Анекдоты

Предлагаю разрядить напряжонную обстановку. Кто знает свежие анекдоты про секс? Пишите.

Мужик на вечеринке прижимает к стенке девушку.
Она: "Вы хотите меня распять?"
Он: "Нет, раз шесть!"
Она: "Что вы имеете ввиду???"
Он: "А что имею, то и ввиду!!!"

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели – жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

Приезжает жена из командировки раньше времени... Приходит домой, заходит в спальню..... а там в постели её муж с её любовником....

Приезжает жена из командировки раньше времени... Приходит домой, заходит в спальню..... а там в постели её муж с её любовником....
Жестоко!!!

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет.

Чувак с тёлкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

У вас одышка? Импотенция? Дрожь в конечностях?
Приходите к нам! Мы тоже такие!
Союз пенсионеров.

Чувак уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну хоть раз!
- Нет!
- Ну с пол шишечки!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Встречаются как-то на вечерине персонажи русских сказок. Василиса Прекрасная подходит к Илье Муромцу и говорит.
Василиса: Слышала я Илья о силе твоей богатырской. А слабо тебе березу заломать?
Илья: Да нет!
Раз одной левой и заломал березу.
Василиса: А дубок?
Илья раз одной правой и заломал.
Василиса: А сосну?
Илья: Так я весь лес перелопачу!

Девушка говорит с парнем:
"Сними мою блузку, сними мою юбку, сними мои трусики.............И больше никогда,сука, не надевай моих вещей!

Деревенский домик...ночь...
Парень с девушкой занимается любовью в полной темноте...
Внезапно парень отворачивается, а девушка и говорит:
-Что с тобой?
Он:
-Да надоело мне всё это!!! Включи свет, а то, что ни поза - я всё сосу!!!

Приходит девушка к врачу и жалуется: "Уменя доктор прыщи и грудь маленькая, подскажите, что мне делать".
Доктор, почесывая кончик носа: " Прыщи, маленькая грудь. Маленькая грудь, прыщи. Прыщи, да замкнутый круг какой-то получается............"

У бабочки однодневки начались секундочные.....




Смешно!

Уехала жена в отпуск... Через две недели
шлет домой телеграмму с таким текстом:
дорогой - и все равно ты - самый лучший!!!

Сын к отцу в деревню приехал. Утром подходит и грустно так говорит:
Батьку, нэ лизе, що робыты. Отец ему отвечает:
Там на двори крынка стоить, пиды смитаною помаж и все добре буде.
Через некоторое время сын опять с грустью говорит отцу:
Та нэ лизэ батьку и у крынку нэ лизэ...











_______________________________________
А главный инструмент оркестра - ето бубен

Предновогодняя ночь... Девушка приехала в садоводство: ёлки, сосны и всё такое... Видит: одна ель осталась у садовода (для себя) и спрашивает:
-Продашь ель?
-Нет!
-А сосну?
-Сосни!!! Но ель не продам!!!

Жена уехала в командировку.
Муж шлет телеграмму: "Где вилки?"
Она ему: "Спи дома!"
И так всю ее командировку. Приезжает она домой, муж ее встречает и спрашивает про вилки. Жена идет в спальню, срывает с постели простыню, а вилки под простыней.

Не ходите мужики по бабам. Водите их к себе...

У одной среднего возраста пары спрашивают:
- Занимаетесь ли вы ОРальным сексом
- Да конечно выйдем на кухню по ОРем друг на друга и разайдемся

***Мальчик подглядывает в замочную скважину двери, за которой уединились по понятным причинам родители, и горько вздыхает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..

***-А знаете кто лучший ухажер Америки?
- Кто?
- Тайсон! Помните, как он на ринге ухо жрал?!