Лучшие истории, найденный в сети

от стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему
не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету".
А мне в ответ реальную историю выдают:
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
Г. - %-

Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили
на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12
вроде живой. Даже не болит ничего.
Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так,
на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так,
ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я
опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая
мысль "не то отрезали!!!"
Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что
трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же
предупреждать! :)

Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой
человек, вы выходите?" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек,
вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку:
18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская;
волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек
и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону
все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем,
есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает.
По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было,
чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша
в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под
впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения
Викторович".
И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института
и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих
вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок:
в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!).
Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас!
С места в карьер, и бегом в деканат.
- Алё, а почему я в списках на призыв???
- Что значит "почему"? Как фамилия?
- Романенко.
- Билет с собой?
Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги.
- Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть,
от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя
написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше -
слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"!
Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось.
Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку
за паспортом и орет на весь деканат:
- Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша
в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня
смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!!

Колобок

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы
маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок.
И сказала: "Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире
персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство -
каждый зверек в детальку превратится".
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое
у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок
кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом,
чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть
засыпься!
- Хочу! -воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь
быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки.
Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты
сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на
столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не
налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на
коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать
взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Давно дело было, году в 1980-м.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.

Еду в поезде.
Сплю.
Открываю глаза.
Человек.
Держит в руках книгу с абстрактной графикой.
Абстракции совершенно сумасшедшие. Чудовищное переплетение линий,
в которых угадывается некий урбанистический пейзаж.
Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации
на другую.
Не Гигье, но близко.
Я приглядываюсь.
Человек перекидывает страницу.
Это учебник по двигателю "Жигулей".
Закрываю глаза.
А вы говорите "Пикассо!"
Э-эх.

Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы
в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас
длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и,
как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция
соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время
зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда
будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной
отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать
застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился:
кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян
резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит
пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный
во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает
бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба.
Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!!
На что Толян с ухмылкой отвечает:
- А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так
захотели!...
После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение,
все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что
и было сделано незамедлительно.

Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора
зовут Олег. Ему - огромное спасибо.

Эпизод 1.
Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15.
Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный
слуга на слегка немытой 9-ке.

Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы
переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая
под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком".
Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы,
ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку
(пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с
просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя!
Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе
под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит
на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас,
десять раз об забор!

Эпизод 2.
Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха,
серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя
на сколько ты попал. Время 20:00.

Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные
воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся -
но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая
лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется!
О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание
и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной
бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает...
Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался
жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные
фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы,
Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька,
а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент -
на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть
и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка...
Нехорошо - с. Это у нас по тарифу...
Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу,
по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке -
это стоимость проезда по этой дороге.
Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК.
По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит -
стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню.

Эпизод 3.
Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник
в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения,
сужающие проезд. Время - 23:30.

Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается
в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка
повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще
надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же.
Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям
как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый.
С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив
взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом.
Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска...
Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо,
травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите,
пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей
предмет.
Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК.
Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось
доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил.
Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория
машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший,
ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде
препятствия! Подозрительно!
О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что,
перегрелись?
Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они
на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше...
Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле.
БАЦ! Не так быстро!

Эпизод 4
Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты.
Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05.

Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой
собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня
зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил
уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип.
"Что так весело - обкурился?".
Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня
доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике
пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и
продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости.
Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже
хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права,
техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка,
банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ -
результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал
из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил.
Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи
в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал,
что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал
ускользнуть своему сознанию в далекие дали.
Отпустили.
Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд.
Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю.
Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот
термин не знаком. Завтра, все завтра.
Спать....

Эпилог.
Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того
самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало
и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро,
жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло
и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове
как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит
по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!!
Не повторится, не повторится - ля -ля-ля....
НЕТ!!!!!!!!!
ОПЯТЬ!!!
ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!
Гай. Тормозит.
УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ.
СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО!
(Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура,
ты выздоровеешь и все будет хорошо...)
"Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?".
Довез.
"СПАСИБО".
Шок.
Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья,
работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться...

Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться.
До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной.
А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться...
Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых.
Они неизбежны.

Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него
одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу
пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему
перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время
и в любом состоянии.
Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез
Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем
понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку
не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном
Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра.
Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега -
в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели,
и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат
перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело,
за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде.
Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли
на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился,
ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит,
ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора
к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает,
идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет,
посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то
момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может
и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа
выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот
выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?"
Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга
квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты чё, братан,
совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной
скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался
маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге
и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и чё тебе надо,
но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял."
Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский
на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.

Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже
с трёхмесячным ребенком):
- Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно?
Та, не задумываясь:
- Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай
и ноги сильно не разводи...

1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе
прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая,
владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь.
Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки,
в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой
выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее
предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет
Божий.
- Нельзя! - строго говорит охранник.
- Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка.
- Нет.
- Ну и иди на хуй!
С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и...
Выпивает содержимое прямо из горла!
Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой
походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету
и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм.
За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она
идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все.
И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит:
- Все! Я свою меру знаю!
И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать...
Это еще не все!
В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась,
соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда
раздается:
- Блядские двери!
И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь
падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла,
что закрылась на задвижку.
За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может -
имеет право достойно развлечься!

Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс.
Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин.
А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более.
Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так.
Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл.
Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем
не будет.
Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это.
Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной
ситуации ожидать вообще не приходиться:
- Для мальчика или для девочки ?
При этом лицо женщины остается вполне серьезным.
- Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит.
Тут звучит второй вопрос:
- А сколько ей лет ?
Я даже не знаю что ответить.
- Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо.
Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке.
Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что.
Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю
еще больше.
- Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.

У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная
девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару.
Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное,
купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребёнок учится. И поначалу
этот ребёнок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно
лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца.
Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира,
а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители
купить её теннисную ракетку, для начала баксов так под сто.
Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал:
- Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?

(ПыСы. Ракетку они всё же купили)

Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика.
Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы
на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты
и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили
поплавать.
- А карты куда денем? - говорю я.
- Закопаем. В песке, - говорит Боря.
- А как мы потом это место найдем?
- А мы лопату поставим сверху.
Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили
лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально
было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло.
Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет,
уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под
роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли
из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем
не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие
места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли
нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы
и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место
точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками,
так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто
присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки -
страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте.
Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек.
Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст
расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь
мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом
была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию
спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще
запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно
быстрее.

про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!

Есть у меня друг один, Леха. Ну вот приходит он ко мне домой,
и заявляет, что простудился. Я ему, значит, лекарства, а ему водку
подавай. По старому рецепту(понятия не имею, откуда он у него)
в водку нужно насыпать перца. Ну насыпает он в водку перец
и начинается диалог:
Леха:
- Ножницы дай!
Я:
- А ножницы-то тебе зачем???
Леха (с очень удивленным видом):
- Как зачем? Перемешать-то чем-то надо!!!

Историей про бурундука навеяло.

Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты
и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь
экспедицию в Сибирь или на Ямал или ещё куда подальше. (Да, чуть
не забыл, дело было ещё в «соцвремена»).

Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука.
Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим
друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьёй,
особенно дети. Души в нём не чаяли и всё Славку благодарили за подарок.
Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал
по квартире, где заблагорассудится.

Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые
читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала,
но с потерей смирилась.

Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно
сложенная пачка нового постельного белья «на чёрный день». Оказывается,
эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо
в середине этой пачки. Причём вся пачка была изгрызена внутри ходами,
так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые,
в свою очередь, были изгажены до невозможности.

О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой
эта семья не общалась года 3.

Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в
универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому.
Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого
нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на
шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел
смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто.
Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и
с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!!
(Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)

История с паспортом, на первое апреля.........

Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был
с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе,
пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы,
фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал
он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах,
он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе,
либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад
у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съел\выпил,
и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что
эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт.
И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение.
Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого
друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры
с криком - "ВЫ КУДА???????".
Леша:
- Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее
всего в вашем туалете.
- Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию!
- Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит.
- Туда нельзя, там совещание!
- Ну мы просто посмотрим.....
Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую
бабульку, седую и с палочкой.
Бабулька:
- Что случилось?
- Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт.
Можно, я туда спущусь, посмотрю?
- Туда нельзя там совещание! Там главврач!
- Ну я просто спущусь, посмотрю.
- Ну ладно. Идите.
Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке.
Бабулька:
- Нашел?
Леша:
- НАШЕЛ!!!
- Где ж он у тебя лежал?
- Да в джинсах в заднем кармане.
Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает
следующее:
- Так вы там еще и штаны спускаете!!!

После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках
выползли из этой поликлиники.
З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....

Есть у меня друг, скажем Лёва, которы проживает в Швеции. Ведёт он
себя немеренно респектабельно - иу там
костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладёт,
ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из
себя "пацан правильный". И ещё Кобзона знает, по сему имеет голубую
мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном
костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже
сказал, на школу он дружно кладёт, посему знания английского
соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил
изъяснятся дабы придать себе ещё больше респектабельности и дурить
местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в
основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни.
Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы
купить сигарет. Вопрос обращённый к весьма симпатичной продавщице:
"Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes".
Лёва делает паузу, задумывается какой бы ему ещё пёрл выдать и
видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.