Анекдоты

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской; от года до трех лет - с мишкой; от трех до десяти - с книжкой; от десяти до пятнадцати - с мечтой; от пятнадцати до двадцати - с музыкой; от двадцати до тридцати - с женой; от тридцати до сорока - с чужой; от сорока до пятидесяти - с любой; от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой; от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Встречаются как-то два мента. Один другому говорит:
- Прикинь, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Такой оргазм испытали, попробуй не пожалеешь.
Через день встречаются снова. Второй на первого накидывается:
- Ты что, мля, мне предложил...
- Да ты не спеши, раскажи все попорядку.
- Ну, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Так мало того что она мне чуть член не откусила, так еще и на морду н@ср@ла.

У хозяина недавно созданного агентства знакомств для голубых интересуются:
- Ну и как у вас дела? Идут в гору?
-Да что вы! Еле сводим концы с концами!
CODE Хуже секса - лучше нет!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

девушка дает объявление в газету
таксисту подвозившиму девушку до гостиницы континенталь,
я вам пожалуй много дала,
сходите к врачу провертись

лежат двое в послети,..
--маш, знаешь елси у тебя бедет девочка навави катей
если мальчик назава пашей,
.. коль, а если у тебя будет назава сифилис или трипер

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор

экзамен в меде,
проессор вызывает первого,
- вас устроит 3.
- о да провессор
- плюнте на стенку и договорились
Вызывают следующего
- (П) что на стене
- (С) слюна
- (П)5
- (П) что на стене
- (С) слюна
- (П)5
- (П) что на стене
- (С) сперма
- (П)2
- (П) что на стене
- (С) слюна
- (П)2
- (с) но ведь там точно сперма
-(П) посмотрел, ТАК срочно, всем кому 2 исправить на 5 кому 5 исправить на 2 а тому пидорц которому я поставил 3, посоветуйте рот полоскать после отсоса

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

-Девочки, а девочки...пойдемте с нами в поход!
-А мы уже давно не девочки,мы два раза в поход ходили!


Поливает одеколоном Ржевский свой член... смотрит на жто дело слуга и спрашивает:а зачем оно надо?
-Аааа,на всякий случай!
Через 5 минут смотрит поручик зад одеколоном поливает:
-А это зачем?
-Да...случаи они разные бывают...

-Ржевский,вы трахаете меня уже 2 час и не сказали ни одного слова любви!
-Ах,простите... я люблю Вас,корнет...

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Маленький мальчик спрашивает утром у мамы:
- Мам,а что отец ночью обосрался что ли?
- Да ты что,как можешь про отца такое говорить?
- Да я сам слышал ,как ты ночью ему говорила-долго я твоё говно ещё в руках мять буду?

Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.


- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...


Разговаривают двое мужиков.
Один говорит:
- у тебя жена во время секса орет?
- Орет.
- До или после?
- Когда член об зановески вытираю!

Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...

Несколько молодых пар собрались вместе, решили устроить групповуху. Выключили свет, занимаются делом. Через некоторое время один парень встает, включает свет и возмущенно говорит:
- Народ, давайте определимся кто кого ..бет, а то я уже третий раз в рот беру!!!

Зима .бабушка вовочки вышла выкинуть мусор. подошла к контейнеру, заманулась ведром ,и в этот момент подскальзывается и повисает на контейнере .голова внутри жопа наружу .мимо идет вовочка ,lвидит женскую жопу и тут же к ней пристраевается. минут через 5 идет вовочкина сестра, видит это, подбегает к нему:вова ты что делаеш ? ты невидиш бабку е"у ! так это же наша бабушка ! вот семейка е"нутая бабку еще столько е"ать можно а они ее на мусорник выкидывают !