Анекдоты про религию и верующих

"Писатель диктует секретарю роман: В православной стране, каждый православный должен.... Звонит телефон и отвлекает секретаря на звонок. Потом он возвращается к писанию и спрашивает: Так, в стране дураков, каждый дурак, что там дальше?"(с)не мой

"-Как поживает Москва златоглавая?
-Да, не златоглавая она, а на злато околпаченная."(с)не мой

"В зарубежной православной миссии, поп нервничает и кричит на попадью: Бестолочь! Куда ты дела мой псалтырь!?
Попадья: Неужели ты, за столько лет эти псалмы не выучил?
Поп: Дура! Там же шифровальные коды."(с)не мой

"Штирлиц: Чертовщина какая то... Из центра пришёл приказ завербовать Бормана, на вербное воскресенье...
Плейшнер: А-а, наверно опять Ригидер дежурный по Лубянке"(с)не мой

"Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи!
Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают."(с)не мой

"Чиновники пригласили попа в институтский зал, крестить студентов. А несколько студенческих групп с отвращением встало и направилось к выходу. Поп им вдогонку и обращаясь к остальным говорит, тщеславно-поучительно: Видите, как вера наша и крест животворящий, нечисть гонят.
Уходящие: Вот мы от этой нечисти, что ваши крест с верой нагнали и уходим."(с)не мой

"-Батюшка, благословите наш фильм про динозавров.
-А, как в нём освящена роль православной культуры? Что скажут верующие после его просмотра?
-О, в нашем фильме, нет ни слова, ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах, ни о правозащитниках. А, в конце, все динозавры становятся православными!"(с)не мой

"-Весь мир узнал сколько педофилов в католичестве, когда папа извинился за своих священников педофилов. А, вот у нас в православии нет педофилов!Потому что, мы моральней.
-Не, потому что у нас в православии, извиняться не принято."(с)не мой

"Верующие и монахи н-ского монастыря полностью вернулись к жизни наших предков! Теперь они живут стаями, лазают по деревьям и питаются одними бананами."(с)не мой

(Shishat @ 17.03.2013 - время: 20:36)
Балбес2009, вы вроде как-то по "сурьёзному" спорили с верующими
Неа. Я именно что серьёзно (без кавычек) спорил с верующими. И продолжаю. А чем вызван этот вопрос-то?

(Shishat @ 17.03.2013 - время: 20:36)

а эта тема.. аргументов не хватает? не верю, у Вас их много..

Правильно. Только вот в чём незадача - из-за негативного воздействия на мышление, вызванное верой, мои верующие оппоненты оказываются не в состоянии понять мои ответы, даже если эти ответы прямые и простые. Вот и решил попробовать другой способ.

(Shishat @ 17.03.2013 - время: 20:36)

смысл этой темы ввозвращении заблудших христиан? :)
Смысл этой темы в том, что поскольку с логикой у моих верующих оппонентов большие проблемы, то может быть способ аналогии, да ещё с привлечением народного творчества в виде анекдотов, сможет достучаться до их сознания?

(Shishat @ 17.03.2013 - время: 21:12)

логика - это вещь априори .. т.е. в теме возможны анекдоты про атеизм?..
Тут всё очень просто. Народный анекдот очень точно подмечает некие характерные реально существующие моменты, которые и обыгрываются в анекдоте. Ну, а поскольку у верующих и с логикой, и с вниманием к деталям (которые и играют основную роль в анекдоте) проблемы, то почти все анекдоты про атеистов от верующих будут обыгрывать только фантазии верующих об атеистах.

Ну и стоит ли тут помещать фантазии верующих?

IMHO если уж открывать тему анекдотов про атеистов, то лучше будет это делать в разделе "Православие".

"В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита?
- В прогресс, закон и нормальную жизнь народа.
- А, во что верит российская элита?
- В православие.
- Что это за вера?
- Как удерживать власть, обманывая нищий народ."(с)не мой

"Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?.
-А если доллары?
Иерарх:: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью."(с)не мой

"Митрополит Гундяев приходит к психиатру и жалуется: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности.
Психиатр: Лично вас, насильно хотели перекрестить в католичество или протестантство? Гундяев: Нет.
Психиатр: А почему вы говорите о себе, во множественном числе?
Гундяев: Ну, нас много.
Психиатр: Тогда вам необходимо лечение от болезненных реакций и раздвоений личности."(с)не мой

"Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса."(с)не мой

"Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству."(с)не мой

"- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка."(с)не мой

"Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит."(с)не мой

"Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!"(с)не мой

"Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX."(с)не мой

"В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!"(с)не мой

Какие то все грубые, не смешные и просто тупые....
На большее остроты ума видимо не хватило... (с) из "Мы в контакте"

Пастор художнику, расписывающему церковь:
- Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок? (с) из "Мы в контакте"

CODE Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
На грани фола:
CODE Пора установить автоответчик:

"Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Да, нас нет дома, однако Вы всё-таки можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала…"CODE Почему курицы перешли через дорогу?

Апостол Павел:

Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!) Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.

Игнатий Антиохийский:

Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это.

Тертуллиан:

Потому и перешли, что курицы! Потому и курицы, что перешли!

Иоанн Златоуст:

По-настоящему, курицам не следовало бы иметь и нужды в переходе через дорогу, а надлежало бы вести жизнь столь чистую, чтобы вместо перехода быть восхищенными на ту сторону. Но так как они отвергли такую благодать, то воспользовались вторым, менее совершенным путем.

Фома Аквинский:

Сверхдолжными заслугами перешедших через эту дорогу до них.

Жан Кальвин:

Таковым было предвечное Божие определение...

Якоб Арминий:

...основанное на предузнании свободной воли куриц.

Стефан Яворский:

Курицы двигались, будучи утвержденными в истинном стоянии на устном Предании как едином незыблемом Камне веры.

А. Хомяков:

Православные говорят не "курицы", а "куры"...

Ю.Самарин:

...следовательно, сам вопрос не имеет смысла и порожден тупиковостью западного рационализма.

И.Онкен:

Библейское основание имеют лишь подземные переходы, соответствующие погребальной символике и буквальному значению греческого слова parerchomai...

Ч.Сперджен:

...но курицы перешли дорогу отнюдь не по переходу, а силой его строителя.

Д.Муди:

Писание об этом ничего не говорит...

Дж.Фокс:

...а внутренний свет вам на что дан?...

Игнатий Брянчанинов:

...вы ничего не знаете о нетварном Фаворском свете, если не читали Отцов Восточной Церкви. А вы их не читали, потому что неправославные и пребываете в прелести.

митр. Московский Филарет:

Дать окончательный ответ на этот вопрос может только Вселенский Собор. А он невозможен до воссоединения с католиками.

Елена Уайт:

Потому что это было не в субботу.

Дж.-Н.Дарби:

Это было условием спасения в их диспенсации домостроительства Господня.

Дж.Уэсли:

Важно не то, почему они перешли, а чтобы им не останавливаться в дальнейшем...

Программа "Движения святости":

...то есть перейти еще через одну дорогу...

Агнесс Озман:

...и закрякать...

Коммюнике свободных фундаменталистских церквей Европы:

...Переход куриц через дорогу является полным, окончательным, неповторимым и бесповоротным. Любая попытка оспорить эту библейскую истину является католической контрабандой, инде проникшей в среду детей Божиих. Крякали курицы только во дни апостолов...

Дж.Мак-Артур младший:

...хотя и тогда, во 1-ых, крякали не все курицы, а только петухи, а во 2-ых, и они, по большому счету, не крякали - вернее, крякали не в том смысле, как это толкуют харизматики. И вообще это были утки. Хотя дорогу они действительно перешли.

Г.Честертон:

У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.

Митр.Антоний (Храповицкий):

Потому что хотели перейти.

Серафим Соболев:

Своего ответа я не дам, но объяснение митрополита Антония совершенно не православно.

Р.Бультман:

Когда мы подвергнем демифологизации лишенные смысла для современного человека понятия "той" и "этой" стороны, а заодно и самой "дороги", то увидим, что заключенное в этом факте провозвестие (керигма) говорит совсем о другом.

Р.Отто:

Они перешли ее в священном трепете перед нуминальным (я подчеркиваю: не "номинальным" и не "ноуменальным"!)

И.Проханов:

Наши евангельские куры должны переходить дорогу лучше всех кур Советского Союза и даже Запада, где из яиц Реформации так и не вылупились настоящие евангельские куры...

Н.Одинцов:

...а наши баптистские куры с вашими евангельскими через одну дорогу не переходят!

П.Флоренский:

Этот вопрос истинен лишь в самом вопрошании. Всякие попытки дать на него однозначный, неантиномичный ответ должны вести и ведут на деле к его рассудочному расчленению, когда в сосредоточении куриц на одной из сторон отторгается безусловность дороги как целого.

Е.Трубецкой:

В рассуждениях отца Флоренского я не нахожу одного необходимого элемента перехода куриц через дорогу - безусловной достоверности противоположной стороны. Он ставит под сомнение не только и не столько вопрос о причинах их перехода, что было бы отчасти оправдано, но и сам переход - что совершенно недопустимо.

Д.Бонхеффер:

Мы знаем то, что неизвестно курам: понятие "противоположной стороны" относительно. Противоположна та сторона, где нас нет. И перейдя дорогу, курицы не достигли ее, а лишь обрели ее осмысление в своем прошлом опыте. В этом смысле для нашего совершеннолетнего сознания можно было никуда не переходить. Но по-настоящему значима не иллюзорная цель, а сам акт перехода.

П.Тиллих:

В этом был их предельный интерес.

Х.Джонсон:

По законам диалектического материализма, предвосхищенным в евангельских притчах.

П.Тейяр де Шарден:

На противоположной стороне была их точка Омега, конвергирующая куриц с поверхности галлинизации в плерому эволюционного конуса.

Э.Фромм:

Это было бегством от свободы. Единственной неиллюзорной свободы попасть под колеса.

Н.Лосский:

Вопрос "почему" здесь неправомерен, так как свобода куриц интуитивно абсолютна, и их переход не был ничем детерминирован. Но совершив его, курицы как субстанциональные деятели достигли новой ступени структурной организации в направлении сверхкосмического принципа.

А.Мень:

По-своему правы и те, кто говорит, что курицы перешли через дорогу, и те, которые считают, что они ее не переходили, и даже не признающие существования ни куриц, ни дороги. С точки зрения вечности (как говорили западные Отцы) границы между этими суждениями не являются непроницаемыми. Но для каждой курицы ответ будет вполне определенным и однозначным.

С.Роуз:

А курицы были православные?...

Газета "Радонеж":

...да, и какой юрисдикции?...

Журнал "Москва" :

...да фиг с ней, с юрисдикцией - лишь бы не экуменисты!

Зав. кафедрой религиоведения:

Стремление курицы переходить через дорогу является атавистическим пережитком постэмбриональной стадии, когда цыпленку необходимо пробить скорлупу.

Брат Роже:

Действительно, почему? Курятник можно было поставить и посреди дороги. Он бы стал опорой моста между ее сторонами.

Митр.Сурожский Антоний (Блум):

Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...

А.Шаргунов:

...и гореть им за это в геенне!...

А.Кураев:

...неужели способ перехода через дорогу столь значим в парадигме православного Предания? У святых отцов нет на сей счет единого мнения (потому что они об этом вообще не писали), а значит, в Православии по этому вопросу допустимы различные точки зрения. Но хочу спросить не как богослов, а как гражданин: не напоминают ли эти разбушевавшиеся страсти лилипутско-блефускианский конфликт у Свифта (я помню, что он инославный...)? Сегодня мы в ожесточении ломаем копья - а завтра нас не станут слушать, когда пробки на дорогах (на наших, российских дорогах!) начнут создавать уже не курицы, а слоны.

Иоанн Павел II:

Переступить порог надежды.

Г.Кочетков:

Доогласиться.

Любавический Ребе:

В сретенье Мошиаха, конечно! Вы же не хотите его встречать...

Первоиерарх УПЦ-КП Филарет:

До нас вони перейшли, до нашого Патриярхату. До нас скоро всі перейдуть. А якщо Константинополь нас і досі не визнає, то це його проблеми. Як би він не залишився без жодної курки!

Б.Грэм:

Почему курицы перешли через дорогу? Мучительные поиски ответа на этот вопрос до отказа заполнили сегодня трибуны многотысячного стадиона. Признаюсь, вопрос этот до сих пор волнует и меня. Но гораздо важнее разобраться в вопросе своего рождения свыше.

Душепопечитель на трибуне:

Доктор Грэм в своей проповеди не успел коснуться вопроса о переходе куриц через дорогу. Но правильный и исчерпывающий ответ (а также спасение и жизнь вечную) вы можете получить только в нашей деноминации (и ни в коем случае не в той, куда будет вас приглашать вон тот товарищ - хотя у него такая же бирка душепопечителя, как и у меня).

А.Дворкин:

Это всё происки Р.Хаббарда! И Кочеткова (одна фамилия чего стóит).

Патриарх Алексий II:

Святая Апостольская Русская Православная каноническая традиционная Церковь не дает на такие вопросы столь однозначных ответов, каковые всегда наготове у всевозможных сект...

Хорепископ Волчехренский и Козявкинский Звездоний:

...но голосуйте все равно за коммунистов!

Архим.Рафаил:

Вопрос стоит вовсе не о курах, а (прошу извинить за невольный каламбур) о Кураеве. Он вот и сам признаёт, что его "мнение" (весьма характерное словечко!) не соответствует учению Отцов. И тем не менее дерзает измышлять какую-то разницу между курицами и слонами! Чудовищно! И чудовищно то, что отец диакон даже не понимает, насколько это чудовищно. Или понимает? Тогда еще чудовищней. В любом случае о.Андрей - еретик, обольститель и антихрист.

К.Коупленд:

Послушайте еще раз. Слушайте внимательно: Курицы! Аллилуйя! Перешли! Я повторю: пе-ре-шли. Они перешли, потому что так говорит Господь. Перешли через дорогу! Аминь. Это действительно радостная весть. Бог хочет, чтобы курицы переходили дорогу. Всегда! Хайлелюя! Он хочет, чтобы все их мысли, чтобы все их (куриц) заботы были сосредоточены только на одном - переходить через дорогу! Силою Духа, аминь! И не только переходить, но даже перелетать! Да, это правда. Вера Божия сделает это, аллилуйя!

М.Ардов:

Приходит как-то к о.Василию дьякон Петр Исаев (тот еще был голосище!) и говорит: "Батюшка, курицы на дороге!". А тот ему: "Я тебе сколько раз говорил: разучивай с певчими шестой глас"... А чего это вы не смеетесь?

Р.Шуллер:

Курицы мыслили позитивно.

У.Ли:

Их переход был частью восстановительного движения. Курицы имели внутреннее действие и опыт противоположной стороны как ощущение жизни, но для роста жизни и облечения вседостаточной силой они должны были сами перейти на противоположную сторону, чтобы иметь общение жизни.

Боб Джордж:

Этот вопрос, который, к сожалению, так часто звучит в наших церквах, на 100% законнический. Истина не в определении причин, а в том, что курицы, однажды перешед через дорогу, уже не могут вернуться в прежнее состояние. Это фундаментальное положение классического птицеводства, хотя многие до сих пор учат противоположному. Где бы ни находились теперь курицы, по какую сторону - все равно в глазах Божиих они курицы, перешедшие дорогу. Такова их новая природа.

К.Душенов:

В Москве, средь бела дня, на глазах у миллионов православных москвичей и гостей столицы курицы перешли через дорогу! А мы тут разводим либеральные дискуссии типа почему они это сделали, вместо того, чтобы, испросив благословения, чисто-конкретно свернуть им головы!

Официальное разъяснение объединения ГИБДД и Госкомрелигий:

Курицы перешли через дорогу в строгом соответствии с новыми российскими Правилами дорожного движения. Нет никакой законодательной или нормативной базы, позволяющей ограничить их распространение на куриц. Тем более, что эта порода разводится в России уже более 15 лет.

А.Чуев:

Решение об отказе в присвоении курицам статуса перешедших через дорогу не является препятствием для повторной подачи документов курицами при условии устранения причин, вызвавших отказ.

С.Глазьев:

Курицы, составляющие неотъемлемую часть дорог, имеют статус перешедших через дорогу. К курицам, перешедшим через дорогу, относится порода леггорн, а также уполномоченные в установленном порядке белые и инкубаторские куры в местах их компактного разведения.

Мартин Лютер:

Они перешли, будучи устрашаемы Законом в воодушевляемы Евангелием, но только лишь верой во Христа им это удалось..

Филипп Меланхтон:

Только лишь по благодати Божией, которая, как мы уже обращали внимание наших оппонентов, есть незаслуженное нами расположение к нам Бога, удалось им сделать это. В целом же мы признаем, что окончательный ответ на этот вопрос может дать лишь предстоящий собор, но, разумеется, лишь на основании Слова Божьего.

Иоганн Тецель

Они купили индульгенции и перешли, вы тоже можете купить индульгенции, и тогда переход через дорогу для вас не будет грехом, если кто-то из ваших родственников умер, поступив так же, и не успел приобрести индульгенцию при жизни, вы можете купить для него индульгенцию.

Сергий Страгородский:

По послушанию, как написано: "всякая душа властям предержащим да повинуется", мы также признаем, что достижения советского сельского хозяйства это также и наши достижения.

Патриарх Пимен Извеков:

Для утверждения превосходства советского строя над капиталистическим, а также в соответствии с решениями последнего съезда КПСС и синода РПЦ.

Ориген:

Потому что их души существовали задолго до их физического рождения.

Оккам:

Не было никаких кур, не надо умножать сущности.

Пьер Абеляр:

Исключительно по божественной любви.

Торквемада:

Уже завтра они предстанут на суд Святейшей Инквизиции.

Лойола:

Как бы то ни было члены нашего ордена полны решимости вернуть беглецов в лоно Матери-церкви.

Ломоносов:

В Москву, учиться.

Петр I:

Повелеваю, беглецов поймать, и лупить батогами нещадно, а каждого третьего повесить, чтоб другим неповадно было.

Ганс Кюнг:

В экуменическом духе примирения христианство должно признать, что переход паучка ананси через ручей имеет не меньшее духовное значение, чем переход куриц через дорогу. И это должно быть определяющим в новой парадигме.

Олдос Хаксли:

Скоро для современного, образованного человека будет так же невозможно верить в архаичный миф о переходе куриц через дорогу, как и в миф о том, что цыплята вылупляются из яиц.

Пол Куртц:

Могут ли верующие представить нам независимые подтверждения перехода куриц? Почему все свидетельства о так называемом переходе исходят от лиц, верящих в то, что курицы перешли через дорогу?

Либеральная газета:

Переход куриц через дорогу, который тщетно пытается скрыть официальный кремль - еще одно свидетельство того, как далека эта страна от подлинной демократии и уважения к правам куриц.

Патриотическая газета:

Русскому сердцу больно видеть, как наши московские курочки стремятся через дорогу к "Макдональдсу", мечтая об участи заграничных "горячих курочек с перцем".

Комментатор Eurosport:

Russian kuritsa is not chicken!

Евграф Дулуман:

Не прекращающиеся разговоры о курицах - жалкая попытка клерикалов отмахнуться от того дискредитирующего их факта, что у зайца по Библии раздвоенные копыта!

Webmaster самодеятельного религиозного сайта:

Похоже, у нашего духовника (]:-o>>+ опять проблемы с дозвоном :^-(^ [а ведь мылил я ему как-то: ***Батюшка, Rockwell L-101 - это ж не модем, будь у Вас хоть AOL провайдером***;-D)))) ] А сам я программер, а не богослов, и на такие серьезные вопросы отвечать благословения не имею :-Х. Но тема - кул&рулез! Так что высказывайтесь на <A HREF="forum/quorum/chicken/">форуме</A>.

Олег Дорошенко:

Ну, перешли - и ладно! Нам-то что (Ин.21:22)? Церковь судит самое себя (1Кор.5:12), а не куриц.

А.Макаревич:

И каждый пошел своей дорогой...
...А КУРЫ ПОШЛИ СВОЕЙ!
CODE Только не говорите, что Бог Троицу любит, а потому надо повторить анекдот в третий раз.CODE
Разговаривают два проктолога:

- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
Естественно ко всем анекдотам идет ©

В сети полно действительно смешных вещей :)

Объяснительная

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу,
не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. (с)из "Мы в контакте"

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. (с)из "Мы в контакте"

В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). (с)из "Мы в контакте"

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. (с)из "Мы в контакте"

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. (с)из "Мы в контакте"

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. (с)из "Мы в контакте"

Или вот, прости Господи :)

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: - Черт, не попал!
Дьячок: - Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: - Черт, не попал! - Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: - Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Голос с небес: - Черт, не попал! (с)из "Мы в контакте"

CODE 220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из задницы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...

Прибежала как-то девушка к священнику и говорит:
- Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!
©

CODE
- Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!

- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...

Во время студенческих экзаменов летят по небу Бог с ангелом. Пролетая мимо одного из университетов, они увидели, как студенты, не теряя времени зря, зубрят уроки. Тогда ангел предположил, что эти студенты наверняка сдадут свои экзамены, но Бог на это ответил отрицательно. Точно таким же образом они пролетели над несколькими институтами, и везде студенты зубрили, но, по словам Бога, должны были все равно получить "неуд". Пролетая же мимо одного института, где студенты ничего не делали, ангел сказал, что если те студенты не сдадут экзамены, то эти и подавно! На что Бог ответил:
- Эти сдадут, потому что на Меня уповают!...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, ё.. - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Петров пришел на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто Вы, где работаете, где живете, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Итак, начните с самого начала.
Петров откашлялся, сел поудобнее в кресло и начал: - Так вот, сначала я создал небо и землю...

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...


©

Вот еще смешной.

заболел в воскресной школе учитель - обычный священник. И поставили его замещать доктора теологии. Так он целый день ходил по классу, гладил детей по головам и ласково приговаривал:
- Запомните, детишки, Бог - трансцендентален! (с) из "В контакте"

(Shishat @ 19.03.2013 - время: 21:45)
просьба - не более того - вместо "простынь" текстов- попробуйте спойлеры
Если не секрет - то зачем это делать?

Попробовал я так сделать для опыта. Получилось - сообщение из 10 предложений и полосок спойлеров. Визуально получилась полная фигня.

(Shishat @ 19.03.2013 - время: 21:45)

это не требование.. просто для чтения удобно - решайте сами
Для чтения это как раз очень неудобно. Но зато очень удобно для создания трудностей при чтении этой темы - чтобы посетителям надоело раскрывать спойлеры и читать эти анекдоты. Это Вы таким образом пытаетесь помочь тем верующим, которым не нравятся такие анекдоты?

Афина Зевсовна в слезах
Сбежала нимфа
К сатиру с рылом при рогах
Слиняв с Олимпа

Сменяв воздушную постель
На пук соломы
Богини прелестей букет
На грех Содомов

Ох в гневе девственном страшна
Воитель в юбке
Забились боги по углам
Дрожат ублюдки

Не велено по мифу быть
С мужчиной деве
Испепелю, сгною, порву
Кричит во гневе

Что было ночью на горе
Кто как спасался
Но лишь один из них в живых
С тех пор остался.



© мое

CODE Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении... (с) из "В контакте"

CODE Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит! (с) из "В контакте"
CODE Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе фиг на меня начальству жаловаться.(с) из "В контакте"
CODE
Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
- Что за чертовщина... Черт бы его побрал... Тысяча чертей...
К нему подходит священник.
- Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: "Помоги мне Бог!".
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит:
- Помоги мне Бог!
И мотоцикл заводится! Священник ошеломлен:
- Что за чертовщина?! (с) из "В контакте" CODE Поп и раввин столкнулись на машинах, и решили, как духовные лица, уладить инцендент миром. Поп предложил разлавить по этом поводу пузырек. Разлили на двоих, поп опрокинул в себя стакан и спрашивает раввина, который поставил свой нетронутый на капот:
- А ты чего ждешь?
Раввин отвечает:
- ГИБДД (с) из "В контакте"

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает.
Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но
ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?
CODE Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!  (с) из "В контакте"

CODE На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.CODE В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
CODE Прилетает папа римский в Париж. Его встречают журналисты, наперебой спрашивают:
- Ваше святейшество! Как вы относитесь к тому, что число борделей в Париже постоянно растет?
Папа растерялся:
- В Париж есть бордели? надо же...
На следующий день газеты выходят с крупными заголовками: "СЕНСАЦИЯ! Первое, что сделал папа
римский по прибытии в Париж - спросил, есть ли в Париже бордели!"
CODE В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
CODE 11  
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."
CODE 10  
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте
в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине
дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!
CODE Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!
CODE И сотворил Бог человека по образу Своему, Сотворил мужчину и женщину, И благословил их Бог и сказал им Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю... И увидел Бог что это хорошо.
Современный вариант:
- Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
CODE Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе
молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили
тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.
(с) из "В контакте"