Анекдоты

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?




Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.



Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИСССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как-как?!
- Тоже там!


Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.



Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?
- Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
- Где?!
- Да там, - указывает лапой, - на соседней поляне. Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.
- Ну как, серый брат, сколько палок кинул?
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!



Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Не совсем про секс, но близко к теме.

Лежит мужик в ванне, весь распарился, беседует со своим членом:
Вот, дружок, я тебя холю и лелею, когда тебе хочется пИсать я бегу и ищу подходящее место, когда тебе хочется женщину я на все готов чтоб её отыскать, мою тебя, одеваю..... А ты, ПОДЛЕЦ, даже полотенце подать не можешь!!

Мент после суток возвращается домой, а там его жену мужик дрючит. Любовник увидел мента в форме перестремался и давай ломится из хаты. Мент его хватает, промахивается, и хватает любовника за член- член соответственно выскальзывает и любовник выпрыгивает из окна и убегает.
Мент высовывается в окно и начинает из ствола палить, но промахивается.
Сидит и думает: "Ну что за жизнь, любовник смылся, я ему член вытер и салют напоследок устроил"

Девушка подходит к Гиви и справшивает- "Какой у вас e-mail ?", а Гиви растёгивает ширинку, достаёт член и говорит - "Незнаю, если хочешь - померяй!". (кто не понял, советую прочитать вслух)

Даже если вслух то нифига не понятно. Мож там что-нить другое должно быть?

Девушка подходит к Гиви и справшивает- "Какой у вас e-mail ?", а Гиви растёгивает ширинку, достаёт член и говорит - "Незнаю, если хочешь - померяй!". (кто не понял, советую прочитать вслух)
да понятно всё.....

Даже если вслух то нифига не понятно. Мож там что-нить другое должно быть?
ты не мент случайно?

А то тут анекдот в тему!
Слепой заходит в бар и говорит бармену - "налей стаканчик, я тебе класный анекдот про ментов расскажу!". Бармен ему - "ты хоть бы спросил, чё за бар - Петровка, 38", я сам бывший мент, оффициант бывший мент, а охранник ваще омоновец! Ну что, не расхотелось ещё анекдот рассказывать?". Слепой - "я чё, дурак? - один анекдот 3 раза рассказывать?"

...хм...может кто и посмеется...

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!


- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это: без палочек-то...


- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу
с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте


Капитан пассажирского авиалайнера объявляет по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию.
Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне улыбаются, стюардесса быстрым шагом
направляется к кабине предупредить капитана,
что в салоне все слышно.
Один из пассажиров (ехидно):
- Кофе не забудь


Больной у психиатра:
- Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга
я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный,
хороший и добрый тост за именинника,
выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят:
"Что это ты - встал с рюмкой водки в руке,
долго молчал, потом выпил и сел на свое место?"
Психиатр, поднимая глаза на больного:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

"А с поцелуями торопиться не будем",
- сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

- Какой у тебя интересный хвост!- сказала Красная Шапочка, залезая Волку на колени.
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. - Ты ещё маленькая, Красная Шапочка,
многого не понимаешь, у тебя ещё молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ?й?...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Начальники меняются. Один другому передает дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать?
Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчет.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!

Начальники меняются. Один другому передает дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать?
Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчет.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!
mnym! Спасибо! Классно!!! Посмеялась от души!

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень,
и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик,
и по одному их запускают в комнату.
А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се...
Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и
прочитай две тысячи молитв. Запускают второго.
Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика.
Настоятель отправляет его принимать холодный душ и
читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него,
практически все с себя поснимали.
А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля!
Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика


Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!



Сидят на кухне мать, отец, дочь и рядом гора немытой посуды.
Отец:" Значит так, все молчим, а кто первый слово скажет, тот и посуду мыть будет."
Договорились, сидят молчат. Вдруг, приходит парень дочери, поздаровался - все молчат,
сел, поел - все молчат,
пошел с дочкой в соседней комнате перепихнулся - все молчат,
смотрит и мама вроде ничего, пошел с мамой перепихнулся -
все молчат. Затем пошел на балкон - покурить, пока курил губы обветрил,
возвращается на кухню
и у отца спрашивает: "А, у вас вазелина нет?"
Отец: "Да ну, на х%&, я лучше посуду помою."


Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там:
Лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П..ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич принцессу. А потом подумал:
"А может она и правда мертвая?"


Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-@бёт?!!!
-Нет, просто сидит

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!


Приезжает петух в город, подходит к полатке
"куры-гриль" смотрит и говорит:
" В деревне еб.ть некого , а они тут на каруселях катаються!!!"

Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец.
Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца:
(H) - Что, мужик, попал ты на деньги...
(В) - У нас на заводе год как зарплату не дают
(H) - Тогда на квартиру
(В) - Я в гараже живу
(H) - Тогда если не заплатишь разберем на органы
(В) - Подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет.
Если хочешь, возьми его.
Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс,
через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря
уезжает. Приезжает домой кидает барсука жене и кричит:
- Hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери!

Жил был совершенно лысый мужик с деревянной ногой.
И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться не знает.
Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый
на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
– Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину,
а деревянная нога – то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
– Хорошо, а как насчёт костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, всё перепробовали.
А тому всё не подходит. В фирме в конце концов сказали:
– Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и
будете Чупа-Чупсом!

Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...

Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- Пришлось есть.


На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!


- Батюшка, а можно ли трахнуть кота?
- Да как же можно-то, он ведь царапаться будет!
- А мы его мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Да-а, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы - уписался,
применил - усрался.

Мама говорит маленькому Вовочке:
-Вовочка, пойдем в ванну я тебя подмою и ты пойдешь спать...
Вовочка:
-Мам, а пусть меня бабуля помоет, у нее руки трясутся...

Оказывается "очковые" змеи - это кобpы, а не глисты.

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге спускает юбку и становится раком:
- Что случилось-то?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, вновь орет:
- Квасу!
Жена снова стремглав приносит квас. Осушив кружку, мужик опять орет:
- Раком!
Жена вновь послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать...
- Да что случилось, ты можешь сказать? - спрашивает удивленная жена.
- Я… я Ленина видел!

Утром мама ведет дочку в детский садик:
_мамочка а что сегодня утром у папы пися болела???
-Нет. а почему ты спрашиваешь????
-а почему ты тогда ее целовала???



За завтраком сын спрашивает у отца:
-Пап, а что у вас вчера ночью упало?
-Ничего сынок, кушай давай...
-Нет, у вас что то упало , мама сказала что это даже экстросенс не поднимет!!!

...любителям японской поэзии танка

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
* * *
Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлeбка,
Будущий муж и жена.
* * *
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
* * *
Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.
Хех, узнаю, это из Кнышева!

Небольшой вклад:)


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!


Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.


Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.


Кстати, если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, а что такое разнообразие?
-Ну это когда я с тобой, Асей, Машей, Наташей...
-Аааа, или это когда я с Васей, Петей, Ромой...
-Ну ты это, разнообразие с бл..ством-то не путай!

Из дневника будущей матери:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!


Этот мне особенно понравился:

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Приходит мужик в публичку. Подходит к "мамочке", показывает деньги:
-Дайте мне что-нибудь на эти деньги...
"Мамочка":
-Мдя. Ну хорошо, поднимайся на третий этаж, там в комнате труп лежит.
Жерез 15 минут мужик возвращается и жалуется:
-Мало того, что труп, так еще и плюется...
"Мамочка":
-Труп переполнен, пора выливать...

В кинотеатре.
Парень с девушкой сидят рядом. Девушка сидит не шелохнувшись. Парень обращаеться к ней:
- Милая, ну поцелуй меня пожалуйста...
Девушка после некоторой паузы:
- Извени...Но я делаю тебе минет....
- Кому? МНЕ?!!

Не очень смешной, и не в тему, но всё же:


Приходит баба к херергу и просит увеличить ей грудь. Док смотрел, смотрел и заявляет: попробуйте натирать её туалетной бумагой каждый день.
Баба в недоумении, и чего помогает? Ну лядя на вашу жопу...