Анекдоты про религию и верующих
Galecki
Удален 2/20/2020, 7:27:49 PM
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- У нас не хватает одного спасательного жилета. Ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Руководство РПЦ сообщает, что удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители.
Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух… вдоволь и без греха.
– Здравствуйте! От вас можно позвонить? – Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
– Пост начался… И как теперь, с женщиной – можно? – Можно, если не жирная.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца)... и вам не советую.
- Кто знает молитвы?
- Я!
- У нас не хватает одного спасательного жилета. Ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Руководство РПЦ сообщает, что удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители.
Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух… вдоволь и без греха.
– Здравствуйте! От вас можно позвонить? – Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
– Пост начался… И как теперь, с женщиной – можно? – Можно, если не жирная.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца)... и вам не советую.
АндрЮч
Акула пера
3/25/2020, 11:42:49 PM
_
Galecki
Удален 8/3/2020, 2:32:34 AM
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
скрытый текст
Бородатый анекдот в новой редакции:
Молодой поп только окончил семинарию и должен провести в церкви первую службу. Волнуется и спрашивает совета у старого попа-наставника. Тот и говорит: "Сходи в ризницу и остограмься. Сразу весь страх и пропадёт." Молодой поп выполнил совет старого попа, провёл службу и опосля спрашивает: "Ну как? Всё в порядке? Не было ли ошибок?" Старый поп отвечает: "Всё в порядке. Мелкие недочёты конечно были, но для первой службы сойдёт". "А какие именно были у меня недочёты?"- спрашивает молодой поп. А старый поп ему в ответ. "Во-первых, я велел остограмиться, а ты ографинился. Во-вторых, к службе выходят на двух ногах, а не выползают на четвереньках. В-третьих: ты рясу заправил в джинсы. В четвёртых: ты божью матерь с какой-то другой матерью перепутал и апостолов называл шестерками. В-пятых, кадилом над головой не крутят, в лампады заливают не спирт, а масло, да и в кадило кладут ладан, а не коноплю, В-шестых, ты свечой бороду подпалил митрополиту, а проповедь закончил тем, что всех прихожан из церкви погнал пинками, посылая их в известном направлении, а надо было отпустить "с миром". Но с таким усердием ты когда-нибудь станешь митрополитом, ведь он начинал, как и ты."
Молодой поп только окончил семинарию и должен провести в церкви первую службу. Волнуется и спрашивает совета у старого попа-наставника. Тот и говорит: "Сходи в ризницу и остограмься. Сразу весь страх и пропадёт." Молодой поп выполнил совет старого попа, провёл службу и опосля спрашивает: "Ну как? Всё в порядке? Не было ли ошибок?" Старый поп отвечает: "Всё в порядке. Мелкие недочёты конечно были, но для первой службы сойдёт". "А какие именно были у меня недочёты?"- спрашивает молодой поп. А старый поп ему в ответ. "Во-первых, я велел остограмиться, а ты ографинился. Во-вторых, к службе выходят на двух ногах, а не выползают на четвереньках. В-третьих: ты рясу заправил в джинсы. В четвёртых: ты божью матерь с какой-то другой матерью перепутал и апостолов называл шестерками. В-пятых, кадилом над головой не крутят, в лампады заливают не спирт, а масло, да и в кадило кладут ладан, а не коноплю, В-шестых, ты свечой бороду подпалил митрополиту, а проповедь закончил тем, что всех прихожан из церкви погнал пинками, посылая их в известном направлении, а надо было отпустить "с миром". Но с таким усердием ты когда-нибудь станешь митрополитом, ведь он начинал, как и ты."
Galecki
Удален 8/6/2020, 4:16:36 PM
(Aim77 @ 06-08-2020 - 11:47)
(Просто Ежик @ 02-08-2020 - 02:01)
Научно-исследовательский центр при саратовском свято-никольском мужском монастыре (ССНММ) Это уже смешно само по себе! Может даш ссылку на сайт этова "центра"? Я бы с интересом почетал их "труды".
Просто Ежик - знатный юморист! На сайтах монастыря ни слова о Научно-исследовательском центре My Webpage My Webpage Забил в поиске "РПЦ Научно-исследовательский центр", получил только: "Русская православная церковь обратилась в суд и выиграла дело о получении в собственность здания Всероссийского научно-исследовательского института рыбного хозяйства и океанографии, расположенное у станции метро «Красносельская» в центре Москвы." )))
АНЕКДОТЫ:
Чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РПЦ
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
Прочитал Евангелия, сходил в церковь. Книга лучше.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
(Просто Ежик @ 02-08-2020 - 02:01)
Научно-исследовательский центр при саратовском свято-никольском мужском монастыре (ССНММ) Это уже смешно само по себе! Может даш ссылку на сайт этова "центра"? Я бы с интересом почетал их "труды".
Просто Ежик - знатный юморист! На сайтах монастыря ни слова о Научно-исследовательском центре My Webpage My Webpage Забил в поиске "РПЦ Научно-исследовательский центр", получил только: "Русская православная церковь обратилась в суд и выиграла дело о получении в собственность здания Всероссийского научно-исследовательского института рыбного хозяйства и океанографии, расположенное у станции метро «Красносельская» в центре Москвы." )))
АНЕКДОТЫ:
Чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РПЦ
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
Прочитал Евангелия, сходил в церковь. Книга лучше.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Galecki
Удален 12/30/2020, 1:09:20 AM
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют выбрать менее смешную религию.
Как вы можете отрицать существование Аллаха, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Праведную жизнь начинают вести тогда, когда на грешную не хватает денег и здоровья.
Как вы можете отрицать существование Аллаха, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Праведную жизнь начинают вести тогда, когда на грешную не хватает денег и здоровья.
Реланиум
Удален 1/6/2021, 2:11:33 AM
(Madera @ 12-12-2019 - 18:43)
Это же шикарная притча
Просто жемчужина в этой теме
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - Воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - Спросила женщина.
- У меня можно купить все - прозвучал ответ.
- В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все! - Воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Это же шикарная притча
Просто жемчужина в этой теме
Гранд-адмирал Траун
Специалист
1/19/2021, 6:58:50 PM
Не знаю, было или нет, но мне нравится очень старый анекдот про студента духовной семинарии, который в ответ на вопрос преподавателя не смог привести пример чуда. Преподаватель решает ему помочь и спрашивает:
- Ну, вот ежели ты, сын мой, упал с колокольни и не разбился ,то что это такое?
- Случайность, - отвечает студент.
- Хорошо, а ежели сызнову упал и сызнову не разбился?
- Совпадение.
- Ладно, а ежели в третий раз?
- Привычка!
- Ну, вот ежели ты, сын мой, упал с колокольни и не разбился ,то что это такое?
- Случайность, - отвечает студент.
- Хорошо, а ежели сызнову упал и сызнову не разбился?
- Совпадение.
- Ладно, а ежели в третий раз?
- Привычка!
Просто Ежик
Акула пера
5/13/2021, 2:25:47 AM
(Galecki @ 29-12-2020 - 23:09)
Точно... именно Господь и сделал большой Ба-бах))
Как вы можете отрицать существование Аллаха, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Точно... именно Господь и сделал большой Ба-бах))
Балбес2009
Мастер
1/10/2024, 2:07:22 AM
_Балбес2009
Мастер
2/9/2024, 4:55:28 PM
_Балбес2009
Мастер
6/27/2024, 3:42:33 PM
_
Балбес2009
Мастер
10/10/2024, 4:25:29 PM
Балбес2009
Мастер
1/29/2025, 12:12:51 PM
Информация для верующих
Митра - родился 25 декабря, непорочное зачатие. Он бог солнца и Мессия, 12 учеников. Принял грехи. Был убит, затем воскрес, став воплощением Бога. Культ включает причастие, крещение.
Адонис - родился 25 декабря. Греческий бог плодородия, он же вавилонский Таммуз, он же сирийский Спаситель. Был убит и погребен, через три дня воскрес.
Дионис - родился 25 декабря в результате непорочного зачатия. Греческий бог виноделия. Он же Вакх, он же спаситель и освободитель человечества. Естественно, с причащением.
Осирис - родился в конце декабря у девственницы. Египетский бог солнца и подземного мира, он же Судья мертвых, он же один из египетской Троицы. Правил двенадцатью царями. Был предан, убит, погребен. Воскрес через 3 дня. Олицетворял собой воскресение и жизнь вечную на райских полях Иалу.
Вам этот сюжет никого не напоминает?
Балбес2009
Мастер
2/1/2025, 12:54:36 PM
А вы заметили, что у Николая Васльевича Гоголя в его произведении "Вий" нечистая сила беснуется в церкви, не обращая внимания на иконы и кресты?...
А Хома Брут спасается от неё вовсе не молитвой и крестом, а ЯЗЫЧЕСКИМ ОБЕРЕЖНЫМ КРУГОМ.