Анекдоты про религию и верующих

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи, возраста, пола и вероисповедания.
Верующие скажут, что это господь, но вообще-то это крокодил...

600 миллионов лет эволюции человека за 15 секунд

s.fishki.net/upload/post/201502/12/1424860/1_01.gif

Монахи устроили забастовку: они пьют, курят и портят девок.
А что они требуют? Чтобы им разрешили пить, курить и портить девок.

У попа была собака, он ее любил...
А потом это сняли на видеокамеру, выложили в Ютьюб, и попа отлучили от церкви.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1...


Предлагается к продаже компьютер «Соборъ» – надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» – это:
- кадило и сокадило на 450MHz – оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до Пасхи подключение производится бесплатно!


У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику – ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец – наш архиепископ.

А это анекдот из жизни

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

(Marinw @ 18.05.2015 - время: 20:08)
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла... Хорошо, хоть, пришла... И в голову. А не что нибудь ещё из трёх букв... И не в голову...

Ответ студента на каверзный вопрос

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
(Прим. адм.: этим студентом разумеется не был Эйнштейн)
Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

— если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
— если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».
https://fishki.net/1549950-otvet-studenta-n...nyj-vopros.html

Научный взгляд на проблемы религии

…И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?»
…И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам как онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?..»

Наводит только на одну мысль

Наводит на размышления...

(DEY @ 11.06.2015 - время: 22:26)
Наводит на размышления...

Во имя отца, смартфона и святого селфи...

(iich @ 12.06.2015 - время: 16:36)
Во имя отца, смартфона и святого селфи...
Упс... фейковый комментарий-то оказался)) Камера наружу повернута.

(srg2003 @ 23.06.2015 - время: 19:09)
(iich @ 12.06.2015 - время: 16:36)
Во имя отца, смартфона и святого селфи... Упс... фейковый комментарий-то оказался)) Камера наружу повернута.
У смартфона две камеры

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки ходят в парндже?" Мусульманин вытащил из кармана 2 конфеты - одну в обёртке, другую без, и сказал: "Выбирай".
Человек выбрал ту, которая в обёртке.
И взорвался.

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.