Анекдоты

браво, белоснежка! анекдот действительно класный

Суперрррр

Мужик пpиходит в аптеку, чтобы купить себе пpезеpвативы.
Увидев пеpед собой молоденькую и очень хоpошенькую аптекаpшу, он начинает стесняться, но все же говоpит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого pазмеpа... самого большого.
Аптекаpша дает ему упаковку и говоpит:
- Если вам нужен меховой воpотник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь
часов.


Рахмад, очень смешно

Заходит мужик в аптеку, подходит к фармацевту, и тихо, шепотом :
- Девушка, у вас есть презервативы ?
Она громко :
А-а-ааа презервативы ??!!
Он, озираясь:
- Да тише, мне же неудобно...
Она громко :
- Презервативы??!! Вам какие, у нас их много !!!
Он, краснея, шипит :
- Да тише прошу вас, я стесняюсь, мне любые....
Она кричит кассирше:
- Маша! Пробей мужчине пачку презервативов !!!!!!!!!
Мужик идет в кассу , пробивает, берет презервативы,
выходит на середину аптеки и и яростно , брызжа слюной :

- НУ ! ВСЕМ ТЕПЕРЬ ЯСНО, ЧТО Я ЕbАТЬСЯ ИДУ ??!!!!!!!!!!!!!

Мадам, разрешите вас вы**ать.
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно
обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит,
видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся
штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками
заставлено, а посередине кухни за столом сидят Вовочка в одних
трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными
ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка
естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным
ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста
мусор.Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по
лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным
ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси,
пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну, что за
дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

коро4е едут 3 героя на конях:илья Муромец,князь Олег и Калевипоег(эстонский сказоч.герой),видят:3плиты,на них написано:направо пойдешь-коня потеряешь,налево пойдешь- пи*ды получешь,ну и прямо пойдешь-будешь у змея горыныча х*й сосать.ну герои подумали,вроде как коня терять не хочется,пи*ды получать тоже,ну и решили что пойдут к горынычу(авось пролетят).едут значит,видят змей вылез: "ну чее молодцы,если длинна всех ваших членов составит 3 метра то я вас отпушу и не будете вы у меня сосать" ну Илья достал свою колбасу-2 метра,Олег достал-75см., Калевипоег-25см.змей о*уел:"нуу лаадно молодцы давайте идите,не буду я вас трогать".Идут нашы молодцы дальше,Илья Муромец говорит:"вот блять если бы у меня встал у меня был бы больше чем у него",ОЛег:"а если бы у меня встал то был бы больше чем у вас всех",Калевипоег:"а еесли быы у мэняаа НЕ встаал,то вы быы до сих поор у змея х*й соссаали

Две подруги перед свaдьбой одной из.
Тa, которaя не выходит зaмуж, предлaгaет:
- Дaвaй, Дуся, соберемся перед твоей свaдьбой и тряхнем, кaк рaньше!
Вторaя, тa, которaя зaмуж собрaлaсь, соглaшaется:
- Дaвaй, конечно! А кого позовем?
- Haдо позвaть 64 мужикa...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Hу кaк же! Половинa из них все рaвно срaзу нaпьется. Половинa из
остaвшихся окaжутся голубыми. Половинa из остaвшихся - импотентaми. Из тех,
кто остaнется, половинa будут щуплыми и не интересными с половой точки
зрения. А вот остaльные нaм уже и пригодятся.
- Постой,- говорит тa,которaя собрaлaсь зaмуж.- Haс двое, a остaнется-то
четыре.
- Прaвильно, четыре. А вдруг нaм зaхочется по двa рaзa.
Не в обиду женщинам, просто в ответ.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них — идиотки.
30% — набитые дуры.

40% из них — психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Бар. К стойке присаживается мужичок. Грустный-грустный.
Пьет одну водку, вторую, третью...
Бармен: У Вас что-то случилось? Вы так много пьете и выглядите неважно...
Мужичок: Понимаете, мне 39 лет и я впервые испытал, что такое минет...
Бармен: Так что же Вы! Надо было выпить шампанского, съесть клубники, шоколаду!
Мужичок: Пробовал. Бесполезно. ЭТОТ вкус ничем не перебьешь...

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Просто смешно, по крайней мере иногда:- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз.

Еще не вечер, а уже как утром.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки...

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

-Все, я от тебя ухожу! Мне сказали что ты педофил...
- Ой какие мы слова знаем в одиннадцать лет.

Интеллигентная семья: мама, дочка, бабушка и собачка Тузик. Как-то раз услышала дочка разговор двух водителей такси:
- Слышь, я вчера такую клевую телку торкнул!!!
- МММ.....
Приходит дочка домой и говорит маме:
- Мам, а что такое "торкнуть"?
- А где ты, доченька, такое слово услышала?,- спросила в ужасе мама.
- Таксисты разговаривали, и я услышала.
Мама с облегчением:
- А это.... значит "подвезти".
Через некоторое время, дочка голосует, останавливается такси.
Дочка:
- Здравствуйте, вы бы не могли торкнуть меня, мою маму, бабушку и
Тузика?
Таксист, глядя на нее оценивающе:
- Ну, тебя-то мы точно торкнем, твою маму... еще посмотрим, а вот
бабушку пусть Тузик торкает.

Два голубых, прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать,
вместе трахнули ее и через 9 месяцев поехали в роддом забирать ребенка.
Нянечка:
- Я сейчас вам его вынесу.
Голубые:
- Мы сами его найдем.
Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается.
Они говорят:
- Это он.
Нянечка:
- А как вы догадались?
Голубые:
- Он такой спокойный и счастливый как мы.
Нянечка:
- Ага, молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынут

Заходит мужик в аптеку, подходит к фармацевту, и тихо, шепотом :
- Девушка, у вас есть презервативы ?
Она громко :
А-а-ааа презервативы ??!!
Он, озираясь:
- Да тише, мне же неудобно...
Она громко :
- Презервативы??!! Вам какие, у нас их много !!!
Он, краснея, шипит :
- Да тише прошу вас, я стесняюсь, мне любые....
Она кричит кассирше:
- Маша! Пробей мужчине пачку презервативов !!!!!!!!!
Мужик идет в кассу , пробивает, берет презервативы,
выходит на середину аптеки и и яростно , брызжа слюной :

- НУ ! ВСЕМ ТЕПЕРЬ ЯСНО, ЧТО Я ЕbАТЬСЯ ИДУ ??!!!!!!!!!!!!!
У меня неделю назад был точно такой же случай, практически дословно в магазине. Исключением является разве что то, что я не стеснялся, но неудобняк перед толпой посетителей некоторый был

Объявления...

 Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

 В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

 Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

 Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

 Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

 Китайские товары со всего мира!

 Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 Лифт вниз не поднимает.

 Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

 Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

 Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

 Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

 Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

 Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.

 Приглашаются грузчики для интересной работы.

 Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

 Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

 Продается русский голубой кот. Без документов.

 Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

 Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 Продаются три поросенка, все разного пола.

 Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

 Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

 Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

 Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

 Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

 Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

 Размножайтесь между собой.

 Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

 Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

 ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

 Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.


https://abocb.newmail.ru/workday.swf

Не очень новый конечно!

Вовочка:-"Папа,давай бабушку изнасилуеи!
Папа:-"Вовочка,ты что?Это же моя мама!"
Вовочка:"-Ну ты же мою насилуешь"

Вот ещё

Письмо Кашпировскому:

Здравствуйте товарищ Кашпировский, пишут Вам моряки дальнего плавания. После Ваших сеансов у нас на корабле рассосался кок....раньше он сосал только у капитана......Большое спасибо!

Мужик кидает невод в море
первый раз вытаскивает - ничего..
второй раз - ничего..
третий раз - русалка..
Вытащил ее из невода, покрутил в руках и отпустил в море.
Русалка выниривает и спашивает:
- За что???
Мужик:
- Но как???

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, г@$$&н, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?