Анекдоты про религию и верующих

(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 14:42)
Пришёл атеист в сельскую церквушку со скрытой камерой. Подходит к священнику: батюшка, у меня кот был- ну просто, золото! Послушный, смиренный, покорный, никогда не обжирался, не любодействовал, не гадил где попало... Можно его отпеть по христиански?
-Нет, -отвечает священник...
-Ну я заплачу,- просит смиренно атеист.
-Нет,- отвечает священник.
-Ну, штука баксов сразу и наличными!
-Иди отсюда, богохульник!
Комментарий к видео: резко возросли аппетиты даже сельских священников. Тысяча долларов для них- уже не деньги. К тому же, в церкви грубо попираются права животных при полном попустительстве государства.
Хорошая притча. Иллюстрация к тезису - Кто ищет, тот всегда найдет.

Вернемся к анекдотам

Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: — С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин.

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
— Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас.

(Marinw @ 12.10.2014 - время: 15:51)
Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: — С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин. Решил новый русский помолиться.
-Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье!
-Не дам, не нужна она тебе.
-Ну, ладно, сам куплю. Тогда...
-Не купишь.
-Да у меня денег- валом!
-У тебя нет денег.
-Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены...
-И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья".
-Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать!
-Твоя воля...
-Ладно, я поехал, позже всё обсудим.
-Знаю.
Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе.

(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 15:17)
Решил новый русский помолиться.
-Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье!
-Не дам, не нужна она тебе.
-Ну, ладно, сам куплю. Тогда...
-Не купишь.
-Да у меня денег- валом!
-У тебя нет денег.
-Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены...
-И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья".
-Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать!
-Твоя воля...
-Ладно, я поехал, позже всё обсудим.
-Знаю.
Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе.
Не логично!
Кто же убивает курицу, несущую золотые яйца.
Новый русский наверняка жертвовал церкви не мало.

(Marinw @ 12.10.2014 - время: 19:48)
(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 15:17)
Решил новый русский помолиться.
-Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье!
-Не дам, не нужна она тебе.
-Ну, ладно, сам куплю. Тогда...
-Не купишь.
-Да у меня денег- валом!
-У тебя нет денег.
-Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены...
-И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья".
-Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать!
-Твоя воля...
-Ладно, я поехал, позже всё обсудим.
-Знаю.
Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе. Не логично!
Кто же убивает курицу, несущую золотые яйца.
Новый русский наверняка жертвовал церкви не мало.
Попал новый русский в ад и возопил: Боже! Чо за кидалово! Я ж тебе поклоны не бил? Одних свечек поставил на уйму баксов!
-В Церковь приходят о грехах своих чистосердечно каяться, а не геморрой лечить,- был ему ответ,- так что деньги эти мне пожертвовали те, у кого ты их украл.

(dedO'K @ 13.10.2014 - время: 11:08)
Попал новый русский в ад и возопил: Боже! Чо за кидалово! Я ж тебе поклоны не бил? Одних свечек поставил на уйму баксов!
-В Церковь приходят о грехах своих чистосердечно каяться, а не геморрой лечить,- был ему ответ,- так что деньги эти мне пожертвовали те, у кого ты их украл.
!. Есть ли свидетели этого разговора?

2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?

(Marinw @ 13.10.2014 - время: 15:55)
!. Есть ли свидетели этого разговора?
сатана.
2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?Не знаю. Ищите и обрящете.

(dedO'K @ 14.10.2014 - время: 01:09)
QUOTE]2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?Не знаю. Ищите и обрящете.
Лукавый ответ!
Это ведь все равно, как владельцы супермаркетов вывесили бы перед входом в магазин табличку - "У нас продаются несвежие продукты"

(Marinw @ 14.10.2014 - время: 06:30)
Это ведь все равно, как владельцы супермаркетов вывесили бы перед входом в магазин табличку - "У нас продаются несвежие продукты"
Скорее, если бы на входе в поликлинику врачи вывесили: аспирин- не панацея, дороговизна лекарства- не показатель эффективности, врач не лечит, а помогает больному поправить здоровье.

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти:
- Босс, вы чего?
- Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
- Ну и?
- Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как?! 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит из церкви, видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите:
— Hет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент...

(iich @ 17.10.2014 - время: 22:25)
Первоначально Герасим планировал крестить Муму…
- Герасим, голубчик, пришла пора платить тебе жалование...
- Му... му...
- Почему не нужно? Ты ж заработал!
- Му-му!?
- Какие долги?!?! Ничего не знаю!
- Му-му!?!?
- 35 рублей?!?!?! Ну, хорошо, что честно сознался, но учти, хоть ты и отказался от жалования до покрытия долгов, но питание и одежда(по мере возможности), всё таки, будет от меня.
- Му-Му?!?!?!
- И не спорь! Я, ведь, тоже человек.

Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь

(Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39)
Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь
А чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто так насчет этого, конкретному человеку... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины всегда мучаются?..
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул чего-то прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

(Lady Mechanika @ 19.10.2014 - время: 19:58)
(Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39)
Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь А чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку.
Одни 10 отличий уже хороший юмор

Хорошая картинка:

Вырезка из аниме

Воскресенье без Бога

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въе_@ть.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!

(iich @ 19.10.2014 - время: 21:30)
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. Без Духа Святаго...
"Одно ведь имя лишь твое - мне враг,
А ты - ведь это ты, а не Монтекки.
Монтекки - что такое это значит?
Ведь это не рука, и не нога,
И не лицо твое, и не любая
Часть тела. О, возьми другое имя!
Что в имени? То, что зовем мы розой, -
И под другим названьем сохраняло б
Свой сладкий запах! Так, когда Ромео
Не звался бы Ромео, он хранил бы
Все милые достоинства свои
Без имени. Так сбрось же это имя!
Оно ведь даже и не часть тебя.
Взамен его меня возьми ты всю!"© Шекспир "Ромео и Джульетта"

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала только моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!