Лучшие истории, найденный в сети

По слухам, эта история действительно имела место в 70-е годы прошлого века. Эпоха застоя знаменовала собой расцвет бюрократии, когда даже самые простые вопросы решались путем долгой переписки между учреждениями.

И вот однажды какой-то колхоз Ленинградской области отправил на мясокомбинат вагон со свиньями. Состав шел очень долго, где-то стоял в тупиках, где-то на семафорах. В общем, когда мясных дел мастера распахнули двери, то обнаружили полное отсутствие хрюкающих собратьев. Куда делись свиньи, было совершенно непонятно и странно. А когда до ответственных работников дошло, что за утрату свиней придется еще и отвечать, стало страшно.

Недолго думая, товарополучатель отправил рекламацию товароотправителю, все свалив на колхоз. Но не тут-то было, колхозники не пожелали отвечать за пропажу свиней, и обвинили во всем перевозчика. По всем тогдашним законам, ответственность за пропажу свиней легла на милицию на железнодорожном транспорте, которая должна была охранять хрюшек. Но и здесь не нашлось героев, способных встать под удар.

В объяснительном письме, которое было направлено в прокуратуру, работники железнодорожной милиции заявили, что дверь в вагоне самопроизвольно открылась, и свиньи на ходу попрыгали вон. В подтверждение этих слов приводились показания свидетелей. В заключение в письме говорилось: "В связи с вышеизложенным, отдел милиции по охране ж/д грузов снимает с себя ответственность, которую надлежит возложить на подразделения милиции, работающей на территории вылазки свиней". Что через какое-то и было сделано. Если вы думаете, что на этом все и закончилось, то глубоко ошибаетесь.

Те самые "подразделения милиции", с территории которых было совершено бегство свиней, категорически не возжелали вешать себе на шею розыск несчастных животных. Через несколько дней в прокуратуру пришло письмо и от них, где вдобавок ко всему ссылались на свидетелей. В частности, сообщалось: "…по подтвержденным свидетельскими показаниями данным, вылазка свиней произошла на железнодорожном мосту через Неву, в результате чего груз полностью оказался в воде, следовательно, в сфере ответственности милиции на воде и водном транспорте".

Обалдевшие от такой наглости "водные" милиционеры ответили еще более оригинально: "Как тщательно установлено следствием, косяк свиней вошел в воду и проследовал в направлении Финского залива. Дальнейшее их местонахождение установить невозможно, поскольку была пересечена государственная граница СССР и Финляндии".

Крайними оказались теперь пограничники. Через неделю прокуратура получила от них бумагу, где говорилось: "Нами направлен запрос финской стороне: не приплывал ли на их территорию косяк советских свиней? Получен отрицательный ответ. Вместе с тем, по данным синоптиков, в день предполагаемого незаконного пересечения границы было штормовое предупреждение. Необходимо признать, что факт пересечения границы действительно был, но свиньи не дошли до финского берега, погибнув в борьбе со стихией".

Дело было закрыто.

Как говорят пилоты - самодеятельность в авиации обычно заканчивается сбором обломков. Но если идет от чистого сердца - жертв меньше.

Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолет, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается на манер занавеса шторка перед кабиной пилотов, и пассажиры видят следующую картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выходит вперед и произносит звонким пионерским голосом:

- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!

А за спиной "концертной бригады", как отлично видно "дорогим пассажирам", - пустая кабина самолета, и только штурвалы покачиваются…

Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэродроме, потому как на борту реаниматоров не было. О судьбе музыкального экипажа история умалчивает…

А в Иркутске работал весельчак, второй пилот местных авиалиний, учудивший еще сильнее. Еще до своего главного "подвига" он любил дождаться, когда начнется посадка на старые бипланы Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся бабушек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан! Боюсь, рассыплется в полете…

За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. И произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш бригадир прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут и взлет дали.

Проснулся он от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось. Замерзать в трюме под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят…" у нашего героя охоты не было вовсе, самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.

Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку. И вот представьте себе картину: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула. Из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит:

- Слава богу, насилу догнал!…

Занавес…

По рассказам охранников Брежнева эта история действительно произошла во времена правления Леонида Ильича.

В гости к Брежневу приехал партийный лидер ГДР Эрих Хонеккер. Наш Ильич по старой доброй традиции собирался встречать дорогого гостя охотой и баней.
В охотхозяйство Завидово пришла директива: "В течение двух дней подготовиться к охоте на зайцев". Офицеры забегали, засуетились. Надо сказать, что все охоты Леонида Ильича проходили по одному и тому же сценарию. Перед самым приездом в загоны доставляли зверей. Как только Леонид Ильич выходил на тропу, несчастных животных выпускали. И генсек радостно палил по зверюшкам.

Вот и в этот раз в ночь перед приездом высокой делегации привезли выловленных в спешном порядке зайцев. Было их что-то около тридцати. Егеря внимательно обследовали территорию, убедившись, что все готово к приему высоких гостей. И, как это водится, выпили. Тут произошло ужасное: каким-то образом двери загончика открылись, и зайцы бросились врассыпную. Пропажу зверей обнаружили только под утро. Служащие охотхозяйства были в отчаянии. Что делать? Сейчас приедет Брежнев с гостями, а зайцев нет! На кого они будут охотиться? И самое главное - что нам всем за это будет?

Вдруг какому-то подполковнику пришла в голову идея: надо натянуть заячьи шкурки на местных кошек. Благо их бегало по территории во множестве. В срочном порядке отловили семь штук и после изрядных мучений обрядили их в шкуры. Забегая вперед, надо сказать, что придумавший это подполковник после того случая не долго оставался подполковником…

Наконец, приехали гости. Брежнев и Хонеккер взяли двустволки и вышли к лесу. По рации прошла команда: "Они приближаются!" Егерь распахнул двери загона и выпустил "зайцев". Первый из них вылетел прямо на немца. Тот вскинул ружье и выпалил из обоих стволов. Не попал, конечно, но перепуганное животное на глазах горе-охотников… вскочило на дерево и забралось к самому верху.

Эрих Хонеккер схватился за сердце и рухнул в сугроб. Подъехавшие врачи обнаружили у него сердечный приступ.

Водительская байка:

Хочу рассказать вам историю, которой сам был свидетелем. До сих пор перед глазами стоит.

Несколько месяцев назад я поехал на своей раздолбанной "копейке" дочку отвозить в детский сад. Ну, все нормально, ребенка сдал с рук на руки, с воспитательницей симпатичной побазарил. Еду обратно домой. Останавливаюсь на светофоре.

Сзади слышу легкое шипение тормозов - встает роскошный "мерин" последней модели со всеми наворотами. За рулем сидит типичный такой новорусский чувак: морда в форточку не пролезет, интеллекта в глазах ноль, пальцы в печатках. И по мобильнику своему базарит, наверное, со своей кошечкой. Тоже мурлыкает.

Вдруг резкий звук тормозов, прямо визг, глухой удар. Высовываюсь из машины - в "мерин" въехал старый-престарый джип "Тойота", выпущенный не иначе как до русско-японской войны. У водителя "мерса" его довольно мурлыкающая будка прямо в одну секунду сменила выражение на прямо противоположное. Кошмар, думаю, сейчас выйдет и убьет.

Выскакивает "браток" из машины и бежит к "Тойоте", одним своим толстым пальцем открывает водительскую дверь, вынимает оттуда перепуганного мужика и начинает его колбасить. Вначале руками по лицу, потом по голове, потом чуть ногами по почкам не бьет. Я в ужасе, просто застыл. Несчастный водила от ужаса под свой джип залез и не высовывается.

Вдруг замечаю, что из ПРАВОЙ передней двери "Тойоты" вылезает еще один мужичок. От смеха его просто переворачивает. Смеется безостановочно, аж по ляжкам руками ударяет.

"Браток" от такого зрелища офигел, спрашивает грозно:

- Ты чего ржешь, урод?

- Ну не могу, - давится мужик, - не повезло моему шурину. Не будет сеструху обижать больше.

- Чего???

- Да ты, чудак, посмотри, где у этой машины руль, - смеется мужик.

Тут и до меня дошло. Джип "Тойота" - японский, руль у него был не переставлен, т.е. с ПРАВОЙ стороны…

Эта история уже когда-то публиковалась на форуме, но того топа уже давно нет, а у меня она сохранилась. Так как меня какое-то время не будет, я решил выложить ее сюда. Объем более чем приличный, но на досуге почитать ОЧЕНЬ советую. Желательно не читать ночью . Нет, не потому, что потом будет не уснуть. Просто вы рискуете разбудить своим смехом соседей .

Кошачий триллер.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же.

Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленное именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.

Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.

Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.

Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.

Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление.....

У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течение двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.

Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.

Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.

Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.

Тьфу ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год, не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущиерискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса.
Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре.Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно,
обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Вот его история.
А дети продолжение не читают!!!

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, ампучией, иронически хмыкнул и
поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег -
именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та > только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала атуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис.
Тем временем куртизанка, как аправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из оложения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее
вульву. Здесь я услышал ронзительный вопль позабытого мною
товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала бнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание. Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать.
Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться
за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул.
Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем
делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник.
Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт.
В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и
поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема.
Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?"- спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую
реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на
самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим
компаньоном"....
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

Пару дней назад одного моего знакомого психотерапевта вызывали на освидетельствование маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего мира – а именно с Бабой-ягой!

Ребенок, которому, еще раз повторяю, семь лет, оставшись один дома, звонит маме на работу и говорит: мол, мама, такое дело, я… убил Бабу-ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? Труп Бабы-яги!!!

На самом деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил:

- Кто там?

Оттуда:

- Баба-яга. Открой мне дверь.

- А зачем?

- А я хочу с тобой поиграть.

Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба-яга в сказочном прикиде: рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана – все как есть, только ступа, видать, за лифтом осталась. Ну, давай играть. Ребенка Баба-яга запрятала в ванную, заперев на крючок – таковы, мол, правила. А сама давай шарить по углам, шкафам и пр. Запертый игрок как-то сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади и… тюк по голове. Баба-яга грохнулась – и дух вон. Ну, сынок и позвонил маме, проинформировав ее о своем опыте.

«Баба-яга» в последствии оказалась соседкой по площадке, которая пользуясь удобным случаем, решила поживиться за чужой счет. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд… смеялся.

Мои друзья, студенты политеха - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку, у них в комнате постоянно работает радио или магнитофон.

Однажды, когда я был у них в гостях, по радио передавали песенку из известного советского мультика-сказки Чунга-Чанга. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык, гомерически хохотали ; те, кто понимал не очень хорошо, краснели и смущались ; те, то русский язык не знал вообще, обалдевали и изумлялись .

Разумеется, я попросил объяснений. И вот, что оказалось: на их родном диалекте словосочетание "чонг чанга" означает, как бы это помягче выразиться… "иметь половую связь с обезьяной" . Вот вам и детская песенка! А я-то еще подпевал: "Наше счастье постоянно…"

Мою знакомую тормозит сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя, и, разрешая ехать дальше, участливо так спрашивает:

- Ирина Николаевна, вы задом можете?

На что она ему отвечает:

- Конечно. Я 10 лет замужем.

Дальше вопросов не было…

Приобрел мой друг подержанный "Мерседес". Ехал себе тихо-мирно, и вдруг машина дальше ехать отказалась. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения.

Прошло минут пятнадцать. Он вроде дремлет, и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит вазовская "99", а за рулем девушка лет 20 оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней и интересуется: зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ:

- Да ты сам моргаешь направо и налево!!! Как я тебя объеду?!

Истерика была дня на четыре…

Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня. Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору, чтобы строгих родителей не разбудить, и юркнули в ее комнату. Она ему и говорит: "Ты тут пока тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску какую-нибудь организую". И ушла.

Сидит парень один в темноте и вдруг чувствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых, неудобно с такими просьбами в первый же день знакомства обращаться, во-вторых, они же конспируются. Вдруг он себя рассекретит. Словом нашарил он на журнальном столике газетку, присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь. Тогда парень подходит к трюмо, методом тыка выбирает в темноте пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает.

Через пару минут в комнату заходит девушка. Она уже переоделась в соблазнительный пеньюар, в ее руках поднос, на подносе бутылка "сухого" и какая-то закуска. Хозяйка включает свет, и поднос вырывается у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители и видят следующую картину: полуголая дочь с каким-то незнакомым парнем, который весь в "зеленке", а по оконному стеклу между рамами стекает дерьмо. И вонь страшная. И на полу разбитые любимые хрустальные бокалы и бутылка из-под сухого вина, в котором мать держала уксусную эссенцию. Короче говоря, немая сцена. К нам едет ревизор!!!

автор igore ........... Для начала одна моя любимая история:

История эта произошла однажды летом в местной больнице в хирургическом отделении. Как-то поступила одна пациентка, у которой по общему мнению персонала были признаки всех известных (и неизвестных) медицинской науке психических заболеваний, суть которых сводилась примерно к тому, что бабуся считала себя супер-пупер-мега-шпионом - резидентом КГБ-ЦРУ и прочих, в том числе и межгалактических, разведывательных служб. Само собой, больница - это только повод убрать такого "важного" свидетеля (хотя операция, к которой ее готовили, весьма банальна - по поводу камней в желчном пузыре).

В общем, она с завидной регулярностью наведывалась в ординаторскую, чтобы в очередной раз написать отказ от какой-нибудь процедуры - например, агенты в белых халатах хотели поставить ей клизму с серной кислотой, в овсянке намешан яд, вместо инъекций витаминов - сыворотка правды. Как-то ночью пошла она к врачебной комнате подслушивать, ведь Луна - это спутник-шпион Марса и все в таком же духе, и случайно стала свидетельницей следующего разговора.

Итак, место действия - ординаторская, действующие лица - врачи, преимущественно хирурги.

- Ну что поделать с этой заразой? Штирлиц недоделанный. Наконец-то попалась, вражина!

Неясное движение в коридоре - бабушка внимательно прислушалась…

- Да колбасить надо тварь! Поспать по ночам не дает, никакого покоя от нее!

- А как бы нам это провернуть без лишнего шума?

- Не знаю, может, трепанацию?

- Да ты что, Петрович? Можно подумать, ты помнишь, как это делается. Проще надо быть, давай ей горло перережем или грудную клетку вскроем. Точно ведь загнется! Только водки влить для начала, чтоб не мучилась.

- Эх вы, хирурги, блин, все бы вам резать, да резать! Живодеры! - вмешался анестезиолог. - Давайте лучше ардуан* ей вколем, вот от нехватки кислорода сдохнет и бескровно.

- Сам садист. Еще будем мы дорогостоящие лекарства тратить. Водку и ту сами лучше выпьем. Может, утопить?

В коридоре шум падающего тела. Бабушка упала в обморок. Только врачи этого не слышали, они все-таки решили без всяких жестокостей выбросить большую серую крысу (ту, о ком и говорили) в окно. Долго она их печенья кушала, вот и пострадала.

Полагаю, нет нужды описывать состояние бабушки, когда она, придя в себя, обнаружила склонившихся над собою хирургов?



____________

Потребовалось мне отксерить одну цветную картинку. Захожу в комнату с цветным ксероксом. Это та еще парилка - никакой кондишн не спасает. Комната выглядит примерно следующим образом: у правой стены стоит огромный пышущий жаром ксерокс, а у другой - два стола, за которыми работают девушки-секретарши. И как раз сейчас за одним из столов спиной к двери сидит одна из наших девушек. На столе у нее работает вентилятор, ксерокс что-то натужно копирует, в общем в комнате шумно.

Я закрываю за собой дверь и только собираюсь обратиться к ней с просьбой, как вдруг она сама, не поворачивая головы в мою сторону, просит:

- Закрой дверь и подойди сюда на секунду.

Я на автомате закрываю дверь, подхожу к ней и останавливаюсь позади ее стула. Вдруг она начинает молча расстегивать пуговки на блузке, скидывает блузку и остается в бюстгальтере. Я тихо офигеваю. Неожиданно дама произносит:

- Гадкая синтетика! Расстегни, пожалуйста, застежку.

Застежки от лифчиков - это отдельная история, но я все же мужественно справляюсь с этой задачей, одновременно спрашивая себя - что это она задумала?! Девушка кидает лифчик на стол, встает со стула, нагибается и… начинает снимать с себя трусики! Моя челюсть оказывается где-то на полу. А она бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор и ставит его на пол под стол, после чего поворачивается ко мне как есть - в одной юбке на голое тело…

Крика не было. Были квадратные глаза (и ее и мои) и тихий вопрос:

- А где Ирка?

Один сотрудник нашей фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа - девушкой очень эффектной, но к сожалению почти начисто лишенной чувства юмора. На дежурный вопрос: "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и произнес следующее:

- Марина, ты посмотри, как я по тебе скучал!

Секретарша расплакалась…

Был тогда у меня хороший мальчик
и телефон...
Однажды с папой договорились после моей работы съездить в ленту (жила в Гатчине и там же работала - т е ехать надо на еле-еле-ктричке). Договорились что пошлю ему смс, для уточнения времени встречи.
Шлю "Жду на Татьянино(платформа такая) в 17-30".
ответ "ок" (от папи)
Встречаемся на платформе, садимся в длинную зеленую и 30 минут "наслаждаемся" )))
Выхожу я на платформе Х и тут звонок на мобилу от моего благоверного
И НА Х#Я Я ПРИХОДИЛ НА ТАТЬЯНИНО?????? И КАКОГО Х#РА Я ОТПРАШИВАЛСЯ С РАБОТЫ???? ЛЕТЕЛ С ЦВЕТАМИ??? ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ КАК ТЫ С ВОЛОСАТЫМ ОБОРМОТОМ УСВИСТЫВАЕШЬ?
я рыдала... от смеха
мой телефончик сбажил так, что просто отправил это сообщение на и моегу хорошему...
ОБЩЕНИЯ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!!!!!!!
Прощение долго пришлось выпрашивать традиционными методами)
Предлагаю писать истории про то как глюки техники устраивают нескучную жизнь)

Интересно а у Вас было чтоли бо подобное???
У меня был один интерессный момент, когда я ехал в поезде в Китай...мне тогда было лет 11-12...и прохожя по корридору вижу из купе торчит чья-то попа...ну я думая, что это мой приятель отвесил такого хорошего пендаля...в итоге это оказался ессно не мой друг, а какая то тетка...я смылся в купе и долго оттуда не казал носу...неудобно как то получилось

Первоапрельские шутки народов мира




Если, будучи во Франции в начале апреля, вы вдруг обнаружите у себя на спине дохлую рыбку, не обижайтесь: это традиционная первоапрельская шутка.

Жителей штата Вермонт в 2001 году чуть не хватил удар, когда местная радиостанция сообщила о вспышке ящура на одной из ферм. Каждый час радиостанция передавала официальные сообщения и опровержения, и через четыре часа в штате началась настоящая паника.

По абсолютно всем американским каналам — от CNN до MTV первого апреля было показано объявление о немедленном отзыве из торговой сети всех сигарет. В это поверили тысячи людей.

В Британии чуть не разразился грандиозный общественный скандал после того, как в «Санди Телеграф» напечатали статью о том, что отныне на эстраде запрещено показывать пародии, поскольку это противоречит закону об авторских правах. Лучшие британские пародисты собрались устраивать акции протеста, а редакция оказалась заваленной возмущенными письмами.

Безобидная первоапрельская шутка одного из кувейтских телеканалов: там объявили, что по указу эмира будут перенесены из столицы в провинцию две гигантские башни — краса и гордость Эль-Кувейта. Понаблюдать за тем, как будут демонтировать сооружения высотой 187 м и 121 м, сбежалось несколько десятков тысяч людей.

А на Кипре целых полдня жителей убеждали в том, что дня 1 апреля просто не существует. На нескольких радиостанциях был разыгран спектакль, в котором актеры в образе ученых и видных журналистов, ссылаясь на сложные математические расчеты, говорили об эффекте «тысячелетнего пропуска», в результате которого один день, именно после 31 марта, выпадает из календаря.

Казахские средства массовой информации сообщили о том, что дочь президента Назарбаева полетит в космос, чтобы лично открыть новый телевизионный спутник. Правда, почти никакой реакции не последовало: граждане Казахстана до сих пор твердо убеждены в том, что это действительно возможно.

Кенийская газета сообщила, что новая кенийская компания мобильной связи Кенкон (которой, конечно, не существует) в качестве рекламной акции будет раздавать всем желающим супертелефон с выходом в Интернет, видеокамерой и телевизором. Через два часа в редакции пришлось отключить телефоны. Бесплатный телефон потребовали даже пять членов парламента.

В британских магазинах люди несколько часов требовали у продавцов горячий лед, незаменимый для приготовления горячих коктейлей. Как утверждали местные журналисты, горячий лед не плавится даже в микроволновке.

Шутка берлинских газетчиков: они объявили, что для того, чтобы выручить немножко денег, городские власти продают вокзалы и станции метро. Назвать своим именем вокзал мог любой немец, заплативший больше всего денег.

Бристольская радиостанция сообщила, что построена точная копия «Титаника», и он выходит в море 1 апреля. Также сообщалось о том, что «Титаник», будет хорошо видно с берега, куда и ринулись тысячи апрельских дураков. Пришлось поднимать на ноги береговую охрану.

Куннилингус

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе:

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Д
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

а. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Дорожный знакомый рассказал.

Ехал он на поезде в Санкт-Петербург. В купе с ним был поп - в рясе, с крестом на толстом животе, как положено Пошли они в вагон ресторана. Внимание: ПОСТ! Поп заказывает 150 г водки и котлету.
Мужчина
Поп Достаёт штучку для освещения и машет над едой:
- Изыди спирт из водки, останься вода! Изыди мясо из котлеты, останься соя!


Этот же мужчина ехал с отдыха из Турции. Потратил все деньги, остался 1 $. На границе нужно было заполнять деклараци. В графе суммы денег решил написать правду. Зря написал... Таможне показалось это подозрительным, решили, что провозит наркотики. Так он и познал резиновую перчатку в заднице. И добавил:
- Я этот 1 $ ещё три дня в своей заднице чувствовал.

Так-с... 10 лет назад завидовал коммивояжерам. Ну, привлекала меня эта профессия бесконечной ездой туда-сюда.
Получив загранпаспорт, немедленно отправился в шоп-тур, в Болгарию - продавать на рынке, у Турецкой границы, всякие железки и электроприборы российского производства.
Судя по географической карте, кратчайший путь в Болгарию с территории бывшего СССР проходит через городок Рени. Не имея больше никакой информации, я приехал в этот городок и бодренько, пешком, отправился к Румынской границе, но какой-то тип в военной форме остановил меня возле пограничного шлангбаума со словами:
- Вы не имеете права переходить этот пункт. Он обслуживает только местных молдаван.
- А где я имею право переходить?
- Через пункт Унгены. Двести километров отсюда.
Фиг с ним. Сел обратно на поезд и, с пересадками, на следующий день приехал в Унгены. Там мне попалось на глаза автобусное расписание, где один из автобусов шел на румынскую территорию. Я не задумываясь купил билет на этот автобус и поехал, но меня снова тормознули на пограничном пункте:
- Вы не имеете права пересекать на автобусе этот пункт - он обслуживает только местных молдаван!
- Как так? А мне Ваши сотрудники сказали, что можно?
- Хм... Это на поезде можно, а на автобусе нельзя!
- А чего, у вас еще тут и поезд в Румынию ходит?
- Конечно! Раз в сутки. Правда, на сегодняшний поезд Вы уже опоздали - он уходит через 20 минут...
Млин... Пришлось торчать там еще сутки.
Зато потом доехал до Бухареста на шикарном ночном поезде - залез на верхнюю полку и сразу вырубился...
А уж от Бухареста до турецкой границы доехать было просто - там не было пунктов, обслуживавших только местных молдаван