Конкурс. Рассказы.

(Таичка @ 09.07.2007 - время: 08:02) Как я понимаю, рассказ характеризуется ограниченным числом персонажей, показанных вокруг одного центрального события, отсутствием развернутой жизненной истории персонажей, ограниченным размером и т. д.??
Таичка, не всё, что написано в энциклопедиях - истина, или хотя бы правильное определение понятия.
Рассказ характеризуется размером и структурой. Я бы дал такое определение рассказа:

Рассказ - литературное произведение с вымышленным или реальным сюжетом и персонажами, сильно ограниченое в объеме. В структуре Р. непременно должны присутствовать экспозиция, завязка и развязка. Отсутствие таковых делает рассказ этюдом или эссе.

Добавить можно, разве, что в традициях жанра острые сюжетные повороты с моралите в конце. Лично я бы привел в пример рассказы Куприна, Чехонте, Лема, Шекли.

Ну и отдельность события никак не катит в определении. Есть рассказы включающие объем едва ли не романа по длине описаного эпизода. Как и романы, описывающие один день из жизни перса.

Вобщем, вернулся с фазенды, читаю... отзовусь

Так... пришла моя очередь злобствовать. Да-да, именно злобствовать. Уж такой я забавный зверек.

1 рассказ. Мдя… Все очень красиво и высокохудожественно, но, как мне кажется, автор слегка ушел (ла) в эту самую художественность, и от этого произведение много потеряло. Да и, честно говоря, стилистически рассказ немного подкачал. Вы уж простите, но, как учитель-словесник, буду проходится по всему.

2 рассказ. Опять-таки, употребление слов из разных стилей текста. В целом рассказ хорош, вот только коротковат и не совсем понятно, что к чему.

3 рассказ. Впечатление хорошее, но смазывается краткостью и неоконченностью. Да и непонятно немного, как бездонные глаза девушки соотносятся с лесными божествами. ... Но… вопросы, вопросы.

4 рассказ. Блин, то ли я такой привередливый, то ли рассказы подобрались неоконченные. И непонятные. Света сама упала (прыгнула), или ей помогли? Если прыгнула сама, то почему? И вообще, что Суворов дальше-то делал? Кто такой был этот молодой человек? История оставляет после себя массу вопросов.

5 рассказ. Все было бы отлично: отличный слог, выверенные слова, хороший язык. Но не совсем понятны эти два предложения ОН знал - это называется глориия - тень, отраженная на облаках, в отблеске костров, в ореоле красных и зеленых линий, но вместо своего силуэта он узнал другой — хрупкий, женский, очень знакомый профиль. Не как Воронин, не как Ромодановский... Профиль на небе не как у Воронина и Ромодановского, или просто парни тоже видели глорию, но не такую? Да и история с письмом, которое засунуто в потайное местечко, откуда его достанут только в состоянии очень большой депрессии, смутно мне напоминает последнюю серию 2 сезона сериала The Lost.

6 рассказ. Оставил двоякое впечатление. С одной стороны, написан хорошо (если не брать во внимание проблемы пробелов и запятых), но сюжетная линия Дена осталась нераскрытой полностью. Кто он такой, и почему Дениз посетило такое странное чувство? Неизвестно. А знать хотелось бы: заинтриговали уже. И в конце рассказа ощущаешь досаду. В этом случае она даже больше, чем когда узнаешь, что история самой Дениз будет нераскрыта.

7 рассказ. Жестокий, прагматичный, и… притягательный. Я, признаться, жалею Её, очень жалею, и план Б мне не очень нравится. Но Совет я почему-то понимаю. Пока что (для меня лично) этот рассказ лучший.

8 рассказ. Хороший сюжет был подпорчен исполнением. Много стилистических недочетов. К примеру, сокращение "т.к." было бы вполне уместно в текстах научного/публицистического стиля, но в художественном смотрится немного неуместно.

9 рассказ. Wow!!! Дальше комментировать не буду.

10 рассказ. Товарищ автор, вы психологией часом не увлекаетесь? Или просто большой житейский опыт? Вот уж верно, что "желая наказать нас, боги исполняют наши желания". Рассказ, безусловно, хорош. Но чуть мешает ма-а-а-а-а-а-ахонькая слащавость в моменте предвкушения встречи. Впрочем, это несущественно.

11 рассказ. Ну, неплохо, неплохо. Хотя бы есть завершенность. Хотя с Белой соглашусь: 4 раза слово "юрист" в трех небольших предложениях… Это слишком много.

12 рассказ. Есть сюжет, есть интересная задумка. Вот только с началом рассказа не очень соотносится. Что, это была встреча всего троих людей? Ежегодная и всегда с одной целью? Слабо верится. Увы.

13 рассказ. "А к чему, почему – не пойму." Не понял идеи, темы… Да я практически ничего не понял. Хотя написано красиво. Этого не отнимешь.

14 рассказ. Концовка никакая, и это сильно портит впечатление. А начало было просто отличным. Да и сам рассказ удался.

15 рассказ. Стиль – отличный, исполнение – безукоризненное. Не сразу во всем разобрался, но понравилось еще больше.

(Angriel @ 09.07.2007 - время: 15:08) Таичка, не всё, что написано в энциклопедиях - истина, или хотя бы правильное определение понятия.
Рассказ характеризуется размером и структурой. Я бы дал такое определение рассказа:

Рассказ - литературное произведение с вымышленным или реальным сюжетом и персонажами, сильно ограниченое в объеме. В структуре Р. непременно должны присутствовать экспозиция, завязка и развязка. Отсутствие таковых делает рассказ этюдом или эссе.


Структура определяет некую законченность, целостность. Но эта структура еще и должна быть живой, "дышать". Как вот этому дать определение?
Angriel, еще одна маленькая просьба, тогда для ясности изложите и определение этюда и эссе, должно же быть и такое определение.
Мне почему-то по душе определение рассказа как "единство настроения, ситуации и действия". Любая ситуация (случай) содержит в себе контекст (пусть это мои личные измышления , но я так воспринимаю мир). Если автор подает ситуацию так, что контекст "вырисовывается"( т.е. это не просто информация), то воображение читателя начинает само "рисовать" что-то для себя. Вот с такими взглядами я не запутаюсь с определениями рассказа, эссе или этюда?

От автора 11-го расказа Комнатному Философу.
Соглашусь, роль юриста иначальника охраны моно было бы раскрыть и пополнее. А вот дальше я буду протестовать. На мой взгляд, эти персонажи вносят свой вклад в развитие действия. Ведь именно с их помощью были собраны и оформлены документы, которые Сергей передал репортеру Женьке.

Я вот тут подумал. Если один автор ответит на большинство отзывов, то можно будет легко понять кто он есть

Обращение от автора рассказа №3 ко всем судьям и участникам. Пожалуйста, вместо слов критики по моему рассказу выкладывайте свои версии доразвития сюжета. Буду очень признателен.

Ответ agostenу от автора рассказа №8.
Ну если вы увидели такие недочёты, то наверно заметили, что в начале написания "так как" пишется без сокращения. Видимо просто торопился, потому что писал, как и многие, в последние сроки и допустил такую ошибку.
Приведите пожалуйста ещё парочку примеров стиллистических недочётов, если вы говорите, что их много  буду признателен.
Спасибо!

В продолжение...

№4

Заметно отличается от предыдущих рассказов. Логичное и последовательное повествование. Автору плюс. Однако, на мой взгляд, рассказу не хватает некой определенности и глубины проблемы, все очень и очень поверхностно. Причина Светкиного поступка совершенно не ясна, оттого "малозначительна" для повествования. Добавить бы какой-нибудь "моралите" и рассказец, может, уже заблестел бы... Возможно, автору не хватило рамок конкурса...

№5

Право, достойно похвалы. В начале рассказа наблюдался некий повествовательный сумбур, но после все вошло в ритм. Почему-то вспомнились "Севастопольские рассказы"... может, чем-то похожи? :) Впрочем, темой... тут усмотрел крошечный недочет - "вытянулся во фронт" - точнее "во фрунт", если уж соблюдать положенную автором стилистику...

№6

Первое, что бросается в глаза, - несоответствие речи к описываемой ситуации. Люди так не говорят. Хоть автор и старался себя оправдать в этом несоответствии, но получилось не убедительно. Разговорная речь в художественном стиле - самое сложное для начинающего писателя.
О самом рассказе. Есть сюжет, смысл, стиль... но нет интереса. Лично мне не понравилось окончание, оно все портит. Зачем там вампир, причем он там?... прочтите газеты, там таких схожих случаев с убийством по нескольку на странице... а вы вампиры... жизнь, порой, куда мрачнее самой дикой фантазии...

№7

Ну что, можно только позавидовать фантазии автора :) Плюс вам! Только повествование ведется очень посредственно: речь в основном нейтральная, без эмоций. По-моему, если в рассказ добавить эмоциональность, он смотрелся бы лучше... не хватает монолога ее душевного надрыва.. ее же обманули, а ей "по барабану"...

№8

Можно было бы сказать,что постмодернизм, но слишком тут мало от него... Абстракционизм - так точнее. Только вот главную мысль уловить так не удалось. Чего сказать хотели-то? Начало многообещающее, но к середине все расползлось и разъехалось в разные стороны. Мне не очень... :(((


завтра продолжу...

Автору рассказа № 8.

Пожалуйста. Вот несколько примеров:
Тяжело было копать яму. Удачнее было бы поменять слова местами, потому что конструкция получилась необычной и звучит немножко диковато. Копать яму было тяжело.

А все работники на кладбище отказались копать и никакие деньги убедить в обратном их не могли. В обратном убеждают в споре. Правильнее было бы написать "... деньги не могли заставить их работать" (или что-то в этом духе). Мне продолжать?

Обращение от автора рассказа №3 ко всем судьям и участникам. Пожалуйста, вместо слов критики по моему рассказу выкладывайте свои версии доразвития сюжета. Буду очень признателен.


Ну, вы, блин, даете... вроде, как конкурс устраивался на то, чтобы поглядеть на ВАШ блеск фантазии и умение творчески думать, а вы отчего-то нам предлагаете... Нет, что ВЫ на наш суд представили, то мы и судить будем :))) По-моему, так более справедливо будет по отношению к традиции проведения конкурсов...

Уважаемые авторы, всем спасибо за старания и проделанный труд!
Напишу и я свои впечатления от рассказов. Смысла врать и приукрашивать свои впечатления я не вижу, оценки-то всё равно, будут разными. Напишу честно, как я восприняла каждый рассказ и очень прошу не обижаться. Всё имхо!
№1
Не заинтриговал рассказ, какой-то достаточно бессвязный набор банальных слов. Не совсем поняла перепетии судьбы героини: что, с кем, где, почему..не поняла, куда исчезал мужчина, который увёз её в незнакомый город, почему сама она не ночевала дома, с кем она встретилась в парке в конце?? В общем, ничего не поняла.. Извините.
№2
Что такое "постельная гамма комнаты"?
"предал подушкам..положение"..имхо, нехорошо, что даже в таком маленьком рассказе есть ошибки, это отталкивает, сбивает интерес. Покоробила какая-то простецкая речь Ольги Ивановны: " да я ж тоже", "много ж лет", "мне ж это давно еще говорили"... В принципе, меня заинтриговало неожиданное присутствие на кухне этой женщины, но рассказ обрывается самым нелепым образом и создаёт ощущение, что меня, как читателя, оставили "в дураках". Вот эта всеобщая небрежность автора к собственному рассказу и читателю, не даёт мне лично проникнуться идеей, которая, как я понимаю, заключается в том, чтобы донести до читателя афоризм "Рыба тухнет с головы") Если честно, у меня вообще сложилось впечатление, что автору просто сама эта фраза нравится, а рассказ тут вообще ни при чём)))
№3
Опять ошибки, опять какой-то путаный и оборванный сюжет. Не очень понравилось.
№4
Понравилось. И язык, и сюжет, и образ Суворова, тщательно прорисованный через его мысли. Очень понравилось, как мастерски был сделан переход от заданного начала к основному рассказу. Такое ощущение, что писал один и тот же человек. Автор замечательно развернул сюжет вокруг многоэтажки, сделав её не только центром окраинного микрорайона, но и центром повествования. Единственное "но"..не понятно, почему жена Суворова там оказалась, вот этот момент показался слишком уж притянутым. То есть понятно, что автор таким образом придал рассказу большую трагичность и вывел интересный финал, но в самом рассказе этот момент показался недосказанным, недообъяснённым. А в общем, большое спасибо за достойный рассказ!
№5
Тоже очень понравился рассказ, за маленьким нюансом - я не люблю историческую прозу. Впрочем, при оценке мне это не помешало. Плавная красивая речь, неожиданный сюжет, снова, как и в рассказе №4, отличный переход от начала к основному повествованию. Впечатляет насыщенность рассказа историческими деталями, это касается и имён, и названий, описаний одежды, оружия и проч. Замечательно!
№6
Рассказ особого впечатления не произвёл. Довольно ожидаемая развязка (девушка оказалась вампиром), не слишком гладкое повествование, пунктуационные ошибки.. Непонятно, зачем был введён в рассказ второй молодой человек - Ден, он вызвал у меня интерес, и интрига какая-то вокруг его образа закрутилась, но ни во что не вылилась в конце, это жаль.
№7
Мне понравилось! Как-то так мило, интересно и неожиданно) Когда читала начало, думала сюжет будет очередной банальной историей страсти между двумя героями, но история эта оказалась оформленной в нестандартную ситуацию, не банальную и не пошлую, что порадовало.
№8
Весьма!) Опять понравилось, как умело "расправился" автор с предложенным началом. Живой, юморной, пикантный язык, читается рассказ на одном дыхании. И если некоторые предыдущие рассказы немного не уложились в объём, как бы оставляя недосказанность и/или желание увидеть продолжение, то здесь сюжет выписан от и до. Классный рассказ!
№9
Ещё одно приятное впечатление. Даже больше, приятное потрясение. Пожалуй, самый целостный рассказ и самый крутой поворот сюжета, финал заставляет содрогнуться и перечитать, задуматься. Тут просто все мои респекты автору!
№10
Нормально так, я люблю всякие философствования) Немного тяжеловато читалось, но в целом, стиль изложения понравился. Не очень понравилась суть самой мечты, по достижении которой герой решил оставить этот мир. Но, в принципе, это неважно, это его личное дело.
№11
Не впечатлило. Рассказ мне показался неоригинальным, довольно сумбурным. Некоторые детали я вообще не восприняла.. например, нейтрализовавшие Грозного и его охрану глиняные шарики, которые Сергей в них швырнул, показались несолидным "аргументом" против главы банды и его охраны .. Концовка показалась смазанной.
№12
Тоже не впечатлил рассказ, может быть не хватило красок, художественных деталей, подробностей, не слишком раскрыт сюжет. То есть, сюжет понятен, но описан намётками, сумбурно.
№13
Понравился язык, которым рассказ написан; самого сюжета не уловила, не поняла. Какой-то красивый поток сознания, но этого мне показалось недостаточно, чтобы оценить рассказ в полной мере.
№14
Чудесный рассказ, читала на одном дыхании, очень образные описания природы, стихии, настигнувшей компанию, переживаний детей..но, как же обидно резко обрывается сюжет. Как будто взяли, и обрезали конец рассказа. Имхо, не хватает связующей ниточки снова к началу рассказа. Но, в целом, ощущения от рассказа суперские.
№15
Замечательно! Масса удачных, таких простых, но очень человечных фраз и переживаний. Читала и наслаждалась языком автора. Одна фраза: "пора заканчивать с нашими ночными прогулками по мотивам неудавшегося брака.." чего стоит)) Очень красивый и переживательный рассказ!

Ещё раз прошу прощения у тех авторов, чьи рассказы оказались недоступными для моего понимания или не заинтересовали. Вполне возможно, что это обусловлено всего лишь моей недалёкостью.
Оценки выслала.

Ну вот) Провайдер помог мне прочитать рассказы все к ряду. Потому как сеть включил тока сегодня сутра, чем и спешу воспользоваться.

Сразу скажу - доволен конкурсом. Есть что почитать, есть о чем поговорить, что обсудить. Не так давно был конкурс лишенный всего этого. Всем огромный респект и спасибо. Итак... отзывы:

№1.
Она..она...она...она...она... И что? За местоимениями текст пропал. Если присмотреться, то он обнаруживается, и тогда выясняется, что текст, собственно является набором отрывочных фраз описывающих наибанальнейшую лав стори. Конфликта нет. Завязки нет. Развитие по прямой. Красок в речи никаких. Скушно!
Ну и, кроме того, началу не соответствует полностью, ни стилистически, ни содержательно. Аут.Или опять имаженизм?????

№2
Шкаф с книгами философской и религиозной направленности...
Я тут посмотрела у вас много философской и религиозной литературы. Увлекаетесь?

Хотел и дальше о речевых ошибках поговорить, но продолжение так зацепило, что про корявую речь и думать забыл.
Смысл бытия ищите? Так я нашел! Рыба тухнет с головы! Я - богохульник, едва ли не дьяволопоклонник, но так наезжать на Всевышнего... впрочем, право автора.
Но уж если мы забираемся в такие дебри философии, да что там! ТЕОСОФИИ!! То давайте тогда писать, то что мы пишем, равновесно. То есть, текст должен быть сравним по качеству, хотя бы с Иоанном Златоустом, да? И хоть на что-то обопремся в рассуждениях.
А для начала просто перечитаем написаное и ликвидируем плывущее лицо местоимений в первом абзаце...

№3

А ведь мог бы и написать. Либо времени не хватило, либо интерес потерял. Еще бы пару тыщ знаков.... И можно было бы классный финал сделать. Этюд... жонгле словами. А жаль. И речь интересная и мысль просматривается.

№4

Сложный вариант. Сырк, а ведь шайба к тебе. Ты принял начало почти на 1000 знаков к 4000-ному (поначалу) рассказу. Замечу, пейзаж - мастерский. Но он ко столькому обязывает, что тут надо не 6000 и даже не 10000 знаков.
По продолжению претензия только одна - ДАЛЬШЕ!!! Аффтар! Пешы Исчо!
Кароч, дописывай до 400 000 знаков, и я сам снесу в издательство. Одна тетка есть на звоночке.... Правда там тока от женщин принимают. Ты ведь женщина?

№5

Проучик! Да вы молодец! Немного трудно было воткнуться в речь, но привыкаешь со временем. Историзмы к месту, не жаль потраченого на их понимание времени. Структура, мысль... вобщем, классный рассказ получился!

№6

А так всё хорошо начаналось!! Такая итрига с Деном обозначена, и вдруг банальный вампиризм скоропостижно свернутый на лимите объёма. Как-то совсем не хотелось узнавать тайну Дениз... Вобщем мало букв оказалось автору. А ты, Сырк, хотел еще и время срезать на написание...
По тексту. Надо бы перечитать и некоторые предложения сделать покорректней.Не то что бы речевые ошибки, но все же. И многоточий уж сликом много. Не красят они речь письменную, ну никак не красят. Диалоги несколько натянуты, но это опять же отсутствие авторедакции, на мой взгляд.

№7

Интересно, грамотно, но опять мало места. Еще бы тыщ десять знаков и было бы волшебно. Вторая половина рассказа просто загнана. Пожалуйста, напиши его целиком...
И еще одно... не пожалей для НИХ имен...

№8

А здорово подхвачено начало! На самом деле я предлагаю ГТЛ дать еще один приз в этом конкурсе. За лучшее соответствие продолжения началу. Черновато конечно, но жизнь у нас видимо такая Особенно понравилось потопление гроба в воде. Очаровательнейшая чернуха! И написано добротно. Несколько утрированы ужасы, но это видимо пережитки прошлого конкурса

№9

Вот это я понимаю! Просто отрыв башки, как говорит моя кума. Каков поворот сюжетный, а? Такую пургу так красиво закончил! Ну тут правда с началом повезло. Явно. Блин... вот сижу и ищу к чему придраться. Ладно, если найду - напишу неперменно.


ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ)))

Кстати, шестой автор делал нечто похожее... вот прикинте... Адама - к чертям, учителя вспоминаем по ходу раза три, и все время мучаемся, ну что же не так в этом триклятом Дэне!! И вот, наконец, опыт берет верх... она чиркает ему ногтем по горлу, а крови то и нет

№10

Тот самый случай, когда автору хочется сказать - ты в ответе за свои слова. Не каждому придет в голову прыгнуть в окно от счастья, и не думаю я, что надо подсказывать. Да и сомнения меня берут, что можно так захлебнуться счастьем. Не верю.
Декаданс - смертельно опасен. И для автора в первую очередь. Как там молодежь грит? ЭМО?
Замечу, все мое рассуждение о смысле, не о тексте. Написано неплохо и от этого еще страшнее делается.

№11

Ерунда какая то. Как-то дешево все. И не в материале автор.Не стоит писать о том, чего не представляешь. Много путанки с бумагами, персами, с боевыми навыками,вобщем все в тумане. А главное действия просто немерянно, для заданного объема. Не понятно для чего введены тезки. Никак это не обыграно. И постоянно гнетет натянутость ситуации. И как-то странно, что не грохнули бизнесмена с семейством....

№12

И на переходе от вступления к рассказу первый удар. Поплыло лицо местоимений. Которых опять потом немерянно. Господа, ну надо же посидеть немного над текстом и придумать пару подходящих имен.
Как-то обрывочно. К концу и речь потеряла стройность. Этак по-студенчески написано. Как в последнюю ночь. Сюжет сильно натянут, развязка спешная, видимо надо было как-то экспонировать встречавшихся, иначе простор для читательских размышлений - ну слишком велик.

№13

Как я понял два персонажа этой зарисовки, не кто иные, как Корвин и Дара, а на моем аватаре вы можете наблюдать сына, о котором идет речь. Так становится несколько понятней. Но в связи с этим возникает ряд вопросов.
Судя по поведению обоих - после последних новостей, полученых мною из Амбера и Дворов Хаоса прошла куча времени,по счету любой тени.Во вторых, извини, дружище, но Корвин никогда не жертвовал собой ради других. Принц Амбера не способен на такое по определению. И так далее... Вобщем хотелось бы большей привязки к материнскому роману в таких случаях, в том числе и по стилистике текста.
Теперь о самом тексте. Ну вот посуди сам, сразу приходится сравинвать тебя не много ни мало с Роджером Желязны. Написано очень неплохо, но слишком обрывочно, мало места, много действия, развязка слабая, завязка за пределами текста и нам не известна. Собственно всё... Классный этюд. Красивый.

№14

Ну если не считать пятка пропущеных в спешеке слов - очень стройно и живенько. Контраст потрясающий. Соответствие объему полное. Отдыхал читая. Но в сто первый раз скажу - перечитывайте!!! Понравилось, черт возьми!

№15

Ах и ах! Класс!
Единственное что чуть-чуть портит рассказ - первое предложение. "Так как"... При таком классе подобные выражения уже не по рангу использовать. Прекрасный рассказ, а ля Дж. Ирвинг. офигительно сжатая в косвенный диалог история жизни. И развязка четкая, и... да вобщем, здорово!))


Оценки тоже отправляю, пока сеть не рухнула, ща флуд почитаю и еще чего-нибудь напишу

(Таичка @ 09.07.2007 - время: 18:55) Структура определяет некую законченность, целостность. Но эта структура еще и должна быть живой, "дышать". Как вот этому дать определение?

Таичка. А вот этому определение дать невозможно Это возможно только почувствовать.



Angriel, еще одна маленькая просьба, тогда для ясности изложите и определение этюда и эссе, должно же быть и такое определение.

Легко! Люблю играть в определения

Эссе - рассуждение на заданую или свободную тему. Не требует сюжета, излагается в разговорном стиле. Характеризуется простейшей структурой: формирование вопроса, изложение своих мыслей по сути проблемы, с возможными ссылками на авторитетные мнения, и вывод.

Этюд - черновик для некоего произведения. Игра словами, либо прописанный фрагмент в отрыве от сюжета. Картинка с выставки.


Вот с такими взглядами я не запутаюсь с определениями рассказа, эссе или этюда?

Думаю, что нет)) Единственный вопрос возникает А оно очень надо разобраться где именно рассказ?

(СырК @ 09.07.2007 - время: 19:25) Обращение от автора рассказа №3 ко всем судьям и участникам. Пожалуйста, вместо слов критики по моему рассказу выкладывайте свои версии доразвития сюжета. Буду очень признателен.
Меняю на сюжет романа в стиле фэнтази или детектива Желательно в форме развернутого синопсиса или цитатного плана.

(Angriel @ 10.07.2007 - время: 10:44) Вот с такими взглядами я не запутаюсь с определениями рассказа, эссе или этюда?

Думаю, что нет)) Единственный вопрос возникает А оно очень надо разобраться где именно рассказ?
Спасибо.

и я не удержалась от написания отзывов)))
надеюсь, мои отзывы действительно похожи на "отзывы", а не на ядовитые замечания типа "я очень умная, поэтому опущу-ка я всех тоже))))"


№1
Красивая зарисовка, свежие прозрачные эмоции... Наверное, это писалось в момент вдохновения каким-то одним чувством. Нет какого-то центрального образа – одни «облака», любовь, «он-она». пошли, пришли, вышли, танцевали, любили и т.д. Если автор рассчитывал на заинтересованность читателя, то здесь не хватает чего-то цепляющего внимание. Это не самостоятельное произведение. Но, при определенной доработке и переработке может быть красивым эпизодом для вашего следующего большей по объему работы))
Из недочетов текста:
«стремительного водоворота испытаний» – какое-то слово тут неверное.
мне кажется, испытания не могут быть в стремительном водовороте
само слово «испытывать» предполагает какое-то время, затрачиваемое на них)
«Взгляд в никуда; только теперь он спокоен, не искал никого вокруг, не опасался.» - кто не опасался? взгляд?



№2
Видимо, я тоже не поняла этот странный глупый рассказ)) В чем заключалась мысль Марининой? Рыба тухнет с головы – и точка. Никакого развития событий. Что было дальше? Герой тоже протух с головы? Он понял, о чем ему сказала женщина с потрепанной книжечкой или нет?) Либо автор не уместился в 6000 знаков, либо тема не раскрыта. Хотя, идея очень хорошая. Можно было бы сократить диалоги и добавитьразвязку событий. Тогда бы это было 5)))
Из недочетов текста:
«Может быть, все-таки это он сам и предал этим несчастным подушкам такое положение?»
не предал) может быть, он сам раскидал подушки по разным сторонам дивана? что-нибуьдь в этом роде...
«несчастным» - здесь оценка автора. Это прилагательное выбивается из текста, потому что не соответствует мыслям героя. Ему же еще не кажется, что подушки несчастные, ситуация нелепа и т.д. Он обеспокоен и насторожен.
«Ах, я то скажу» - то, -либо, -нибудь пишутся через дефис)


№3
Интересно, но незаконченно. Во 1х, слишком резкий переход от вступления к основной части. Только что фигурка в перепачканных джинсах ушла за ветками... и тут же – оказывается, они незнакомы) Нужно было сгладить этот момент парой последовательных предложений. ну и + закончить рассказ. Он смотрел в ее бездонные глаза... и что? что было дальше? любовь? или случайное знакомство? это место на них так повлияло? при чем тут ленточки?
Я желаю автору закончить этот рассказ и дать читателю возможность дочитать обо всех дальше происходящих событиях))))))))


№4
Да) и мне тоже очень понравилось) Соглашусь с предыдущими критиками, что автор не уместился в рамки конкурса, и поэтому идея не развита... Можно было бы сократить детективные подробности текста, и остановиться на Светке.. а может и наоборот... Но это явное начало для чего-то большего, при написании чего я желаю Вам большой удачи и писательского вдохновения!!

№5
Как уже сказал кто-то из отписавшихся, очевидно, что автор - мужчина. Потому что я, по-женски, добавила бы эмоций и чувств)))))) Но рассказ действительно интересный и колоритный. Спасибо!



№6
Законченный рассказ, который меня, честно говоря, заинтересовал мало. Интересное начало, раскрытие которого предполагает большой фантазии и изобретательности. Но сам рассказ получился скучноватым.. К недостаткам текста я бы отнесла тяжеловесность речи героев и вообще перегруженность диалогов «столь, что вы, правда» и т.п.
«Охота началась…осталось только выбрать дичь…» - я бы предложила поменять «дичь» на жертву или что-то в этом роде)


№7
Очень хорошая и выигрышная идея, но сумбурное описание событий и какие-то «повисшие» эпизоды. Не сразу понятно, о чем идет речь, и не хватает деталей. Может быть, рассказ писался в спешке...
Недочеты текста:
«слегка дрожащими пальцами» - пальцы не могут быть слегка или немного дрожащими) я бы предложила – подрагивающими?... или трясущимися.. или что-то в этом роде)
«Она всегда поражалась связи своего душевного состояния и природы» - не связи. она поражалась тому, как .... или состояние ее души всегда было связано с ...природы... ну и т.д.
«Злые слёзы закипели на глазах» - или не закипели, или в глазах.
«Повернулась лицом и ненавидящим взглядом просто пригвоздила его у месту.» - как это повернулась лицом? «лицом» здесь лишнее, потому что она пригвоздила его «взглядом»))
«... пострадают невиновные люди...» - невинные


№8
Мне очень понравилось. Читается легко, события плавно перетекают из сна к кошмарам и наоборот... Спасибо автору! Я никаких шероховатостей в тексте не заметила типа «яму копать было тяжело», «тяжело было копать яму» и т.д. Ритм текста у каждого индивидуальный. Кто-то не сразу может расставить ударения в стихах, кому-то «не так» звучит проза... Желаю Вам творческих удач!)))

Заканчиваю...

№ 11
Сюжет неправдоподобен. Если бы «Грозный» надумал кидать несколько фирм и «сматываться за границу», то какой смысл ему заниматься похищением людей??? А уж если бы он на это пошел (что уже нереально), то дальше тоже как-то наивно всё выглядит. Наивно и нереалистично. В общем, опять «не верю!». И речь слишком сухая, как репортаж с места событий.

№ 12
Сильно затрудняет восприятие сплошные «он», «его». Своих героев надо называть. Тогда они приобретают жизнь и читать гораздо приятнее. А впечатление очень слабое. Небольшой набросок, эпизод, не более того. Даже миниатюра должна быть закончена. А здесь возникает только один вопрос: «и что с того???». И ответа на этот вопрос я в труде не вижу.

№ 13
«Глаза моей дамы ослепительно заблестели». Вот интересно, а как могут блестеть глаза, если действие происходит в темноте, которая освещается только «светлячком» сигареты??? Неужели он видит выражение её глаз?? Сомнительно.
Прочитал, все слова понятные, а смысла не уловил. Совершенно. Скажу просто: ничего не понял. Кто, где, зачем? Ни фига не понятно.
Автор, подумайте над вопросом: я такой тупой или труд требует доработки? Оба варианта ответа имеют право на жизнь :))))


№ 14
Даже и не знаю что сказать. Впечатлений, к сожалению, нет. Если быть честным, то дочитал с трудом…

№ 15
Обилие многоточий и восклицательных знаков только затрудняют восприятие. Не увидел рассказа. Просто зарисовка, которая не зацепила… Вот.

Оценки всем выставил. Отзывы написал. Если кого невольно обидел, простите.

Больше всего понравились №8 и №9.

Ещё весьма интересными показались №4 и №5

В целом конкурс порадовал, "пятерок" поставил как никогда много. Авторам спасибо.

Блин, что-то у меня с отзывами затянулось( Рассказы-то я прочитал с самого начала, но вот чтобы написать отзывы пришлось всё заново перечитывать, а некоторое и не по один раз. В итоге имею 11 разобранных рассказов.. Думал всё сразу выложить, но придётся навен частями.

Ещё и 9 писем в ПМ)))

Т.к. прочитал я уже все рассказы, напишу общий вывод:
Огорчило то, что многие так и не вписались в нужные рамки. Много сухих рассказов. Вот на мой взгляд лучше убрать пару абзацев и развернуть другие, чем куча инфы простыми предложениями. Хотя много и тех рассказов, которые развернуты, но оставляют кучу вопросов. Но всё же второй описанный мною вариант лучше)
Что больше всего понравилось выделю наверно потом..)