыву.....Нужна большая гибкость....Нужно как-то начать жить своей жизнью, не в плане мужиков, а просто жить.....не выходит.....открываю книгу и вижу его и также везде он.....
Ни один мой совет, данный вам ранее, не приведет к разрыву. Благодаря вашей откровенности на форуме со стороны ваши отношения абсолютно понятны и они довольно типичны.

А своя жизнь, она и плане мужиков также, и в этом случае это тем более немаловажно. Клин клином вышибают. Опять таки, я не призываю ложиться под всех подряд, но начинать активное общение с мужчинами - нужно обязательно. Может надо вспомнить, что вы - свободная женщина?

В азарте срываюсь и опять пытаюсь дать какие-то советы. При этом прекрасно осознаю, что это все зря.
Искренне желаю вам, Сильвия, здоровья и удачи!

Ваши советы, слова далеко не бесполезны, думаю над ними, но н могу же я сразу всем советам последовать.
Вот Вы нашли в себе силы уйти от зависимости, Вы сильный человек.
Я также не могу начать видеть ситуацию Вашими глазами, потому что Вы видите её снаружи, а я изнутри. И помимо страданий, я бываю очень счастлива, когда он со мной.
Что касается того, что он всё решил. Возможно. Любые отношения конечны.
Но ничего и никогда не стоит на месте. Вы слишком резко и строго судите.
Он тоже человек и ему тоже трудно, он испытывает чувство вины в двух местах. Некоторые вещи, которые он мне даёт, крайне важны для меня.
Он постоянно разговариват со мной на темы, которые интересны мне, я его этим часто даже достаю, но он всегда говорит о том, что меня волнует.

Вы как будто совсем не слышите некоторые вещи, которые я о нём говорю хорошие. Но ведь никакой человек не может быть только плохим.

Вот сейчас мы проговорили с ним два часа. Зачем ему тратить время сна на разговоры, если ему от меня нужен только трах и деньги? Зачем, если он прекрасно знает, что в любом случае не потеряет не трах, не деньги и также н потеряет, если в воскресенье останется дома, а он приезжает....

Если Вы когда-то были в моём состоянии Вы должны понимать, что зависимость даёт не только боль, она даёт и радость, иначе бы её просто не было этой самой зависимости....

А я просто хочу гармонизировать ситуацию.

Не питайте себя иллюзиями. Вы страдаете, ситуация доставляет вам боль, он причина этой ситуации. Он прекрасно может сделать выбор, и, в сотый раз повторяю, он давно уже его сделал.

Конечно сделал. Тянуть в том виде который есть до последней черты. А если у кого терпение лопнте, ну что ж тогда так тому и быть. Сильвия так же заняла позицию пересиживания соперницы. Жена пошла по линии скандалов, но, вероятно, скоро выдохнется... тут у кого нервы крепче ...

"Ни мира , ни войны, а армию распустить" Л. Троцкий...

Это уже было в истории. Правда последствия такой позиции были мягко говоря ... неоднозначны...

Вот что вчера я прочитала в одном из топиков и решила, что очень похоже на мою ситуацию, пусть нет сильной любви с его стороны, но неспособность сделать выбор точно есть и полная недолюбленность в детстве была, мама его не любила... А про то, что он потеряет себя, переселившись, он тоже говорил....
////////
Российские мужчины, как известно, обращаются за помощью к психотерапевту гораздо реже, чем женщины. А большинство из тех, кто все-таки решился прийти к специалисту, появляются в кабинете психолога в полной растерянности и с абсолютным непониманием того, как же им жить дальше.

"Вот уже 15 лет я живу на две семьи", "Знаете, я думаю, жена что-то подозревает, так как я езжу в командировки на три дня каждую неделю", "Проблема в том, что я не могу расстаться ни с одной из них, мне кажется, я потеряю часть себя, сделав окончательный выбор". Эти слова звучат от мужчин самого разного возраста, уровня дохода и образования. Объединяет их одно - неспособность выбрать между двумя женщинами. Причем эти мучения могут длиться годами.

В моей практике был случай, когда клиент пришел на прием после 32 лет двойной жизни.
Самое удивительное во всех этих ситуациях - одинаковая по силе любовь, которую несчастные мужчины испытывают к своим не менее несчастным избранницам. На первый взгляд, это кажется довольно странным: ведь часто жена и любовница являют собой абсолютные противоположности. Однако это только на первый взгляд.

У парадокса любви к двум женщинам есть как психологические, так и физиологические основы. Психологические причины уходят корнями в раннее детство. Маленькому мальчику никогда не бывает достаточно той любви, заботы и внимания, которые он получает от своей мамы. Ему всегда хочется большего. Когда мальчик взрослеет, его фантазии о бесконечно любящей маме трансформируются в желание получать как можно больше ласки и заботы от других женщин. И в основе большинства мужских романов на стороне лежит именно невротическая детская потребность в любви, а вовсе не сексуальный аспект, как принято думать в обществе.


Еще один интересный момент заключается в том, что многих мужчин-многолюбов совместно с мамой воспитывала бабушка. О роли бабушки в российской семье, вообще-то говоря, можно написать не одну книгу. В своей практике я неоднократно сталкивалась с ситуациями, когда жена и любовница по типажу были похожи на мать и бабушку мужчины. В такой ситуации бессознательное в прямом смысле слова не дает человеку сделать выбор, поскольку в детстве выбор между мамой и бабушкой был просто невозможен, да и не нужен.

Физиологическая сторона отношений с двумя женщинами была изучена не так давно. И сексологи сделали удивительное открытие. Оказалось, что во время полового акта женский организм выделяет биологически активные вещества - так называемые естественные стимуляторы эрекции (ЕСЭ), которые через слизистую оболочку напрямую попадают в мужской половой орган и усиливают приток крови к нему. И чем больше уровень возбуждения женщины, тем выше степень выделения этих веществ. Они существуют полторы-две минуты и за это время дают мужчине возможность почувствовать себя сексуальным гигантом. Со временем, через 2-3 года организм мужчины как бы "привыкает" к естественным стимуляторам эрекции, выделяемым его партнершей, и их воздействие на него снижается. В случае же, когда мужчина получает ЕСЭ не от одной, а от двух женщин, это привыкание замедляется. Мужчина превосходно чувствует себя как сексуально, удовлетворяя двух женщин, так и психологически, восполняя свою детскую нехватку любви. Неудивительно, что попытки отказаться от одной из женщин вызывают у него поистине наркотическую ломку.

(чипа @ 13.12.2009 - время: 09:17) Не питайте себя иллюзиями. Вы страдаете, ситуация доставляет вам боль, он причина этой ситуации. Он прекрасно может сделать выбор, и, в сотый раз повторяю, он давно уже его сделал.

Конечно сделал. Тянуть в том виде который есть до последней черты. А если у кого терпение лопнте, ну что ж тогда так тому и быть. Сильвия так же заняла позицию пересиживания соперницы. Жена пошла по линии скандалов, но, вероятно, скоро выдохнется... тут у кого нервы крепче ...

"Ни мира , ни войны, а армию распустить" Л. Троцкий...

Это уже было в истории. Правда последствия такой позиции были мягко говоря ... неоднозначны...
Самое любопытное, что его политика даёт свои плоды. Жена уже несколько дней ведёт себя тихо, я не весела, но тоже стараюсь быть хорошей, как могу....

вчера моя подруга в полушутку сказала, что снимает перед ним шляпу, как он урезонивает и успокаивает двух баб....

А последствия и продолжение еще впереди....

Знаю, что почти все на стороне жены, понятно это. Мне же неясно, зачем в такой ситуации мужу устраивать мартышкину жизнь? Каждый день его долбать по голове, разные колкости говорить и быть при том уверенной, что из дому он никогда не уйдёт? Зачем такое поведение, это что наслаждение местью, а куда оно может привести? К растущему взаимному раздражению?
Так оно уже тоже есть....
Меня это касается с того бока, что я постоянно стараюсь смиряться, что он из семьи не уйдёт, мне так легче, а сейчас он вроде продолжает упорно твердить про это же, но одновременно постоянно жалуется, что ему там плохо, что вызывает у меня смутную надежду.....Раньше он никогда не жаловался, а говорил, что ему хорошо и там, и там...
Кроме того, у меня внутренний протест, что он позволяет с собой так обращаться, а сделать я ничего не могу. Он чувствует вину перед женой, поэтому всё терпит и глотает. Хорошо, виноват, дальше пинать его всю жизнь и кому такая жизнь нужна? Это пхоже на сложившийся годами стереотип отношений, который он бы и сломал, да не знает, как....

Но мне всё равно очень удивительно, что жена его не думает о том, что настраивает его против себя.....как это не понимать? Да, он не уйдёт, но у них то что за отношения останутся?

От его жены, Сильвия, по ходу гораздо больше пользы, чем от вас, извините за прямоту. Она хотя бы даёт ему понять, что такое скотское существование во лжи и эгоизме неприемлемо. Есть какой-то шанс, что он начнёт что-то в своей жизни менять. А с вами и вашей терпимостью ему тепло и комфортно, и вообще непонятно - с какой радости ему трепыхаться и что-то делать - для вас ли, для жены ли.

А вам наплевать, хорошо он себя ведет или плохо, красиво или некрасиво поступает. Лишь бы в ваши личные часы получить нежность и ласку. Вы его никогда к лучшему не измените, вот и всё.

P.S. Да, и прекратили бы вы ваши стопервые "мне неясно..." Всё вам ясно. Уже на двадцать ладов вам объяснили. Вы же просто хотите ещё раз перемыть кости его жене.

Интересно, а почему Вы считаете, что человека можно заставить менять в своей жизни, воздействуя на него по плохому? По -моему никак не заставишь, пока сам не захочет...

Я считаю, что если человек НЕ ХОЧЕТ по-хорошему, то есть только два продуктивных пути: либо оставить человека, либо начать добиваться "по-плохому", то есть жёсткими методами.
Всё остальное - рефлексия либо лицемерие.

Кстати, у вас же есть дочь. Вы на её никогда не ругали? А за портфель с двойками? Неужели утешали и говорили что-то типа: "Ну да, я понимаю, как тебе тяжело - учительница такая нехорошая, нервы тебе треплет. Чего-то от тебя требует...экая-растакая. Одна я тебя люблю и понимаю!"

Представьте себе, дочь свою я никогда не ругала и не наказывала, я с ней разговаривала, как с подругой, объясняла всё очень доступно и по-хорошему, она знала, что она всегда самая любимая.....
А добиться нельзя, думаю, от другого человека того, что он сам не хочет, ни по-лохому, ни по-хорошему.
Любое давление вызывает раздражение, хорошо это знаю, потому что этим как раз грешна...
Просто я многому научилась уже сейчас, что давление никакое не ведёт к результату искомому, а только отдаляет....

В настоящее время он совсем в депрессухе и мне очень хочется ему помочь.
Долги надо отдавать, он меня всегда вытаскивал.
А мучается он, потому что дома с ним общаются как в коммуналке после того, как он сказал в лицо жене, что я вторая жена.....

Теперь всё еще хуже, потому что она многое поняла

Для неё важно одно, что он продолжает со мной общаться в постоянном режиме и ей не важно по какой причине, любит ли, секс ли, деньги ли, работа ли. Важно, что в жизни мужа постоянно есть другая баба и она хочет его заставить полностью со мной расстаться. Это с её стороны нормальное и достойное желание.

А он пока расставаться не собирается со мной. Пока. Но согласитесь, пока этого нет, у него дома в принципе не может наступить желанный ему покой.......Согласны? С чего бы? Врёт или правду говорит, ведь неважно, важно, что есть общение с другой женщиной. Причём если я ему не ставлю ультиматумы, то здесь ему ультиматум ставит даже не жена, а сама жизнь, пока он со мной, покоя там не будет.

постоянно меня спрашивает, что теперь еще придумать, что сказать жене, чтобы она успокоилась?
Но что можно придумать?
Всё равно ему надо как-то разрядить обстановку, которая стала для него весьма трудной...

Мужу прийти домой- выслушать скандал- уйти к себе, потом через пару часов полной тишины выйти на кухню и спросить жены есть ли дома крвалолл там или валокордин и сколько капель надо, а то щемит что-то... Не зыбыть выпить. С одной дозы ничего не будет, а от корвалола просто снет быстро... Может это ее проймет как-то...

Ага... а потом чуть что - скорбную рожу и за хрудь демонстративно хватацо... Главно - баб не перетупать, которая в курсе что притворство, а которая собственно научила :=D

Конечно придется приложить усилия, запомнить ггде и что...

Это не прокатывает, знаю, что он уже пробовал, её это его самочувствие не трогает, начинает говорить ему про своё самочувствие.

Я искренне пытаюсь на него абсолютно сейчас не давить и столь же искренне не понимаю, что еще можно придумать, чтобы успокоить его обстановку дома.
Он со мной советуется, но сам ничего не придумывает, а что могу придуматья?

Что еще можно вообще придумать, чтобы ему стало спокойней?
Хочет, чтобы его там поняли и приняли такого, плохого, но нет этого ....

(Silvia @ 26.12.2009 - время: 17:19) Это не прокатывает, знаю, что он уже пробовал, её это его самочувствие не трогает, начинает говорить ему про своё самочувствие.

Я искренне пытаюсь на него абсолютно сейчас не давить и столь же искренне не понимаю, что еще можно придумать, чтобы успокоить его обстановку дома.
Он со мной советуется, но сам ничего не придумывает, а что могу придуматья?

Что еще можно вообще придумать, чтобы ему стало спокойней?
Хочет, чтобы его там поняли и приняли такого, плохого, но нет этого ....
ИМХА... Он с вас... кагбе это сказать? Вампирит. И сам провоцирует ситуации чтоб было на что пожаловацо...