Лучшие истории, найденный в сети

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом
с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли
молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока.
И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза
странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя
страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая,
кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью.
Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину
и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся
от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом
спросила: "А не увидит кто?" :-)

Дело было в Париже.
Сперва краткий словарик:
" mais" - союз "но", "ну"
" pourquoi" - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая
песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?")
" encore " - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор,
еще анкор")
Ну так вот сама история:
Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная
достопримечательность
А там негров и арабов, продающих всякие сувенирные безделушки
по немеренно загнанным ценам - чуть ли не больше чем самих туристов :|,
и когда ты через весь этот строй "коробейников" протискиваешься,
в нос тебе суют открытки, значочки, и прочую дребедень, и надо сказать,
это жутко надоедает.
Вот идет какая-то группа мужиков (крепеньких таких), к ним подбегает
торговец, радостно и прилипчиво сует им под нос свои побрякушки,
один из туристов, отмахиваясь, кратко так, но емко выдает: "да пшел
ты на хуй!", араб поднимает глаза к небу и и очень-очень обиженно
вопрошает: " Mais pourquoi encore "na huj"? " :((
Видать, многим русским туристам бедолага уже успел основательно
надоесть. :)

Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой
национальности".
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!!
- Хорошо. Но навсякий случай...
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.

На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит,
а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом
елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки.
На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не
реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и
заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое,
мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит
противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают
ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина,
стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо
этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама
тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта
и прилепляет на лоб мамочке!:-)))
Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула!
Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается свобода другого.

Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая
традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою
фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию.
И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека
по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы.
Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая
у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская",
все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию
на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка
с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю
карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько
удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою
карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку
из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то
на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая
это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала
колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько
справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему
она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их
там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."

Передавали в "Новостях" позавчера.
Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную
форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи
в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и всё в
таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в
психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!!
И все - психи!!!
То-то клиентов в дурдоме поприбавится...

Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного
вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски:
"О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из
вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть
посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и
пригодиться, когда вы в очередной раз нажрётесь в какой-нить компании.
Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то
в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин
40 на бусе.
А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя
(спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от
скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот
однажды, мы всё таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы
(в смысле команда из Киргизской ССР) предложили
поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым
названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры
заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по
одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать.
И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер.
Мы ждём очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери
слышиться нечеловеческий, рёв переходящий в истерический смех.
Хорошенькое начало! Пошёл второй. Все попытки подглядеть за таинством
действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити.
Снова из-за двери адский рёв и смех. Итак каждый раз.
Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко
шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего
оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серёгу. В комнате в середине
стоял стул, возле которого стояли палачи:
Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорёк. Рядом на диване сидели
бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня
усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы,
типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень.
Наконец последовал вопрос:
-А какая рука у тебя самая сильная ?
Я грю:
-Правая, а что!
А они:
-А ну-ка вытяни её!
Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой
палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую
что мой палец начинает елозить в чём то упругом и скользском. Тут же с
меня срывается повязка и что я вижу...
А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося
передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с
ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рёв,
я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо
водворён на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более
гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю
запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся,
в чём прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серёгу. Сажают на стул
и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку
Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорёк
достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у
себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Серёги и сжимает его
локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже
не успел схватиться за живот, как Серёга с криком «Убью педика»
начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате,
расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нём в пять рыл, мы кое-как
утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который всё таки умудрился
пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа.
Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в
эту интеллектуальную игру в своей тёплой компании, причём играли даже
бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте
сыграть и вы, друзья.

Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже
преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись,
могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой.
Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с
высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло,
сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями,
произведёнными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные
вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету,
вырезал её по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин.
Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далёкие времена, когда
существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что
ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка
есть, но запаковать её не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил
там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета
была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от неё
часть и завернул в неё замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад
в карман и отправился дальше.
Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошёл до стекольщика,
инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали
точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся
домой.
Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...

Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встаёт
и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трёх неудачных
попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она
возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора
вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д.
и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программёрам подобные истины
никоем образом не прилагаются. В ответ на её уговоры я затягиваю её
опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень
твёрдое упирается в неё, она выдаёт фразу "Ты что, по частям встаёшь?" :)

Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель,
еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой
палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого
пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком,
выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-...вот она - сила
привычки...а вы говорите собаки Павлова....

Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против
природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти
уникальный, т.к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь
этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же
и находил на свою задницу. Вот только один пример...Мне было тогда
лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе
и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили),
то удовлетворял свою похоть ну буквально чем придется - трахал
(пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил
он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца.
Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен
на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу.
Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться,
спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку.
В подтверждение серьезности соих намерений нефигово вцепился мне
в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое
яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила:
"Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает !". Я бросила
все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал
заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые
это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать
яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям
как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит
на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая
все вокруг. Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже.
Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где
немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было
некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы
застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более
того, был не в состоянии даже пошевелиться, т.к. крылья присохли к телу.
С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной
уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то
от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули
в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопроки
всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем
смертям назло !!!

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить
могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему
приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то
плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы
провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять
минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище
несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели
ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали
"Нет ничего".
Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам
на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу
я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся
от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель
(издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю
и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!"
Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит,
после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь.
Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали.
А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит:
- Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос
воскресе!"

Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный
туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка
типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной
скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника"
вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей":
- Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!!
В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно
на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается
на 180 градусов и орет:
- Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!!
Занавес.

И последняя история на сегодня. Грустная немного. Пишите отзывы, господа.



История эта не столько смешная, сколько жуткая.
Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель
женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает
задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что
делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, -
сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу
в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку
самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв.
Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком
своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного
издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так:
предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу
ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться
и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать
не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода,
смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось
с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д.
Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая
у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он...
В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым
разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но
яичко почему-то усохло.
Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра,
бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый
пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне
протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю...
Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры.
В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно.
Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного
песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!"
нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали
понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки
были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого
ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам
и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор
комплекс вины по отношению к Моне.

Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить
у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции
Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа
через два, мы решили это время посвятить осмотру местных
достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру
хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный
замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел
к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши
"Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она
радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой
на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она
указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись
через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же
надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом
"Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура
повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих
попыток, мы оставили затею с камерой хранения.
Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву.
На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж
отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного
киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне,
но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся
указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову
прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз
для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой
сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая
по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой
некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут
с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".

История "про тапочки"

1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ,
Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у
него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И
как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш-
ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать.
Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам.
А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся,
на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября.
- А что это у вас в пакете? - спрашивают.
- Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское
любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали,
и Мишка говорит:
- Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают,
а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ,
электроники и системотехники).
- Да ладно, врете!
- Да нет, вот читательский, от штамп там ставят!
Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно...
В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы.
На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку
они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее
попросили выдать тапочки по читательскому билету?
Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась.
Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7
ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить
флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые
спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации.
Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день
рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на
следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию,
мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История
про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже
штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же
помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный
костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно
удивлена...
:)

Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой
имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании
незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной
профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать
истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем
он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень
правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер
какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия
была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует
музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач
и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее...
И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили
и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться
после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива...
Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар,
берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима
( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор
( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил,
что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно.
Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса.
Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая
натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу.
Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить
не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива.
Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания.
История продолжается.
Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40.
Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить.
Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо
усилить.
-Мороз еще крепчает, уже -50 и...
Да, долго я не забуду, что произошло дальше.
Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!"
Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей,
огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь,
у тебя замерзло?"
Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет:
" Ну как что?, Я же говорю - бензин!"
Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю.
Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.