Лучшие истории, найденный в сети

Одесса. Привозский рынок. Выходной день, толпы народа делают воскресные
покупки. Ряд, торгующий рыбой и прочими дарами моря.
Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь
перекричать друг друга:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки!
- Креветки! Свежие креветки!
Больше всех разрывается женщина в синем платье:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки!
Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким
голосом весь ряд:
- Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная!
У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!

Мой собственный сынуля решил проверить, как быстро он пробежит 30 м
(которые они уже бегали в школе на уроке).
Отмерил расстояние на земле, дал мне секундомер, попросил засечь
время и побежал. Результат 5,98 - не понравился. В школе было 5,6.
Говорит: Надо,наверное, ногти подстричь!

Работали мы с приятелем в поликлинике.
Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь.
Мы решили подшутить над ним. Говорим ему:
- Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму.
А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма,
а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем
окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее,
мы тут постоим, чтобы никто не мешал.
Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул
ширинку и дрочит.
Через полминуты из лаборатории вылетела красная
как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача.
Из окошечка раздались вопли:
- Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно!
Нашли место!
Мужик уже и рад бы остановиться, да не может.
Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает:
- У вас какая-нибудь посуда есть?
....................................
Мы к тому времени уже по стенке ходили.
Потом мужика этого встретили на улице,
а он все никак понять не может,
почему главврач его чуть в милицию не сдал!

Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)

Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".

А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.

Получено по почте от друга...

Вот одна из Сапрыкинских историй (рассказанная после свадьбы Майкла).
Записал, как смог - извините, колорит после этого теряется...

Однажды, будучи на сборах, нам пришлось натурально стащить кувалду - у
каких-то работяг поблизости, потому как без этого вся работа стояла -
кровати нечем было собирать. По этому поводу один из наших курсантов -
балагур такой был - произнес, раскачиваясь, сидя на кровати, следующий
монолог, живописующий местный быт:

- Всем хорошо у нас в армии! Полковник Поросенко напился и лежит
где-то в коридоре (а он и в самом деле там лежит) - ему хорошо! Крысы в
столовой съели наш обед (и в самом деле ими там кишело) - им хорошо!
Рядовой Мухтар хочет в горячую точку (рядовой Мухтар, лежа на кровати,
все повторял: "Хочу горячий точка! Хочу хорячий точка!"), его пошлют
в горячую точку, там ему задницу прострелят - ему будет хорошо!
Все хорошо в нашей армии! Понадобился молоток - спиздили! И форма
у нас - номер восемь (ходили в чем попало) - что спиздим -
то и носим! В штабе полка на зеркале написано - "заправься!"
(и в самом деле - было написано, причем красными буквами), а
надо было написать - "спизди!"

Еду в нашей конторе люди приносят из дому и нагревают в микроволновке.
Приносят кто что , а одна девушка, скажем Алла, принесла сосиски.
Подогрела, и давай есть, как положено. Прибегает из соседней комнаты
веселый парень Серега, садится на стул рядом :" Алла, да ты помедленней
ешь, дай я посмотрю, это же удовольствие какое !.." Ничего не ответила
Алла, только молча сосиску доела.
На следующий день ей были принесеы 5 штук бананов, которые и были
сьедены красавицами нашего отдела под восхищенные и напряженные взгляды
Сереги и других мужчин , простоявших рядом в течении всей процедуры.
Закончилось все нашими дружными апплодисментами , и оценками
за артистизм исполнения...

СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.

Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!

Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?
:)

Рассказано другом.
Разговаривают два сослуживца:
- ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы".
Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться:
- Это как?
- Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит:
"Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу
идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы"
Какие были очки... Пятнадцать баксов!...

Дело было в недавние сильные морозы.
Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками,
закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой
начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание:
открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука
запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец,
через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем
мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом
и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает
левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...

В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
- Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказёвый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И всё такое...
- Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
- Всё пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
- Понял, без проблем...
- Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
- ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
- !!! (грозно) Эта почему же??
- Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...

Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста.
В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры
(это такие гады, которые пасут работников, чтоб всё по правилам
было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно.
Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек
по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу лёгким
глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы
поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать
оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно
в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше
надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как
помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах
плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит
в диалог:
- Ты чё делаешь?
- Не видишь, рулю.
- На фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмущённый вид:
- А как, по-твоёму, будут колёса поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд
через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает,
по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига
поворотов и развилок. Я спокойно руковожу:
- Направо, налево...
Она с самым серёзным выражением лица "управляет", и главное найти
долгий, плавный поворот...
- Правее, ещё правее, ещё!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой
стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь...
и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под приборный щиток, а я, по типу "всё кирдык" к нему...

Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть
на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе,
ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол
и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.

Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом
произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
Отпад полнейший...

Посетил тут некую кафешку...
сижу, изучаю меню
дохожу до последней страницы
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками
на погнуть вилку
но финал меня вообще срубил
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.

Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая
строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук,
специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с
гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная
школа, иностранные языки и все такое.
Он приходит и вроде как чем возмущен.
Мамаша его спрашивает:
- Миша, что случилось?
Он изрекает:
- Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь,
они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь
неправильно.
Она (с интересом):
- Почему неправильно?
Он:
- Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное
слово - "пизда" и надо писать с буквой "з".
Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.

Из жизни продавцов...
Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем
бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь
и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей
всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми
печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи,
которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то),
"А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку),
одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что
ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую
печь. Бедное животное.
Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма
привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие
их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца
материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом
металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,
естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит
на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.
На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же
стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами
красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово,
а рядом... лежало алмазное сверло.

На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад,
на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся
у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса.
Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка,
вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице.
Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу
к дэушке. Далее краткий диалог:
- Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м?
Дэушка, подумав:
- Три.
- А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится?
Дэушка, подумав с полминуты:
- Да тоже где-то остановки три.
Благодарю и ухожу. Все.