Палата смехотерапии
PAŁAÐÍN
Грандмастер
8/29/2011, 11:50:20 PM
А че делать надо? 
-Ягморт-
Грандмастер
8/31/2011, 3:55:21 AM
Над шестою частью суши
Гордо реет "Марс" противный
С толстым, толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар
И шмоток густого меда,
Чтобы части этой сласти
Застревали меж зубами,
Разъедая слой эмали
На зубах Российских граждан.
Боли, …. Будет много боли.
Вслед за ним маячит "Сникерс",
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти,
А захочешь, – так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко братцы, просто жутко.
Ну а если Вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем,
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэй" - ем,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь
ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет ---
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным.©
Гордо реет "Марс" противный
С толстым, толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар
И шмоток густого меда,
Чтобы части этой сласти
Застревали меж зубами,
Разъедая слой эмали
На зубах Российских граждан.
Боли, …. Будет много боли.
Вслед за ним маячит "Сникерс",
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти,
А захочешь, – так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко братцы, просто жутко.
Ну а если Вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем,
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэй" - ем,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь
ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет ---
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным.©
Рафыч
Акула пера
10/1/2011, 6:03:38 PM
Десять самых необычных способов уйти в мир иной...
Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим его имя.
Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили распрощаться с бренным миром по-своему.
1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути на кладбище.
2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания. Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней. А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».
3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала «Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом 22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири, подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.
4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на специально выстроенной для этого башне, украшенной символом томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972 года».
5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане. После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной охраной.
6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».
7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».
8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже, чем будет объявлено.
9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты. Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.
10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга, нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений, попытался добиться признания недействительности этого документа. После двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на кладбище Сан-Антонио.
©
Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим его имя.
Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили распрощаться с бренным миром по-своему.
1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути на кладбище.
2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания. Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней. А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».
3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала «Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом 22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири, подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.
4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на специально выстроенной для этого башне, украшенной символом томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972 года».
5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане. После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной охраной.
6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».
7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».
8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже, чем будет объявлено.
9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты. Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.
10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга, нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений, попытался добиться признания недействительности этого документа. После двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на кладбище Сан-Антонио.
©
Рафыч
Акула пера
10/4/2011, 9:56:16 PM
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa
©
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa
©
Рафыч
Акула пера
10/10/2011, 8:35:30 PM
1. Утвердить стоимость тарифов на медицинские услуги:
Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) — 500 р.
Пожелания «Будьте здоровы!», «Не кашляйте!» — 10 р./пожелание.
Прочистка носа с помощью медицинской спички — 20 р.
Предоставление права выбора места укола — 50 р.
Замена иголки на более новую — 100 р.
Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола — 100 р./куб. метр.
Волшебный поцелуй в место укола — 500 р.
Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) — 200 р.
Кормление с ложки по системе «за папу-за маму» — 20 р.
Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" — 20 р.
Прочистка глазных колбочек ершиком — 50 р.
Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы — 500 р.
Ингаляции парами спирта медицинского — 20 р.
Лечение насморка парами сероводорода — 30 р.
Эротический прямой массаж сердца — 500 р.
Непрямой массаж не сердца — 600 р/час.
Утка с электроподогревом и кондиционером — 500 р./сутки
Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса — 50 р.
Тонирование гипсовых повязок — 100 р.
Чистка тумбочки от продуктов — 50 р.
Пургенотерапия — 20 р.
Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно — 50 р.
Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку — 500 р.
Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) — 20 р.
Клизма-капельница — 50 р.
Консилиумы любого уровня — 500 р.
Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной х/б-тряпочкой) — 10 р.
Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) — 200 р.
Электропорез пальца — 20 р.
Удаление гипса из под ногтей — 50 р.
Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты — 100 р.
Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы — 10 р.
Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств — 200 р.
Изменение постельного режима на более мягкий — 100 р.
Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) — 500 р.
Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта — 200 р.
Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой — 1000 р./сутки
Избавление от перхоти промышленным пылесосом — 10 р.
Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции — 200 р.
Цементные ванночки для ног — 50 р.
Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных — 50 р.
Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков — 200 р.
Справка о болезни на художественном бланке (на выбор — цветы, пейзажи, веселые зверушки) — 100 р.
Видеокассеты с записью собственной операции — 200 р.
Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке — 3000 р.
Предоставление больничной прописки — 10 000 р.
Заговор («У собачки боли, у кошки боли, а у _________ (Ф. И. О.) скорей заживи») — 100 р.
Гадание по истории болезни — 100 р.
Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров — 100 р.
Разговор по душам под общим наркозом — 50 р.
2. Данное распоряжение опубликовать в газете «Вечерний Скипидарск» и журнале «Красная бурда».
3. Распоряжение вступает в силу со дня опубликования.
©
Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) — 500 р.
Пожелания «Будьте здоровы!», «Не кашляйте!» — 10 р./пожелание.
Прочистка носа с помощью медицинской спички — 20 р.
Предоставление права выбора места укола — 50 р.
Замена иголки на более новую — 100 р.
Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола — 100 р./куб. метр.
Волшебный поцелуй в место укола — 500 р.
Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) — 200 р.
Кормление с ложки по системе «за папу-за маму» — 20 р.
Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" — 20 р.
Прочистка глазных колбочек ершиком — 50 р.
Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы — 500 р.
Ингаляции парами спирта медицинского — 20 р.
Лечение насморка парами сероводорода — 30 р.
Эротический прямой массаж сердца — 500 р.
Непрямой массаж не сердца — 600 р/час.
Утка с электроподогревом и кондиционером — 500 р./сутки
Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса — 50 р.
Тонирование гипсовых повязок — 100 р.
Чистка тумбочки от продуктов — 50 р.
Пургенотерапия — 20 р.
Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно — 50 р.
Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку — 500 р.
Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) — 20 р.
Клизма-капельница — 50 р.
Консилиумы любого уровня — 500 р.
Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной х/б-тряпочкой) — 10 р.
Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) — 200 р.
Электропорез пальца — 20 р.
Удаление гипса из под ногтей — 50 р.
Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты — 100 р.
Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы — 10 р.
Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств — 200 р.
Изменение постельного режима на более мягкий — 100 р.
Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) — 500 р.
Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта — 200 р.
Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой — 1000 р./сутки
Избавление от перхоти промышленным пылесосом — 10 р.
Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции — 200 р.
Цементные ванночки для ног — 50 р.
Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных — 50 р.
Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков — 200 р.
Справка о болезни на художественном бланке (на выбор — цветы, пейзажи, веселые зверушки) — 100 р.
Видеокассеты с записью собственной операции — 200 р.
Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке — 3000 р.
Предоставление больничной прописки — 10 000 р.
Заговор («У собачки боли, у кошки боли, а у _________ (Ф. И. О.) скорей заживи») — 100 р.
Гадание по истории болезни — 100 р.
Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров — 100 р.
Разговор по душам под общим наркозом — 50 р.
2. Данное распоряжение опубликовать в газете «Вечерний Скипидарск» и журнале «Красная бурда».
3. Распоряжение вступает в силу со дня опубликования.
©
DELETED
Акула пера
10/15/2011, 6:38:12 AM
Блохухоль - выхухоль с блохами
Брехухоль - выхухоль-выдумщица и балагурша
Брюхухоль - беременная выхухоль
Вахухоль - удивленная азербайджанская выхухоль
Верхухоль - выхухоль, находящаяся во время соития сверху
Вехухоль - выхухоль-ассистентка геодезиста
Вохухоль - выхухоль, заслужившая восторженной оценки зрителей
Вухухоль - выхухоль, практикующая силовые методы воспитания
Врюхухоль - опозорившаяся выхухоль
Втюхухоль - выхухоль-коммивояжер
Грехухоль - выхухоль-грешница
Горохухоль - выхухоль на гороховой диете
Громыхухоль - басовитая выхухоль
Грохухоль - см. «мокрухухоль»
Дохухоль - 1) чихухоль в запущенном состоянии 2) выхухоль на пошив дохи
Дрыхухоль - выхухоль в зимней спячке
Дряхухоль - дряхлая выхухоль
Жмыхухоль - выхухоль, промышляющая производством растительного масла
Йухухоль - выхухоль, стесняющаяся писать в блоге матерные слова открытым текстом
Крахухоль - выхухоль, потерпевшая крах
Крохухоль - детеныш выхухоли
Махухоль - 1) выхухоль, давшая маху 2) выхухоль в должности летчика-испытателя
Мехухоль - промысловая выхухоль
Мокрухухоль - выхухоль-киллер
Молохухоль - ошибка генетиков - выхухоль-молох
Мухухоль - быстрая, активная выхухоль
Оплеухухоль - см. «вухохоль»
Орехухоль - выхухоль, получившая на орехи
Пахухоль - 1) выхухоль-парфюмер 2) выхухоль с паховой грыжей
Пихухоль - см. «трахухоль»
Плахухоль - выхухоль, приговоренная к смертной казни через отсечение головы
Плюхухоль - выхухоль, любящая купание
Политехухоль - выхухоль из живого уголка политехнического института
Посохуль - выхухоль-странник с паломническими целями
Посухоль - сухопутная выхухоль
Потехухоль - выхухоль-аниматор
Прухухоль - везучая выхухоль
Прахухоль - мертвая выхухоль, преданная кремации
Психухоль - выхухоль, потерявшая рассудок
Птахухоль - крылатая выхухоль
Пухухоль - выхухоль с аллергией на тополиный пух
Рухухоль - (укр.) украинская выхухоль националистического толка
Ряхухоль - отъевшаяся выхухоль
Смехухоль - см. «хахухоль»
Стихухоль - выхухоль-поэтесса
Страхухоль - страшная выхухоль
Струхухоль - выхухоль, испугавшаяся страхухоли
Сухухоль - выхухоль с сушняком с похмелья
Тихухоль - скромная и незаметная выхухоль
Трухухоль - см. «дряхухоль»
Тряхухоль - выхухоль, выбивающая долги
Утехухоль - выхухоль, предающаяся утехам
Хахухоль - выхухоль-хохотушка
Хихухоль - хихикающая выхухоль
Хочухухоль - сексуально озабоченная выхухоль
Цвяхухоль - (укр.) выхухоль, забившая на все
Чахухоль - медленно загибающаяся выхухоль
Чухухоль - 1) выхухоль, подхватившая чесотку 2) эстонская выхухоль
Чехухоль - 1) чешская выхухоль 2) выхухоль, читающая Чехова
Чихухоль - выхухоль, подхватившая насморк
Шляхухоль - польская выхухоль из дворянского сословия
Шлюхухоль - продажная выхухоль
©
Брехухоль - выхухоль-выдумщица и балагурша
Брюхухоль - беременная выхухоль
Вахухоль - удивленная азербайджанская выхухоль
Верхухоль - выхухоль, находящаяся во время соития сверху
Вехухоль - выхухоль-ассистентка геодезиста
Вохухоль - выхухоль, заслужившая восторженной оценки зрителей
Вухухоль - выхухоль, практикующая силовые методы воспитания
Врюхухоль - опозорившаяся выхухоль
Втюхухоль - выхухоль-коммивояжер
Грехухоль - выхухоль-грешница
Горохухоль - выхухоль на гороховой диете
Громыхухоль - басовитая выхухоль
Грохухоль - см. «мокрухухоль»
Дохухоль - 1) чихухоль в запущенном состоянии 2) выхухоль на пошив дохи
Дрыхухоль - выхухоль в зимней спячке
Дряхухоль - дряхлая выхухоль
Жмыхухоль - выхухоль, промышляющая производством растительного масла
Йухухоль - выхухоль, стесняющаяся писать в блоге матерные слова открытым текстом
Крахухоль - выхухоль, потерпевшая крах
Крохухоль - детеныш выхухоли
Махухоль - 1) выхухоль, давшая маху 2) выхухоль в должности летчика-испытателя
Мехухоль - промысловая выхухоль
Мокрухухоль - выхухоль-киллер
Молохухоль - ошибка генетиков - выхухоль-молох
Мухухоль - быстрая, активная выхухоль
Оплеухухоль - см. «вухохоль»
Орехухоль - выхухоль, получившая на орехи
Пахухоль - 1) выхухоль-парфюмер 2) выхухоль с паховой грыжей
Пихухоль - см. «трахухоль»
Плахухоль - выхухоль, приговоренная к смертной казни через отсечение головы
Плюхухоль - выхухоль, любящая купание
Политехухоль - выхухоль из живого уголка политехнического института
Посохуль - выхухоль-странник с паломническими целями
Посухоль - сухопутная выхухоль
Потехухоль - выхухоль-аниматор
Прухухоль - везучая выхухоль
Прахухоль - мертвая выхухоль, преданная кремации
Психухоль - выхухоль, потерявшая рассудок
Птахухоль - крылатая выхухоль
Пухухоль - выхухоль с аллергией на тополиный пух
Рухухоль - (укр.) украинская выхухоль националистического толка
Ряхухоль - отъевшаяся выхухоль
Смехухоль - см. «хахухоль»
Стихухоль - выхухоль-поэтесса
Страхухоль - страшная выхухоль
Струхухоль - выхухоль, испугавшаяся страхухоли
Сухухоль - выхухоль с сушняком с похмелья
Тихухоль - скромная и незаметная выхухоль
Трухухоль - см. «дряхухоль»
Тряхухоль - выхухоль, выбивающая долги
Утехухоль - выхухоль, предающаяся утехам
Хахухоль - выхухоль-хохотушка
Хихухоль - хихикающая выхухоль
Хочухухоль - сексуально озабоченная выхухоль
Цвяхухоль - (укр.) выхухоль, забившая на все
Чахухоль - медленно загибающаяся выхухоль
Чухухоль - 1) выхухоль, подхватившая чесотку 2) эстонская выхухоль
Чехухоль - 1) чешская выхухоль 2) выхухоль, читающая Чехова
Чихухоль - выхухоль, подхватившая насморк
Шляхухоль - польская выхухоль из дворянского сословия
Шлюхухоль - продажная выхухоль
©
DELETED
Акула пера
10/16/2011, 10:18:01 AM
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.
***
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
***
- Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче..
- Граждане, встречающие самолет из Уганды, - идите домой!
***
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...
***
9 признаков типичного американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
***
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
©
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.
***
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
***
- Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче..
- Граждане, встречающие самолет из Уганды, - идите домой!
***
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...
***
9 признаков типичного американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
***
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
©
PAŁAÐÍN
Грандмастер
10/16/2011, 11:36:25 AM
_
Марита
Грандмастер
10/20/2011, 4:26:08 AM
Мужика посадили в психушку за то ,что он стрелял по ментам
из рогатки, прошло время , его собираются выписывать,
собрали комиссию и спрашивают у него:
- Чем ты собираешься заниматься после освобождения
- Ну как чем, Я взрослый человек, мне пора заводить семью.
- Так , молодец, А как ты это сделаешь?
- Ну я пойду в бар. Познакомлюсь с девушкой, отдохнем, затем я
приглашу ее к себе домой, положу на
кровать, начну ласкать, засуну руку ей в трусы.
Комиссия : - молодец, мы вылечили
его, мы добились потрясающих успехов.
Пациент: - А потом, я выдерну из ее трусов резинку, сделаю рогатку,
и УБЬЮ МИЛИЦИОНЕРА .
из рогатки, прошло время , его собираются выписывать,
собрали комиссию и спрашивают у него:
- Чем ты собираешься заниматься после освобождения
- Ну как чем, Я взрослый человек, мне пора заводить семью.
- Так , молодец, А как ты это сделаешь?
- Ну я пойду в бар. Познакомлюсь с девушкой, отдохнем, затем я
приглашу ее к себе домой, положу на
кровать, начну ласкать, засуну руку ей в трусы.
Комиссия : - молодец, мы вылечили
его, мы добились потрясающих успехов.
Пациент: - А потом, я выдерну из ее трусов резинку, сделаю рогатку,
и УБЬЮ МИЛИЦИОНЕРА .
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:32:13 AM
с любезного разрешения defloratsia выкладываю тут материалец из темы "Хэллувин хас ю"
орфография, пунктуация и авторство материала полностью сохранены
Кончита Морталес ©
Хороший вопрос. Похороны дело серьезное, раз в жизне бывают. Это не какое-нить там День Рождения, каждый год гульбарий и каждый год все одно и тоже. Похороны надо отмечать вот как Хелуин, с размахом, весело и так, шоба всем провожающим мало не показалось.
Как-то хотела составеть сценарий, рассчитать бюджет и даже провести репетицию.
Остановило одно, пока не ясно кто на финише будет первым, т.е. бессмысленно заранее приглашения высылать. Да, и мода меняется постоянно. Седня готы в моде, завтра панки, послезавтра гламур опять.
Значит так.........
На кладбище ветер свищет, сорок градусов мороз, у могилке нищий... вдруг пробрал его ...
Извините, это уже где-то было.
Похороны у меня будут концептуальные, в гломурно-готическом стиле, в антураже с серебряными канделябраме, чтобы при свечах, без света. Романтично я щетаю, и опять же экономия электричества. Проходить будут в узком кругу, в тесной дружественной атмосфере, но в просторном помещении.
Вот значит, лежу я в своем фешенебельном гробике, на бархатной подушечке и взираю на них сверху,
как оне сидят и распивают абсент под музыку Вивальди, вспоминая какая я была замечательная...
Хотя, не все. Люсьен точно, к чему-нить да придеретсо, чо-нить да обосрет.
Стопудово, ей или Зинкино печальное мини не понравится или к туфлям придерецо. Впрочем, поделом ей. Зинуля вечно, все по-своему делает, наоборот.
Вот даже если скажут ей по телевизору в новостях : Всем провожающим гражданку Морталес, явится по адресу " Гондурас. Акуилье, дом 2, корпус 3 "
Эта креведко, обязательно приедет не туда. И это хорошо, если там тоже будут похороны, а если нет, так и уйдет домой с носом и не солоно хлебавши. Вощем, трезвая и злая.
А потом меня до гробовой доски еще и поминать будет, даже бездыханная я у неё виноватой буду.
Хотя, пусть поминает.
Вощем, не туда я ей адрес специально пришлю. На всю жизнь запомнит, как быть такой растеряшей безалаберной.
Соответственно, из сметы Зинаиду вычеркнуть, но внести доп.секретный пункт в завещание:
- Выслать гр.N адрес подальше от того места, где будет проходить Мортал-пати, т.е мои похороны.
ЗЫ
Подозреваю, что в 5 предложений не уложусь. Программа нужна обширная, надо шоб никому скучно не было.
Культурную часть опять таки продумать, игры развлекательные, с розыгрышами и призами.
Вот один я уже придумала. Велю мой прах рассыпать в несколько одинаковых урночек, по количеству маих любовников, а в одну положить чек на кругленькую сумму.
И путь они бегут на перегонки до места назначения, там хватают урночки, открывают и высыпают со скалы в море. Кому попадется самая дорогая урна, тому и половину моих богачеств.
Хотя, с какой стати, не пойми кому, я отвалю половину сваиво состояния?
25 % хватит... да и то многа., 10%.... да пашол он в одно место. Сотку баксов и хватить с него. Подумаешь пробежится, кусок от жопы не отвалицо....
Одно печалит, не густо у меня пока с любовниками -то. Надо поработать над этим, а то никакой эстафеты не получится.
В любом случае, из сметы я их вычеркиваю. Кто ж бежит на сытый желудок?
И внесу еще одно условие в завещание, пускай бегут подальше, шоба добежали и рухнули как подкошенные.
И прессу позвать надо, представителей Книги Гиннеса, вдруг кто из них мировой рекорд установит.
Да и не было еще такой темы.
орфография, пунктуация и авторство материала полностью сохранены
Кончита Морталес ©
Хороший вопрос. Похороны дело серьезное, раз в жизне бывают. Это не какое-нить там День Рождения, каждый год гульбарий и каждый год все одно и тоже. Похороны надо отмечать вот как Хелуин, с размахом, весело и так, шоба всем провожающим мало не показалось.
Как-то хотела составеть сценарий, рассчитать бюджет и даже провести репетицию.
Остановило одно, пока не ясно кто на финише будет первым, т.е. бессмысленно заранее приглашения высылать. Да, и мода меняется постоянно. Седня готы в моде, завтра панки, послезавтра гламур опять.
Значит так.........
На кладбище ветер свищет, сорок градусов мороз, у могилке нищий... вдруг пробрал его ...
Извините, это уже где-то было.
Похороны у меня будут концептуальные, в гломурно-готическом стиле, в антураже с серебряными канделябраме, чтобы при свечах, без света. Романтично я щетаю, и опять же экономия электричества. Проходить будут в узком кругу, в тесной дружественной атмосфере, но в просторном помещении.
Вот значит, лежу я в своем фешенебельном гробике, на бархатной подушечке и взираю на них сверху,
как оне сидят и распивают абсент под музыку Вивальди, вспоминая какая я была замечательная...
Хотя, не все. Люсьен точно, к чему-нить да придеретсо, чо-нить да обосрет.
Стопудово, ей или Зинкино печальное мини не понравится или к туфлям придерецо. Впрочем, поделом ей. Зинуля вечно, все по-своему делает, наоборот.
Вот даже если скажут ей по телевизору в новостях : Всем провожающим гражданку Морталес, явится по адресу " Гондурас. Акуилье, дом 2, корпус 3 "
Эта креведко, обязательно приедет не туда. И это хорошо, если там тоже будут похороны, а если нет, так и уйдет домой с носом и не солоно хлебавши. Вощем, трезвая и злая.
А потом меня до гробовой доски еще и поминать будет, даже бездыханная я у неё виноватой буду.
Хотя, пусть поминает.
Вощем, не туда я ей адрес специально пришлю. На всю жизнь запомнит, как быть такой растеряшей безалаберной.
Соответственно, из сметы Зинаиду вычеркнуть, но внести доп.секретный пункт в завещание:
- Выслать гр.N адрес подальше от того места, где будет проходить Мортал-пати, т.е мои похороны.
ЗЫ
Подозреваю, что в 5 предложений не уложусь. Программа нужна обширная, надо шоб никому скучно не было.
Культурную часть опять таки продумать, игры развлекательные, с розыгрышами и призами.
Вот один я уже придумала. Велю мой прах рассыпать в несколько одинаковых урночек, по количеству маих любовников, а в одну положить чек на кругленькую сумму.
И путь они бегут на перегонки до места назначения, там хватают урночки, открывают и высыпают со скалы в море. Кому попадется самая дорогая урна, тому и половину моих богачеств.
Хотя, с какой стати, не пойми кому, я отвалю половину сваиво состояния?
25 % хватит... да и то многа., 10%.... да пашол он в одно место. Сотку баксов и хватить с него. Подумаешь пробежится, кусок от жопы не отвалицо....
Одно печалит, не густо у меня пока с любовниками -то. Надо поработать над этим, а то никакой эстафеты не получится.
В любом случае, из сметы я их вычеркиваю. Кто ж бежит на сытый желудок?
И внесу еще одно условие в завещание, пускай бегут подальше, шоба добежали и рухнули как подкошенные.
И прессу позвать надо, представителей Книги Гиннеса, вдруг кто из них мировой рекорд установит.
Да и не было еще такой темы.
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:34:05 AM
_Only_©
Всё выше и выше, и выше...
Писька, писька, подымайся,
И головка оголяйся,
К небесам вовсю стремись,
Что бы секс был заебись!!
Ты тянись с утра до ночи,
Напрягайся, что есть мочи,
Ворожу я на пизде,
что б ты длинным стал ваще!
Заклинаю стать потолще,
Подлиннее и побольше,
Что б стоял как кол в мороз,
До коленей что б отрос,
Крибля-крабля, всех еби,
Никогда не тормози!!!
Всё выше и выше, и выше...
Писька, писька, подымайся,
И головка оголяйся,
К небесам вовсю стремись,
Что бы секс был заебись!!
Ты тянись с утра до ночи,
Напрягайся, что есть мочи,
Ворожу я на пизде,
что б ты длинным стал ваще!
Заклинаю стать потолще,
Подлиннее и побольше,
Что б стоял как кол в мороз,
До коленей что б отрос,
Крибля-крабля, всех еби,
Никогда не тормози!!!
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:35:51 AM
U*T*A ©
Ты такая "тыковка", ты такая цаца.
На тебя красавицу, не налюбоваться.
"Супер" ты серьезная, только посмотри,
Твердая снаружи, мягкая внутри.
И слова, как семечки, с каждым днем крепчают.
Обласкаешь матерно, всех, кто докучает.
Запостишь ты "креосы", автор интересный.
Словно семя тыквы от глистов словесных.
Хеллоуин отпраздновать соберутся люди,
Тыкву, как в Америке вырезать не будем.
Нам праздники буржуйские - тьфу и растереть,
Фото "абрикосовой" будем лицезреть!
Только в свете праздника-вот ведь в чем вопрос,
Переделать срочно в "тыквоабрикос".
Новичков ведь жалко, чего их напрягать?
"Дефочку" на "главную" - будем ей пугать!
Ты такая "тыковка", ты такая цаца.
На тебя красавицу, не налюбоваться.
"Супер" ты серьезная, только посмотри,
Твердая снаружи, мягкая внутри.
И слова, как семечки, с каждым днем крепчают.
Обласкаешь матерно, всех, кто докучает.
Запостишь ты "креосы", автор интересный.
Словно семя тыквы от глистов словесных.
Хеллоуин отпраздновать соберутся люди,
Тыкву, как в Америке вырезать не будем.
Нам праздники буржуйские - тьфу и растереть,
Фото "абрикосовой" будем лицезреть!
Только в свете праздника-вот ведь в чем вопрос,
Переделать срочно в "тыквоабрикос".
Новичков ведь жалко, чего их напрягать?
"Дефочку" на "главную" - будем ей пугать!
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:36:58 AM
NNNman ©
Я проснулся среди ночи от какого-то непонятного чувства тревоги. В тот же момент показалось, что кто-то гладит меня по лицу. Резко вскочив с кровати, я стал напряжённо всматриваться в то место, где только что была моя голова. Господи!Из стены выпирала чёрная рука невероятных размеров, она ощупывала подушку, словно что-то искала. Ни секунды не мешкая я ринулся на кухню за топориком для разделки мяса. Вернувшись в спальню вооружённым, готовый вступить в бой с непонятной чертовщиной, к своему удивлению руки я не обнаружил. Померещилось!
Я проснулся среди ночи от какого-то непонятного чувства тревоги. В тот же момент показалось, что кто-то гладит меня по лицу. Резко вскочив с кровати, я стал напряжённо всматриваться в то место, где только что была моя голова. Господи!Из стены выпирала чёрная рука невероятных размеров, она ощупывала подушку, словно что-то искала. Ни секунды не мешкая я ринулся на кухню за топориком для разделки мяса. Вернувшись в спальню вооружённым, готовый вступить в бой с непонятной чертовщиной, к своему удивлению руки я не обнаружил. Померещилось!
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:41:20 AM
Дионео ©
что общего между тыквой и СРП?
Во-первых, они оба круглые. Ну тыква сразу видно, что круглая, а к СРП присмотреться надо. Но недолго. А как присмотришься, видишь, что он тоже круглый и не скрывает даже особо.
Во-вторых, как увидишь, что тыкву, что СРП, сразу хочется пнуть. Как футбольный мяч. Просто невозможно удержаться.
В третьих, название. Вот вслушайтесь: "Ты-ква". Что такое ты-ква, кто ты, кому ква? Бессмыслица какая-то. А теперь сравните "Эс-Эр-Пе". Тоже хуйня какая-то, даром, что аббревиатура.
В четвёртых, говорят. что тыква полезна. Прям так и говорят: "ешь тыкву, она полезна." Притом с хуя ли в ней полезного не сообщают, суки. С СРП та же фигня. Говорят, что он нужен на СН. Но вот кому нужен и на кой хуй, об этом умалчивают.
В пятых, из тыквы делают икру. Режут кусочками, добавляют лук, помидоры, то-сё. Тушат. И на выходе мы имеем... гм... продукт. Не, ну икра. конеш, но метал её не осётр и не форель однозначно. Больше смахивает на.... ну ладно не будем. А теперь про СРП. Тоже, бедолага старается, мечет икру по разным темам. А приглядишься - так она тыквенная, икра-то. Или даже... Но дальше рассматривать уже не хочется.
что общего между тыквой и СРП?
Во-первых, они оба круглые. Ну тыква сразу видно, что круглая, а к СРП присмотреться надо. Но недолго. А как присмотришься, видишь, что он тоже круглый и не скрывает даже особо.
Во-вторых, как увидишь, что тыкву, что СРП, сразу хочется пнуть. Как футбольный мяч. Просто невозможно удержаться.
В третьих, название. Вот вслушайтесь: "Ты-ква". Что такое ты-ква, кто ты, кому ква? Бессмыслица какая-то. А теперь сравните "Эс-Эр-Пе". Тоже хуйня какая-то, даром, что аббревиатура.
В четвёртых, говорят. что тыква полезна. Прям так и говорят: "ешь тыкву, она полезна." Притом с хуя ли в ней полезного не сообщают, суки. С СРП та же фигня. Говорят, что он нужен на СН. Но вот кому нужен и на кой хуй, об этом умалчивают.
В пятых, из тыквы делают икру. Режут кусочками, добавляют лук, помидоры, то-сё. Тушат. И на выходе мы имеем... гм... продукт. Не, ну икра. конеш, но метал её не осётр и не форель однозначно. Больше смахивает на.... ну ладно не будем. А теперь про СРП. Тоже, бедолага старается, мечет икру по разным темам. А приглядишься - так она тыквенная, икра-то. Или даже... Но дальше рассматривать уже не хочется.
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:43:08 AM
Ci ne Mato-graff ©
Десять способов поднять Вию веки:
1. Под веки подставить домкрат и навалившись на него всей нечистью затянуть "Дубинушку"
2. Веки зацепить крюками подъемного крана и дать крановщику трехэтажную команду: "Вируй помалу бля"
3. Вколоть в веки виагру
4. Показать векам попес Джей Лопес, от такого зрелища только мертвое веко не встанет
5. Привести Вия на мясо и читать ему все темы подряд. Разве в такое можно поверить на слух? Никуда не денется родимый, откроет глазки (и все равно ведь не поверит падла)
6. Приделать Вию нос коллежского асессора Ковалева и сказать, что это член Пацюка
7. Делать Вию эпиляцию и как бы невзначай чикнуть по векам
8. Подвесить Вия за ноги вниз головой, веки тяжелые, сами отвалятся
9. Подарить Вию немецкий диск ххх, пусть слушает сколько может
10. Прочитать Вию 9 вышеперечисленных способов подъема Вию век, это и будет 10 способ
Десять способов поднять Вию веки:
1. Под веки подставить домкрат и навалившись на него всей нечистью затянуть "Дубинушку"
2. Веки зацепить крюками подъемного крана и дать крановщику трехэтажную команду: "Вируй помалу бля"
3. Вколоть в веки виагру
4. Показать векам попес Джей Лопес, от такого зрелища только мертвое веко не встанет
5. Привести Вия на мясо и читать ему все темы подряд. Разве в такое можно поверить на слух? Никуда не денется родимый, откроет глазки (и все равно ведь не поверит падла)
6. Приделать Вию нос коллежского асессора Ковалева и сказать, что это член Пацюка
7. Делать Вию эпиляцию и как бы невзначай чикнуть по векам
8. Подвесить Вия за ноги вниз головой, веки тяжелые, сами отвалятся
9. Подарить Вию немецкий диск ххх, пусть слушает сколько может
10. Прочитать Вию 9 вышеперечисленных способов подъема Вию век, это и будет 10 способ
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:44:25 AM
Ci ne Mato-graff ©
Десять способов поднять Вию веки:
1. Под веки подставить домкрат и навалившись на него всей нечистью затянуть "Дубинушку"
2. Веки зацепить крюками подъемного крана и дать крановщику трехэтажную команду: "Вируй помалу бля"
3. Вколоть в веки виагру
4. Показать векам попес Джей Лопес, от такого зрелища только мертвое веко не встанет
5. Привести Вия на мясо и читать ему все темы подряд. Разве в такое можно поверить на слух? Никуда не денется родимый, откроет глазки (и все равно ведь не поверит падла)
6. Приделать Вию нос коллежского асессора Ковалева и сказать, что это член Пацюка
7. Делать Вию эпиляцию и как бы невзначай чикнуть по векам
8. Подвесить Вия за ноги вниз головой, веки тяжелые, сами отвалятся
9. Подарить Вию немецкий диск ххх, пусть слушает сколько может
10. Прочитать Вию 9 вышеперечисленных способов подъема Вию век, это и будет 10 способ
Десять способов поднять Вию веки:
1. Под веки подставить домкрат и навалившись на него всей нечистью затянуть "Дубинушку"
2. Веки зацепить крюками подъемного крана и дать крановщику трехэтажную команду: "Вируй помалу бля"
3. Вколоть в веки виагру
4. Показать векам попес Джей Лопес, от такого зрелища только мертвое веко не встанет
5. Привести Вия на мясо и читать ему все темы подряд. Разве в такое можно поверить на слух? Никуда не денется родимый, откроет глазки (и все равно ведь не поверит падла)
6. Приделать Вию нос коллежского асессора Ковалева и сказать, что это член Пацюка
7. Делать Вию эпиляцию и как бы невзначай чикнуть по векам
8. Подвесить Вия за ноги вниз головой, веки тяжелые, сами отвалятся
9. Подарить Вию немецкий диск ххх, пусть слушает сколько может
10. Прочитать Вию 9 вышеперечисленных способов подъема Вию век, это и будет 10 способ
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:46:44 AM
Illika ©
Зря ругают Буги-Мена, что, мол, зло он и коварство,
Рядом с Сантой он хороший, доказать могу легко.
Раз - вообще не доверяю я дедАм с кликухой женской,
Знамо дело - имя Санта больше бабе подошло б.
Ну и кто он - эта Санта? В маске деда - трансвестит он?
То ли дело Буги-менчик, он реальнейший потсан!
У него к мужскому полу сразу видно сопричастность,
Прямо в имени, не парясь, написали: Буги - МЭН!
Два - позорный Санта Клаус - он капиталист махровый,
На него батрачат эльфы ежегодно, каждый день!
Буги-мен же наш напротив, сам прессует супостатов,
И за это Буги-Уги - уважуха и респект!
Три - наш дед - дискриминатор, он подарки дарит только
Тем детишечкам, что точно хорошо себя вели.
Вуги-мен же либерально, мощно и концептуально
И до жути толерантно мочит абсолютно всех.
Так, четыре - Санта Клаус мучит бедненьких животных,
На оленях разъезжает, будто сам дойти не мог?
А теперь подумай, юзверь, ты слыхал, чтоб Буги-мена
Обвиняли в том, что тронул животинку хоть одну?
Ну и пять - гламурный Буги, зуб даю, он носит угги!
Это тренд сего сезона: писк и шик, и красота!
Санта - очень старомоден, в своей шубе только годен,
Чтоб полы тереть в подвале, где живет наш Буги-мен.
Зря ругают Буги-Мена, что, мол, зло он и коварство,
Рядом с Сантой он хороший, доказать могу легко.
Раз - вообще не доверяю я дедАм с кликухой женской,
Знамо дело - имя Санта больше бабе подошло б.
Ну и кто он - эта Санта? В маске деда - трансвестит он?
То ли дело Буги-менчик, он реальнейший потсан!
У него к мужскому полу сразу видно сопричастность,
Прямо в имени, не парясь, написали: Буги - МЭН!
Два - позорный Санта Клаус - он капиталист махровый,
На него батрачат эльфы ежегодно, каждый день!
Буги-мен же наш напротив, сам прессует супостатов,
И за это Буги-Уги - уважуха и респект!
Три - наш дед - дискриминатор, он подарки дарит только
Тем детишечкам, что точно хорошо себя вели.
Вуги-мен же либерально, мощно и концептуально
И до жути толерантно мочит абсолютно всех.
Так, четыре - Санта Клаус мучит бедненьких животных,
На оленях разъезжает, будто сам дойти не мог?
А теперь подумай, юзверь, ты слыхал, чтоб Буги-мена
Обвиняли в том, что тронул животинку хоть одну?
Ну и пять - гламурный Буги, зуб даю, он носит угги!
Это тренд сего сезона: писк и шик, и красота!
Санта - очень старомоден, в своей шубе только годен,
Чтоб полы тереть в подвале, где живет наш Буги-мен.
Рафыч
Акула пера
11/3/2011, 12:48:58 AM
продолжение следует...........
