Лучшие истории, найденный в сети

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте:
Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят.
С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный
цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак
неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах,
подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные
штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка
из "Будулая".
За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее
крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы.
Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон.
Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает
со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый
мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины
не рабыни, и т.д и т.п.
Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку
и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми,
поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух,
сказала:
- Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то
таскала!!!
Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела
из вагона.

Щелчок. У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской.
Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат,
никто почему-то моего "полтинника" не хочет.
И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 300,
спортивный аппарат, — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется.
Сплошной глянец цвета персидской сирени.
Чувак мне: - Садись, за так довезу.
Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа,
как у стриженного мопса, трогаться не спешит, вдруг вздумал
причесаться - причесался и врубает музон типа текно: "Я люблю хаос,
я танцую хаос..." И вопль: "Я люблю колбасу!.."
На "колбасе" он втапливает скорость и педаль газа, и меня с головой
вминает в кожаное кресло...
Дальше помню смутно и, как вспомню, потом горячим обливаюсь, чуть
не головой трясу: по Щелчку мы фигачили, как по слаломной трассе,
где машинки остальные от нас шарахались, как гибкие вешки. Пресс
у меня свело, и нога окоченела, пытаясь продавить под собой пол,
чтоб выжать педаль несуществующего тормоза...
Весь этот стремительный, как падение, путь я молился о красном свете
светофора, чтоб выскочить от греха на фиг... Но - вы когда-нибудь видели
на Щелчке то, чего не может быть в принципе - "зеленую волну"?!
При въезде на набережную Яузы несчастный "ученый", с тремя аж знаками
"У" и в конце с "!", шарахнулся от нас на тротуар, когда мы его минули.
Короче, доехали мы до Госпитального переулка за шесть секунд.
Когда я наощупь вылезал из Ниссана и столбняка одновременно,
обкуренный водила мне, угрожающе:
- Ну чё, страшно?!
В ответ я смог только обернуться.
И тут он говорит такое:
- Тебе страшно, а мне, думаешь, не страшно?! Но эт-т х#$ня еще,
я тут до тебя бабу одну подвозил, так она ваще обоссалась, ты, случай,
сзади не мокрый?!

Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...

Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось
в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу
и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что
не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить
ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют
целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает
выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч.
Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол,
траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность -
с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что
не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря
не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу
всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль,
шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень
раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно
оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает.
Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми,
а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе
похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того
как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро
заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привёл его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта
и без тёлок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой.
Дело было днём и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое:
дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так
трёх на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот
расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике,
типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий
на немецкую гранату времён второй мировой. И всё было бы нормально,
ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он её туда
согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась.
Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе
несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая.
Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял
шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж
не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришёл
до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам
папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства
привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли
с собой.
Эт я к тому, что мож пса злобного и можно в смятение голой жопой
привести, но человека опасно, даже маленького.

Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево
(Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес
маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он
забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым
покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед
глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки
весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.

Приехал мужик к другу на дачу. Всё как водится, сели за стол, приняли
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали
разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки,
разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны
вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала
Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после
с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи
и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой,
в состоянии глубочайщего шока...

История о профессиональной смекалке.
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог
понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке
спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода.
Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями
не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные
коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно -
периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл
сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию.
Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь
цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро
благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна
пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу
из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще
с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус..."
Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил
в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"

Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном
опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые,
бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть,
а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом,
почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик...
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно
заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую
сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда
не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта
стерва, которая моего ребенка совратила?".
Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые
люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток
валидола...)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка...
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители
знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)...
И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...

Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко,
опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны:
в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне
в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро
читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик
выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано:
"Поросенок должен жить! Майор Жигалов".
Впоследствии эта резолюция стала легендой и многие приписывали
ее именно своему комбату...

Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии.
Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом
"враги", бдительность на самом высоком уровне.
Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена
благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была
следующая:
Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой
ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов
каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра
с поста Петренко раздаётса звонок. Дежурный (Д) берёт трубку и ждет
доклад, но в трубке тишина.
Д - Петренко, ты чё молчишь?
П - э-э-э
Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось?
П - а-аа-аа
Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен?
П - э-а-э-а-а
И тут началось!
Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло
нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул
В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несёмся
на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь
гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть
в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему
периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны).
В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую
"картину":
Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то
нечеленораздельно мычит.
Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть
в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир
части поставил её на место хорошо поставленым ударом справа.

Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева -
дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете
японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая
гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро
сказал короткую фразу.
- Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих
переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает:
- Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о
четырех ногах, и то спотыкается"...
- А точнее?
- Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на
старуху бывает проруха"...
- Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
- Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...

В субботу по РТР шёл фильм с К.Расселом в главной роли: приехал
в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ
подставило и упекло за шпионаж в тюрьму.
Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим
"русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме
и лагере - сплошь лётчики (может, и не лётчики, но почему-то в лётной
форме). В общем, видно, как стараются консультанты :)
Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными
зэками в ГУЛАГ. Пошёл он в туалет пописать. Смотрит, а на стене
угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое
время, (русского не знает) подобрал с пола уголёк и под бравурную
музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA"
Я падаю с дивана.

Это не совсем анекдот, - это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
- ???
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!