Анекдоты про религию и верующих

(CBAT @ 11.02.2016 - время: 00:30)



Подобного много в тырнете))

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...

(Просто Ежик @ 14.02.2016 - время: 14:12)
(CBAT @ 11.02.2016 - время: 00:30)

Подобного много в тырнете))
Это не атеисты. Это безбожники ученые придумали

350 взрослым американцам и 420 канадским студентам рассказывали вымышленную историю: некто протаранил припаркованный автомобиль и скрылся с места происшествия, а потом нашел чей-то бумажник и прикарманил деньги. Им предложили троих подозреваемых; все трое преподаватели, причем один из них атеист, а другой в прошлом был осужден за изнасилование.
Опрошенные, причем независимо от того, в насколько религиозной семье они выросли, чаще всего называли самым подозрительным атеиста.

Просто Ежик

ну конечно. верующий осужденный за изнасилование. это великолепный пример для подражания)
толъко мне вот интересно. "а если бы в рассказе принимало болъше подозреваемых. например там бы еще был один верующий осужденный за то что уже ранее скрывался с места аварии. а другой верующий уже был ранее осужден за кражу кошелъка). и какой нибудъ человек из тоталитарной секты. еще бы там был - Русский. а еще - Цыган. был бы еще отделъно коммунист. сатанист для полноты картины. ананист. ну и еще кто нибудъ" а то картина какая то однобокая. вот тогда было бы действителъно интересно.

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись: — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка: — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Анекдот от Путина.
Вообще все выступление великолепное, но конкретно анекдот с 2:27

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...


Однажды в тридевятом царстве – тридесятом государстве умер царь. И попал он к воротам рая, где целая толпа народу ожидала пока святой апостол Пётр определит их дальнейшую судьбу. Ничего страшного, подумал царь, сейчас меня спросят о моей жизни и я скажу, что всегда жил по-совести, поступал честно и делал только то, что считал правильным. А ещё посещал церковь и следовал заповедям.

Тут раздался глас с небес:

– Всем новоприбывшим выстроиться в шеренгу по росту! На первый-второй расчитайсь! Первые номера – в рай, вторые номера – в ад!
– Подождите! – сказал царь – Здесь какая-то ошибка! За что меня в ад? Я всегда жил по-совести, поступал честно и делал только то, что считал правильным! Я – хороший человек!
– Да? - спросил голос с небес – А кого это "волнует"?

В период иудейского праздника Песах гражданин Иешуа сын Иосифа, 753 года рождения, из провинции Назарет, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения средней тяжести сотрудникам церковных лавок, раздававших бесплатно за пожертвование в виде денег различные предметы, необходимые для отправления церковных обрядов.

Кроме того, из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы" а также критиковал руководство религиозной общины храма г. Иерусалима, допуская оскорбительные сравнения священнослужителей с "окрашенными гробами". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.

Также, была предпринята попытка организации несанкционированного митинга на Гефсиманской площади, но благодаря бдительному гражданину Иуде, обладающему высокой гражданской ответственностью, преступный замысел был раскрыт и своевременно пресечен силами Национальной гвардии Римской Империи.

Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих.

Дополнительно изучаются обстоятельства якобы имевших место заявлений гражданина Иешуа о намерении разрушения храма г. Иерусалима, что классифицируется как подстрекательство к массовым беспорядкам, терроризму, и грубое неуважение власти Кесаря. Указанное происходило в ходе публичном мероприятии, не санкционированного властями г. Иерусалима.

(из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области)(ц)

Урок "Основы православной культуры" в школе

— Здравствуйте дети! Так... Таак... Кого нет?
— Бога нет!

У раввина:
- Рабби, у меня беда-сын подался в христианство! Что делать?
Рабби говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться,потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю,что и сказать. Бог ответил мне,что у него те же проблемы (с)

_

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
(из сети)

— РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что попы не верят в бога.
— А по какой статье?
— За разглашение государственной тайны.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки. Проще отпевать, чем лечить, добавил он вполголоса.

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Урок в семинарии:
— Дети мои, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей.
— А лабораторные будут?

Приходит мужик в церковь и просит отпеть его сдохшего козла, а когда поп возмущается и страшно ругается, сообщает, что козёл завещал на нужды этой церкви 100 рублей. Поп тут же отпел, но об этом узнал епископ, вызвал обоих и стал грозить епитимьей. "Владыка, козлик и вам завещал 1000 рублей! - Не растерялся мужичок. Архиерей взял деньги и сказал: "Не зато вас ругаю, что отпели, а за то что исповедать и причастить перед смертью не успели!"

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом
с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом
поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья".


Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - Воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - Спросила женщина.
- У меня можно купить все - прозвучал ответ.
- В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все! - Воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

— Во имя отца и святага духа…
— А тараканы точно уйдут?

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Подписан на твой инстаграм.

Во время Великого поста благочестивые московские попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"…

Генерал с денщиком на пляже. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше высокоблагородие, стало быть вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с…

Папа, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

- Оказывается, у Исуса не было внедорожника, он не тряс кадилом и не одевался, как клоун!

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.

— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит.

- Я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Я очень горжусь этим.

Идут две старушки в церковь. Мимо проносится огромная иномарка и обдает их грязной водой из лужи...
- Вот злодей! Ирод проклятый! Что б ты сдох! Что б тебе пусто было!..
- Да ты что, Матвеевна, это ж настоятель наш!..
- Охти мне! Благодать ниспослана святой водицей омыться...

Католики считают, что православие и лютеранство - сектантские лжеучения. Православные, что что католицизм - латинская ересь, а лютеранство того же рода. Лютеране относятся к католикам и православным соответственно. А я в вопросе о сектантских лжеучениях и ересях доверяю тем, другим и третьим: они специалисты и хорошо изучили друг друга.

- Мой отец почитает Христа, мама Магомета, дядя Будду, кому же мне молиться?
- Почитай отзывы.

Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов. Но уныние самый бюджетный.

Стук в дверь.
Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

"В начале сотворил бог небо и землю.
И сказал бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил бог женщину. Посмотрел на нее и сказал он:
""...ладно, она накрасится""..."