Анекдоты

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
- Ну что, еще раз?
- Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

* * *


Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

* * *


Мужик пpиходит к вpачу с жалобами на хpоническую усталость.
Вpач говоpит:
- Вам следовало бы наполовину сокpатить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктоp:
пеpестать говоpить о сексе или пеpестать думать о нем?

«…А также в нашем сексшопе вы можете найти наручники, плетки, цепи. Кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших футболистов на Евро-2004!»

*******

Одна подружка спрашивает у другой - Ты когда нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Нет, а ты видела? - Ага, представляешь, делаю миньет и тут муж заходит...

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Значит я буду пингвином???

Цирк. Идет выступление. На арену выходит дрессировщик и выводит за собой аллигатора. Сажает эту тварь на тумбочку,расстегивает ширинкуи все свое богатство кладет ему в пасть.
Зрители:
-Ууууаааа!!!!
Дрессировщик достает дубину и хрясь крокодила по башке! Тот пасть держит,не закравает....
Зрители:
-Ууууаааа!!!! Ну ни фига себе!!!!
Дрессировщик прячет все свое хозяйство обратно и спрашивает:
-Может,кто-то хочет повторить фокус?
Женщина встает и говорит:
-Я МОГУ. Только по голове не бейте.....

- Вы знаете, а сейчас изобрели новую мазь для повышения потенции у мужчин!
- Да? И как она действует?
- Аочень просто! Берёте немного мази, намазываете головку члена и втираете, втираете, втрираааааете до достижения нужного результата!!!!!!

Мущина это такая тварь................
Хуже каторого можит-быть только женщина!!!!!!!!!!!!
Ы(((((
Ш У Т К А.................................

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор помогите. Так и так вот, прихожу в булочную и не могу купить хлеба - вместо хлеб говорю халва.
Доктор:
- А вы вот что попробуйте - перед тем как в булочную войти повторите несколько раз вслух "Хлеб, хлеб, хлеб", потом входите и спокойно купите хлеба.
На следующий день мужик пошел в булочную, и как доктор и сказал перед входом стал повторять "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста х..халвы!
Ему дали килограм халвы. Вышел из магазина и думает. Надо все таки купить хлеба и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит.
- Дайте мне пожалуйста х...халвы!
Ему дали килограм халвы. Выходит из магазина и думает. Да хреново получилось. Дайка еще раз попробую, ну теперь уж точно куплю и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит.
- Дайте мне пожалуйста хх...хх...хуй с ним!!!! Дайте ХАЛВЫ!!!
........................................................................................................................

А вот и от меня пару анекдотов:

Сидят бабка с дедом за столом, завтракают.Бабка чавкает. Дед со всего размаху кааааак даст ей ложкой по лбу! И говорит:"Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка не чавкает. Дед опять со всего размаху каааааак даст ей ложкой по лбу!
Бабка:"За что?!Я же не чавкаю?!"
Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!"

-------------------------------------------------------------------

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-------------------------------------------------------------------

Сидят сынишка-грузин и папа-грузин.
- Пап, а из каких обезъян русские праизашли?
- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется...
- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?
- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется...
- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?
- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки - Макакян называется...
- А из каких обезъян праизашлы мы?
- Из высокых, красывых, умных... Шимпанидзэ называются!
- Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы?
- Б$я, скока тэбэ повтарять - сначала былы чукчы, а потом обезъяны.

-------------------------------------------------------------------

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?"
НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... "

-------------------------------------------------------------------

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять...
Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди"
На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю.
Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!
........................................................................................................................
Старый но недавно напомненый анекдот:

Дворянское собрание: Все чинно пьют чай в огромной зале.
С жутким грохотом распахивается дверь, и в совершенно непотребном виде вваливается поручик Ржевский. Все испуганно замолкают и с ужасом смотрят на него. Он ни кого не замечая, проходит к камину, снимает штаны и срет. После этого, пятится к окну и шторой начинает вытираться. Вдруг замечает народ и удивленно округлив глаза изрекает:
- Ну вы, в натуре, нашли где чай пить...
офлайн
Прошел тест на IQ - результат отрицательный:
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Хорошее море - Мёртвое море:
Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства:
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания:
:Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.
-Я на вас руки наложу!
Каждой твари - по харе!
Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас:
Возьми коня за рога!
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче:
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Богоматерь.ico
За сбычу мечт!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Сам погибай, а товаpища замочи!
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились:
Не спеши, а то успеешь!
Порнометражный фильм
Хорошо то, что хорошо качается
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Оккульт-пpивет!
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
-Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Каждой кpишне - по хаpе!
Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard.
Сытый человек - это звучит гоpдо!
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва:
:Назвался : полезай : полизал : вылезай..
Старик Похабыч:
Не пью. Тел. 54-33-21.
Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!
Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Что наша жизнь? Извpат!
А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Spell checker error - not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C++
Buing a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
God is Real, unless declared as Integer
Hit any user to continue
CPU cooler error: OUT OF AIR
All rights ignored
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы:
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.
Шпион - находка для болтуна.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
Россия - страна недокументированных возможностей:
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Я пью до дна за тех, кто в моpге:
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино

-Девушка, подарите мне свою фотку?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я покемонов собираю!
============================
- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
============================
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в
желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
============================
Интеллегента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы&бут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно вы&бут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно вы&бут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы.
============================
На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
============================
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает
сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница
спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке
первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
============================
Новости спорта.
Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.
============================
Комментатор футбольного матча:
- Илье Близнюку некогда и шишку почесать.
============================
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущенно) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
============================
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но
есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
============================
Мужик у психиатора:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено


офлайн
- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\\\"мастдай\\\\\\\", опять \\\\\\\"мастдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!

- Ну вот , читаю: \\\\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : \\\\\\\"Formating C:.... Complete\\\\\\\"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!


Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском:
как девственности лишали - больно было, как рожали
- больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг
говорит:
- Всё это, бабоньки хуйняня. Еду я однажды на
велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь
наматывается...(пауза). Так я от боли звонок
откусила!

-----------------------------------------------------------

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

------------------------------------------------------

Поймала девочка "даун" золотую рыбку. Ну, та ей по
законам жанра говорит:
-Радуйся, у тебя есть три желания.
Девочка:
-А мозно?
-Можно.
-Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые
такие руки. Мозно?
Рыбка удивилась, но говорит:
-Можно, второе желание у тебя какое?
-Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно?
-Можно, можно. Ну, давай твое последние желание?
-Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно?
-Можно.
Исполнено.
Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое
все волосатое. Рыбка уплывая спрашивает:
-Девочка а почему ты не попросила стать умной,
красивой, богатой?
-А что МОЗНО БЫЛО?


По накурки потерял священную гору в районе Греции . От плана и др. концерогенно- содержащих веществ бурого цвета не откажусь. Зевс (Бог). Также куплю муку рыбную для продажи в Койсуге.
-----------------------------------------------------------------------------

Учёные наблюдали сильнейшие за всю историю взрывы на Солнце. Ответственность за них взял на себя Бен Ладен..
-----------------------------------------------------------------------------
Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности . Этот факт подтвердили N'Sync , Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр..
-----------------------------------------------------------------------------
Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд..
-----------------------------------------------------------------------------
Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам.
-----------------------------------------------------------------------------
Нашедшему мега хелф на q1dm1 в верхней комнате просьба оставаться на месте и не беспокоиться, у меня квадовый рокет ланчер.
-----------------------------------------------------------------------------
Объявляется прием в университет имени Воровского на факультет карманной тяги..
Сын ебёт отца:
- Пап, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок! Это фантастика...

__________________________________________________
__

Объявы из доски объявлений уездного города P:

---------------------------------------------------------------------------------
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

---------------------------------------------------------------------------------
Обтягиваем двери кожей заказчика.
---------------------------------------------------------------------------------

Помогите обменять жену на собаку. А то эта гада сожрет меня скоро. а с собачкой проще будет. кто поможет за ранее спасибо.
---------------------------------------------------------------------------------

Продаются женские часики, один часик 300 рублей.
---------------------------------------------------------------------------------

TAMPAX - доставка и установка.
---------------------------------------------------------------------------------

Банкир - это человек, который готов дать вам в долг, если вы представите доказательство, что деньги вам не нужны....
---------------------------------------------------------------------------------

Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим)
---------------------------------------------------------------------------------
<<СВД-сервис>> Проблемы с "друзьями"? Пишите! Поймём...Поможем...
---------------------------------------------------------------------------------

Трахаю, тибидохаю! Старик Хотабыч.
---------------------------------------------------------------------------------

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите

---------------------------------------------------------------------------------

Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться)
---------------------------------------------------------------------------------

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО": католическая сборка, прямой доступ к Христу за пазуху, турбокириллица, в пост - питание от батарейки, сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер, Житие Христово, версия 3.30, оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: 1.кадило и сокадило, 12 Мегагерц 2.алтарь superVGA 3.Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" 4.жесткий несъемный крест 5.круглый принтер для пасхальных яичек

офлайн
Звонит женщина в бюро по оказанию сексуальных услуг. Её спрашивают:
- Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные"
Немного подумав говорит:
- Давайте "медленного"
Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает:
- Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь?
- Потому что когда мы закончим она уже не будет модной
Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь.
Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и
одевает противогаз. Она его спрашивает:
- Зачем тебе противогаз?
Он отвечает:
- Я нелюблю запах палёной резины.

------------------------------------------------------

Летит в самолете с юга девушка, смотрит на свои ноги и говорит "Ну наконец то вы вместе".

------------------------------------------------------

Женская консультация.
Мужик-гинеколог прибегает к своему другу тоже гинекологу:-Слышь,там баба пришла у нее п..да как дыня!
-Да,ладно, не может быть!
-Да нет,правда!
-Ну пошли,посмотрим.
Второй зашел в кабинет,посмотрел:-Вроде все нормально,как у всех!
Первый:-А ты лизни!

В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная.
Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу.
Врач им посоветовал: "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать".
Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает:
"Ух б**!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"


Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним
запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь.
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь курс корабля нажми синюю кнопку.
- Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку.
- Гав!
- Хабибуллин!
- Гав!
- Х**и "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай!
- Гав!


Автору предупреждение за мат!!!!!!!!

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже
слишком много.
-----------------------------------------------------------------------------------

В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и
со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске
и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
----------------------------------------------------------------------------------
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное
разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал
вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу
засосало!!
-----------------------------------------------------------------------------------
На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
Комедия 7,2 сантиметра;
Трагедия 0,72 сантиметра;
Фантастика 7,2 метра.

Мужик жалуется доктору:
- жена часто залетает
- а ты кончай наружу
Проxодит время мужик снова на приеме:
- док можно я на куxне буду кончать, а то на улице xолодно.

Шеф вызывает секретерашу и говорит:"Мне срочно нужен половой акт!".....Она отвечает:"Ввиду месячных неустоек половой акт невозможен,однако мы можем оформить его задним числом или в устной форме....."

Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

Граждане, встречающие самолёт из Австралии, идите домой.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
-Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
-Да?! И что она тебе сказала?
-Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла....


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!


Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

У сексопатолога. Доктор, мой друг очень стеснительный,но у него проблема.
-Какая?
-Яйца звенят.
-М-М-гм..,пусть заходит.
Зашёл мужик,разложил богатства на столе(на салфеточке).Доктор перчаточки одел,мошонку пошевелил-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ.Мужик лыбу тянет.
-Доктор,я феномен?
-Нет,вы батенька-МУДОЗВОН.

Это о сексе, уж поверьте))))

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?