Анекдоты

Подходит солдат к старшине.
— У нас в роте пи*арасы!
— С чего ты взял?
— У меня опять косметичку спиз*или!

-Мужики!!!!!! Я вчера жену прое..ал!!!!
-Как????
-Насквозь!!??

Ну что, я думаю на сборник анекдотов о сексе наскребем???!!!!!

Надпись в мужском туалете над писсуарами: "Не льсти себе - подойди поближе!"

Групповуха. По полу катается комок тел. Вдруг из глубины доносится голос чувака: "Слыште народ, давайте разберемся, а то я уже 3 раз в рот беру!"

Когда я был маленьким, я думал, что оральный секс - это когда от удовольствия орут! А лобковые вши живут на лбу! :-)

Повторюсь...
Великая Отечественная. Щупленький немецкий солдат подходит к ветхой избушке и стучит в окошко:"Немецкий зольдатен хотеть женский руський пиписька!" Из избушки выходит детина 2х2 и меланхолично так спрашивает: "Пи**ды что ли?"

Урок. В класс входит новая молоденькая учительница.Начинает проводить урок
литературы.
- Так дети давайте устроим опрос, имя какого писателя начинается на Т и
кончается на В?
- Тургенев,- отвечает Маша,
- Молодец Машенька,- похвалила учительница мне нравится ход твоих мыслей.-
а имя какого поэта начинается на П, а заканчивается на Н?
-Пушкин,- отвечает Петя, .
- Молодец Петенька,- сказала учительница.- мне нравится ход твоих мыслей
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марьванна, а чье имя начинается на Х и заканчивается на Й?
- Вон из класса!
- Марьванна, вообще-то это Хемингуэй,но мне нравится ход ваших мыслей.

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х..й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х..й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Вопрос: Что для простуженной женщины лучше: чай с малиной или постель с мужчиной?
Ответ: Все равно - лишь бы пропотеть как следует...

оказывается, на свете есть две разновидности страусов - cерые и голубые
серые при опасности сразу зарываются головой в песок, а голубые тем временем сидят в кустах и ждут этого момента

-- Вчера чувиху снял, темпераментная, страстная, даже поцарапала всего...а кричала то как !!!
-- А что кричала?
-- " Помогите насилуют ".

Царь зверей, Лев, объявил в лесу субботники...
Ну, вот неделя пролетела и наступила суббота... Все звери на полянке батрачат, стараютСа... а заяц сидит на пеньке и папироску нагло курит...
Ну, волк злой на зайца ко льву подошёл "Лев, ты как бы царь зверей... да и звери все работают... чё заяц на пеньке разсживаетСа?"
Лев пошёл к зайцу "Заяц, я как бы царь зверей, да и звери вон все работают... чё тут сидишь куришь?"... Заяц тягу сделал и нагло отвечает "А у меня половой акт..."
Ну, все звери в недоумении... Что за половой акт? Половой акт... ну ладно, раз половой акт, так половой акт...
Так же проходит 3 недели... Лев всё злее и злее... потом уже не выдерживает и спрашивает: "Заяц, блин, да что за половой акт?!!!" ... заяц тягу сделал "А е***л я ваши субботники!"...

Остальные пассажиры вяло наблюдают сцену тогда громко, так что слышно на всю маршрутку мальчик говорит- ты не купишь, тогда я все папе расскажу, как ты у дяди Жени письку грызла



Идут Винипух с пятачком в лес а пятачок спрашивает: - А куда мы идём. -В лес свинью резать. -А если она убежит. -Я тебе убежу.

Легли в постель Иван-дурак и царевна-лягушка.
- Вань хочешь я перед тобой раком встану
-Еще бы
- И стала царевна лягушка, царевной-раком.

Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит:
- Слушай, говорят, ты фригидная?
- Да ну, кто тебе сказал?
- Даа...злые языки говорят..

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

sivka-byrka Очень странный анекдот о сексе... Пожалуйста, будь внимательнее - : )))


- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну ?
- Дети засранцами будут.

Общаются два мужика:
- Слушай, тебя хоть раз жена ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет..
- Правда, классное место?...

С бородой:

Конкурс мира по красоте финал:
Вопрос к финалисткам: У вас проблема вы савершенно голая одна на маленьком необитаемом острове вас окружают двадцать голых мужыков ваши действия?

Англичанка: Я буду молиться чтоб они все были джентельмены...
Француженка: Я выберу самого сильного и он меня защитит...
Русская: Я одна....голая....20 мужиков.....окружают.....они тоже голые......я одна.....их 20....
- Извените я не пойму а в чем собственно проблема?

- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?

- Не трудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в
тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
"А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После естественного вопроса "А как это сделать?"
Багира поманила его в темную пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
"А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!"

Дедушка рассказывает внуку истории о войне.
- Ну вот, внучек. Значит, поймали меня "белые" и говорят:
"Или мы тебя сейчас расстреляем, или изнасилуем всем отрядом. Выбирай."
Внук (с интересом в глазах):
- Ну, и что же они сделали с тобой, дедушка???
- Ну-у..... Что сделали..... Расстреляли, конечно.


Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!


Мальчик, девочка.... Какая в жопу разница?!!