Лучшие истории, найденный в сети

Часть 1.

Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали.
Интересно - он и по паспорту еврей.
Сын у него в Германии работает.
И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить.
Все расходы, естественно, брал на себя.

Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду.
И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова,
экспедитора нашего.
Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал.
Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать.
Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы.
Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось
терпение и ...

- Да, и какие средства взимаются?
- Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок
если больше...
- Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это
в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются?
- Скидки?

Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.

- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша?
- Да, и что здесь такого?
- Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами.
У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%.
- Ничего себе! А почему число такое странное?
- Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят.
Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.

И дядя Миша повёлся.

Часть 2.

Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша,
тщательно пересчитав, протягивает 22 марки.
Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой.
Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел.
Представьте себе немца.
Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить.
Пошарил и говорит (в микрофон):

- Пожалюста 40 марок.
- Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша
- Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши,
"снизил" ставки немец).
- Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился
дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо
звучащим словом, дающим скидку.

Немец взял паспорт, полистал.
- И что?
- Вы же видите, я еврей.
- Да, и что?
- Как что? Может и коммиссарам скидки нет?
- Нет.
- Позвольте, где у вас тут консул...

Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю
Мишу смогли только свои российские граждане.

История такая. Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил
сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного
напитка, произведенного из солода и т.д. На лицах друзей проступала
одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке
и приобрели 2-х литровую баклажку "Очаковского-утреннего", вслед за чем
потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас
стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять
из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно.
В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый - "стаканчики есть?" -
"Нет". Так вам и надо. Подхожу к следующему - "стаканчики есть?" Есть,
грит, 4 руб. штука. Я - "они что у вас, золотые?!" Не хошь, не бери,
было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход
к остальным киоскам, протягиваю 12 р. за три стакана, а она мне - три
стаканчика с мороженым! Ну не разглядел я, что это был киоск "Мороженое",
но она-то, тоже хороша - неужто по мне не было видно, какие стаканчики
мне нужны! "В конди-тер-ский!"

Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает...
Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой
памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь,
как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это
обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку...
Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый
женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю
дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос
с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После
этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон,
который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался
и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как
он это делать собирается:-)))))
Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем....

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике
повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными
и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии
и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как
всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.
Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5.
Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать
отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.
Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был
прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья
вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.
От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло
жидкостью не хуже кита при выдохе.
Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой.
Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом:
Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному
своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.
Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)

Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих
лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить,
отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было
решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка.
Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы.
Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого
самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных
дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под
шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем,
трезвенник.
Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей.
Сцена возвращения к платформе.
Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени
подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша
не маленькая, 70 кг.
Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас,
сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут,
как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего
по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает:
"Ну, ты Серега и нажрался..."

Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому
с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает
она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел.
Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь
коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони
на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик.
Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!".
Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет,
что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет.
А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен,
если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю
пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне
хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После
недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила
позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше,
что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал
неточно...

Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись
прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте:
"Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды".
Конец цитаты...
То есть курить надо в бане, причем жопой...

Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев
еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти
прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу:
- Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее...

Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол
сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом.
И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?"
А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре".
Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел,
что я понял - тяжело сдавать мне будет!

Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной
пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю,
но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка.
Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно
соленое. И так где-то полдня. Так вот, история.
Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый.
Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах
некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены.
Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик
ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так
нам ее вожделелось.
И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены
в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают -
пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация,
батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку
к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал
добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе
взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю.
Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все,
с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ!
в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы
не шипение соседки по столу:
- Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага!
Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там
было грамм 150.
Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...

Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность
под названием "заместитель командующего по морским делам" или же,
сокращенно: "замком по морде".

Случилось это в небольшой больнице.
Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша.
Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал,
но он находился в полном сознании и трезвом уме.
Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург
и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить
операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом
парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет
реакции.
Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим:
- Тебе наркоз раньше делали?
Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение,
на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург
заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:
- Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.
- А зубы раньше рвали?
Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет.
После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился.
Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную.
Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию,
даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький
вопрос, который он решился задать:
- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?

P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой
соблазн, да видно не досуг был.

Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."

Дёма приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана... билет метро:
- Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы
работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции
Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...

Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...

История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались.
Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно,
почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :)
Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу.
Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор.
Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение -
сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то
мужик притащил унитаз выкидывать.
Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя
прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно
понял :).
Мужик с унитазом приближается...
С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б)
в унитазе пробита огромная дыра.
Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она -
как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить.
(Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют).
Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :)
и изливает душу:
- Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди!
Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня
как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!!
Помолчал и добавил:
- Сам себе же лишнюю работу задал!

Вот так и живем. :))

PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил.
PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток
в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!

Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит,
был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках
и т.д.
Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности,
но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины
и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая
губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках
не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами.
Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала
ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это
черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось
достаточно народу.
При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что
вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь
упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...

Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому
в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо
звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей
свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через
некоторое время.
Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел
друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали,
радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности...
Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную
мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном
спрашивают: "Пушкина заказывали?"
Я уже успела забыть про звонок :-)).
Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу
трубку.
Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?"
Я (с железом в голосе): "Нет".
Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?"
Я просто швыряю трубу.
Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..."
Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!"
Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно:
"Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..."
Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть...
До меня дошло минут через пятнадцать...
Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.

Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим
выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер.
Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать
про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями.
Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна
история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками
на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже
их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке.
Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши.
Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда
уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал.
Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было?
Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался
из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей
сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым
приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения.
Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то
не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст:
"Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша".
Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было
у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники
приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой.
Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно.
Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда,
водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за
пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку
и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться.
Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки
(хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили
букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот
возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он
больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном
краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь,
все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой
в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу.
Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала
на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день
развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))

Эта исторя про одну мою знакомую, не сказать чтобы лёгкого поведения,
но и супружескую верность она блюсти не собиралась.
Так вот, в один прекрасный день она отпросилась пораньше
с работы и пошла со своим очередным ухажёром, как говорится,
"в номера". Что они там делали - доподлинно неизвестно, но догадаться
несложно, имея в наличии хотя бы две извилины...
Натешившись вдоволь с любовником, пришла она домой под вечер.
А там муж, изголодавшийся за день по "общению", стал настоятельно,
чуть ли не с порога, требовать с неё исполнения святого супружеского
долга. Ну что тут поделаешь? Отдалася ....
Казалось бы - все счастливы, всё хорошо, но спрашиваеться, стал бы
я рассказывать такую историю со счастливым концом? Нет, нет и ещё раз
нет - ничего смешного в ней нет. Так что вот чем она кончилась:
Полчаса спустя, муж-рогоносец (уже третьей, кстати, степени) при
выполнении водных процедур в ванной обнаружил у себя на половом органе
подозрительный розовый кусочек резины. Немедленно был созван семейный
совет (точнее, на его крики прибежала жена) и к супруге были
предъявлены претензии вместе с вещественным доказательством. А та,
не будь дурой, сразу выкрутилась, что вот, сегодня отпросилась
с работы, ходила на осмотр к гинекологу, так это у него от перчатки
оторвалось - они как раз такого цвета были, точно помню...
После этого где-то месяц знакомая довольствовалась только своим
хахалем - у мужа (брезгливый малый был, а, может, слишком
впечатлительный) серьёзно нарушилась эрекция... Точнее, совсем пропала.
И не терзал он больше несчастную (а, может, и счастливую) женщину.
Так что в этой истории определёно отсутствует счастливый конец ;-).

История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь,
кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Всё. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка",
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???