Анекдоты про религию и верующих

_

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему.
И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

(Marinw @ 28.10.2014 - время: 20:06)
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Когда избранный Богом стремится исполнить все желания всех ближних своих, начинается полный дурдом.

(dedO'K @ 01.11.2014 - время: 09:03)
(Marinw @ 28.10.2014 - время: 20:06)
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена. Когда избранный Богом стремится исполнить все желания всех ближних своих, начинается полный дурдом.
Это точно! Бог бы так не поступил

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.


Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я. . . меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей. . . и 500 за девочку.


Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А монашку кто вчера трахал?!
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люци! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак… Запишем: клеветал на Князя Тьмы...

(Marinw @ 06.10.2014 - время: 17:48)
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!




Как-то на пасху сидят Иисус и апостолы, скучают. Денег нет, даже хлеба не на что купить.
Иисус пошел в город - мол, попроповедую, может, чего подадут.
Возвращается, а в доме - разврат и вертеп. Кувшины с вином на столах, у апостолов девки голые на коленях - хохот и радость.
Он подзывает Петра, спрашивает: "Что за нафиг? Откуда деньги?"
Петр пожимает плечами:
- Иуда в город сходил, что-то продал...

(Marinw @ 01.11.2014 - время: 15:55)
Это точно! Бог бы так не поступил Бог именно так и поступил: человек отведал плодов с древа познания добра и зла, стал смертен и выслан на землю, под присмотр Ангелов-Хранителей и падших ангелов-искусителей.
iich 01.11.2014 - время: 16:43
Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А монашку кто вчера трахал?!
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люци! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак… Запишем: клеветал на Князя Тьмы...
"9И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: где ты?
10Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся.
11И сказал : кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?
12Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел.
13И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела.
14И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми..."
Вот так ценно свидетельство лжи и отца лжи перед Богом.

(Laura McGrough @ 01.11.2014 - время: 17:56)
(Marinw @ 06.10.2014 - время: 17:48)
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!


Как-то на пасху сидят Иисус и апостолы, скучают. Денег нет, даже хлеба не на что купить.
Иисус пошел в город - мол, попроповедую, может, чего подадут.
Возвращается, а в доме - разврат и вертеп. Кувшины с вином на столах, у апостолов девки голые на коленях - хохот и радость.
Он подзывает Петра, спрашивает: "Что за нафиг? Откуда деньги?"
Петр пожимает плечами:
- Иуда в город сходил, что-то продал... "Собрались, как то тринадцать чуваков, ну, делать нечего, решили выпить и девок пригласить. А денег нет... Ну вот и решили сообразить, как раскошелить кого нибудь, хотя бы, на сребренников, эдак, 30... Ах, да, и попутно, мир там, спасти, чёто с любовью, типа, и про грехи напомнить." Ненайденный вариант евангелия от иуды.

(dedO'K @ 01.11.2014 - время: 18:33)
"Собрались, как то тринадцать чуваков, ну, делать нечего, решили выпить и девок пригласить. А денег нет... Ну вот и решили сообразить, как раскошелить кого нибудь, хотя бы, на сребренников, эдак, 30... Ах, да, и попутно, мир там, спасти, чёто с любовью, типа, и про грехи напомнить." Ненайденный вариант евангелия от иуды.
Спасибо за креатив, Дедушко, однако, "Всё это было, было, было..."(с) А.Блок
См. "Евангелие от митьков". Ну, или более радикальные варианты: "йавилсо иааннчег, крестя в пустыне и пропаведуйа кресчение пакаянийа для просченийа грехофф. и было в ти дни, пришел иисус из назарета галилейсково и крестилсо ад иаанна в иордане" (с)


РПЦ проводит лекцию по ликвидации безграмотности в религиозных вопросах. Слушатели прослушали лекцию о православии и начали задавать вопросы.
-Батюшка, что Вы можете сказать о существовании древнего египетского бога Осириса?
-Такого бога не существует.
-А что Вы можете сказать о существовании древнегреческого бога Зевсе?
-Такого бога тоже не существует.
-Ну а наши старославянские боги Перун, Даждьбог, Макошь, Велес существовали или может быть ещё существуют?
-Нет, ни Перун, ни Даждьбог и никакой другой бог не существовали и не существуют!
“Батюшка, да Вы оказывается законченный атеист!”,-восклицает один из присутствующих.


О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами.

Евреи обращаются к Богу:
– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
– И кого вы предлагаете взамен?
– Ну, Господи, ну кого не жалко?


Новый русский рассказывает корешу:
– Мне на день рождения братва книгу подарила – церковную... "Евангелие"! С авторским автографом!
– Гонишь?!
– В натуре, так и написано: "От Матфея".


Один пастор спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!


– Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?
Пастор отвечает:
– Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!


- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник.


Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукожились, свойлочились и потеряли свою привлекательность. А те, что справа - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.


Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса.
Я сказал, что Иисус пусть заходит, а вы идите на ...


После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка) и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".
Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".
Девушка говоpит: "Меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать"


Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.

Прохожий идет по мосту через реку. Видит - на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:
- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
- А зачем?
- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
- Ну, верующий... И что?
- Да? И я тоже. А ты кто - иудей или христианин?
- Ну, христианин...
- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
- Ну, протестант...
- Здорово! И я тоже! А ты кто - лютеранин или баптист?
- Ну, баптист...
- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
- В баптистской Церкви Бога Нашего...
- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего - в изначальной или реформистской?
- В реформистской...
- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
- Реформы 1915 года...
- Тогда топись, еретик проклятый!!!

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

(Laura McGrough @ 01.11.2014 - время: 21:53)
РПЦ проводит лекцию по ликвидации безграмотности в религиозных вопросах. Слушатели прослушали лекцию о православии и начали задавать вопросы.
-Батюшка, что Вы можете сказать о существовании древнего египетского бога Осириса?
-Такого бога не существует.
-А что Вы можете сказать о существовании древнегреческого бога Зевсе?
-Такого бога тоже не существует.
-Ну а наши старославянские боги Перун, Даждьбог, Макошь, Велес существовали или может быть ещё существуют?
-Нет, ни Перун, ни Даждьбог и никакой другой бог не существовали и не существуют!
“Батюшка, да Вы оказывается законченный атеист!”,-восклицает один из присутствующих. - Раскусили, падлы,- смеётся атеист, отклеивая бороду и снимая облачение,- как догадались?
- Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес.

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

Источник: ЖЖ

И, проходя, увидел человека, слепого от рождения. Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым? Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но таков сценарий Нашей с Отцом рекламной кампании. (Иоанн 9:1-3)

Однажды изгнал Он беса, который был нем; и когда бес вышел, немой стал говорить; и народ удивился. И говорил бывший немой, и говорил, и говорил, и говорил... И возопил тогда народ: верни беса назад, Господи, ибо достал уже! (Лука 11:14)


Опять говорил Иисус к народу и сказал им: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни. Тогда фарисеи сказали Ему: Ты от скромности не умрешь. (Иоанн 8:12)


Один фарисей просил Его к себе обедать. Он пришел и возлег. Фарисей же удивился, увидев, что Он не умыл рук перед обедом. Но Господь сказал ему: ныне вы, фарисеи, внешность чаши и блюда очищаете, а внутренность ваша исполнена хищения и лукавства. Неразумные! не Тот же ли, Кто сотворил внешнее, сотворил и внутреннее? Подавайте лучше милостыню из того, что у вас есть, тогда всё будет у вас чисто. (Лука 11:37-41)
Фарисей же сказал:
– Я всего лишь удивился, что Ты не умыл рук перед обедом, а Ты возлежишь в доме моем, ешь обед мой и пьешь вино мое, и порочишь меня и мой дом, и говоришь, что можно не мыть руки, если подаешь милостыню. Разве избавит милостыня от холерного вибриона, от гриппа и ротавируса, от эшерихии коли, от дизентерийной и кишечной палочек, от лямблий и шигеллы? Разве во благо милостыня, убивающая сотни и тысячи, ибо ее подали немытыми руками? Разве нельзя и подавать милостыню, и мыть руки?
И ответил на это Иисус:
– Эээ... эшерихия коли? лямблии? шигелла? Отче Мой, Сущий на небесах, зачем ты создал всю эту хрень?


Иисус говорит им:
– Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, – будет ему, что ни скажет. Потому говорю вам: всё, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, – и будет вам.
Петр говорит Ему:
– Равви! Помолись, чтобы пришла к нам гора Елеонская.
Иисус, отвечая, говорит:
– Ладно, насчет горы я немного гиперболизировал. Истинно говорю вам: без экскаваторов и тротила тут не обойтись. (Марк 11:21-24)

И земля потряслась; и камни расселись; и гробы отверзлись; и многие тела усопших святых воскресли и, выйдя из гробов по воскресении Его, вошли во святый град и явились многим. И никто не защитил жителей святого града, ибо дробовик еще не изобрели, Саймон Пегг и Вуди Харрельсон еще не родились, а Мила Йовович и подавно. (Матфей 27:51-53)


Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. (Матфей 6:25-26)
Любимый ученик Иисуса тоже взял лопату и прочел про ласточек:
Самец и самка поочерёдно занимаются оборудованием гнезда, принося в клюве комки грязи и формируя из них стенку. Возле незаконченного гнезда постоянно кто-то дежурит, в то время как другая птица добывает строительный материал. Строительство занимает до 14 дней. Насиживает яйца самка в течение 14 – 15 дней. Самец приносит ей в гнездо насекомых, но в ненастную погоду не успевает насытиться сам, и самка вынуждена отправляться на поиски пропитания самостоятельно.
"Мда, – подумал ученик, которого звали Иоанном, – Иисусу, я, конечно, ничего не скажу: он Бог, от него сияние исходит, и все такое, – но птиц придется вычеркнуть". С тех пор евангелие Иоанна – единственное, в котором нет ни слова про птиц.

Когда Иисус родился в Вифлееме, пришли в Иерусалим волхвы и говорят: где родившийся Царь Иудейский? ибо мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему. Услышав это, Ирод царь встревожился, и сказал: пойдите в Вифлеем, тщательно разведайте о Младенце и, когда найдете, известите меня, чтобы и мне пойти поклониться Ему. Они пошли. И, войдя в дом, увидели Младенца с Матерью Его, и, пав, поклонились Ему; и принесли Ему дары: золото, ладан и смирну. И, получив во сне откровение не возвращаться к Ироду, иным путем отошли в страну свою. Когда же они отошли, Ангел Господень является во сне Иосифу и говорит: бегите в Египет, ибо Ирод хочет искать Младенца, чтобы погубить Его. Он встал, взял Младенца и Матерь Его ночью и пошел в Египет, и там был до смерти Ирода. Тогда Ирод, увидев себя осмеянным волхвами, весьма разгневался, и послал избить всех младенцев в Вифлееме и во всех пределах его, от двух лет и ниже, по времени, которое выведал от волхвов. (Матфей 2:1-16)
И вопросил Ангел в сильном недоумении:
– Отчего, Господи, не послал ты меня к волхвам с откровением ДО ТОГО, как они пришли к Ироду? Одного сна бы хватило, а главное – не свершилось бы страшное злодеяние над младенцами.
И ответил ему Господь, задумчиво почесав нимб:
– Мда... хм... в самом деле, нехорошо как-то вышло. Короче... ибо неисповедимы пути Мои, вот!

Секретарь парторганизации: Коммунист Иванов, товарищи сообщают, что выходя из дома на работу вы креститесь...

Иванов: Ни-ни! - Выходя из дома, я слегонько стучу себя пальцами по лбу, чтобы ничего не забыть сделать. Потом я проверяю, застегнута ли у меня ширинка? Затем потом хлопаю себя по правому карману пиджака - не забыл ли паспорт? - И, наконец, будучи коммунистом, проверяю левый карман пиджака: не забыл ли я партбилет, который всегда ношу на сердце?...

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 1000 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 500. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 250 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

(dedO'K @ 02.11.2014 - время: 00:05)
- Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес.
прикольный анекдот вы рассказали )) я тоже всегда говорил что заповеди это ржака ))

ЗЫ- а кстати вижу вы считаете себя специалистом в вопросах религии, уточните, так существуют Озирис, Зевс, Перун и другие боги, или не существуют?

(Victor665 @ 15.11.2014 - время: 16:15)
(dedO'K @ 02.11.2014 - время: 00:05)
- Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес. прикольный анекдот вы рассказали )) я тоже всегда говорил что заповеди это ржака ))

ЗЫ- а кстати вижу вы считаете себя специалистом в вопросах религии, уточните, так существуют Озирис, Зевс, Перун и другие боги, или не существуют?
Объявление в пивной: "Пива нет. Совсем нет. И даже чуть-чуть не осталось. И поискать хорошенько не поможет. Где есть- не знаю. Ну может там- сам сходи и посмотри."
Существуют. Как названия, которые вы, непонятно зачем, используете.

Попал мужик в плен к аборигенам , те его захотели сожрать , стоит окруженный ими и думает - мне пи@@ец .
в этот момент голос с неба - "Нет! Еще есть шанс!, ты должен сейчас рвануться к вождю , выхватить из его рук нож и пронзить им сына вождя.!"
Мужик делает рывок, выхватывает нож и всаживает в горло сыну вождя.
Голос с неба - А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ТОЧНО ПИ@@ЕЦ !

Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: "Ставь на меня, чувааак!.". Удивился мужик, кляча человеческим голосом говорит. Волшебная. И поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подбегает к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну чувак, ну не смогла я»...

(dedO'K @ 15.11.2014 - время: 16:09)
Существуют. Как названия, которые вы, непонятно зачем, используете.
неее я не про названия, я про существование БОГОВ.

МНОГО тысячелетий ВСЕ люди на планете верили что существуют боги, например такие как Озирис, Зевс, Перун.
Целые цивилизации развивались при участии попов, жрецов и рядовых верующих в этих богов.

Вот и ответьте плз как Знаток и Специалист, все эти боги существуют или нет?

Собираюсь на исповедь, грехов накопилось... Приятно вспомнить! ))

Миссионер прибыл на далёкий варварский остров, выбегает ребенок- абориген, кричит
-здравствуйте месье!
-Называй меня "Отец мой"- говорит миссионер.
-Ура, мамка то как обрадуется, она говорила что отец никогда не вернется! ))

-Дети мои, знаете что надо делать прежде чем просить у Господа прощения за грехи?
-знаем, надо согрешить!

Дедок и Бабулька обсуждают религиозные вопросы:
-а что за праздник такой Крещение?- спрашивает Бабулька
-а это когда Иисус Христос крестился и принял веру нашу, православную!- отвечает Дедок.