Палата смехотерапии
Рафыч
Акула пера
1/15/2013, 7:38:14 PM
_Рафыч
Акула пера
1/27/2013, 10:27:24 PM
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
PAŁAÐÍN
Грандмастер
2/19/2013, 10:24:53 PM
_
PAŁAÐÍN
Грандмастер
2/19/2013, 10:28:15 PM
_
PAŁAÐÍN
Грандмастер
3/7/2013, 12:02:50 AM
_Рафыч
Акула пера
5/27/2013, 9:55:51 PM
Всего фото в этом сете: 8. Нажмите для просмотра.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 12:59:18 AM
Мужчины как лимон!
Никогда не знаешь куда брызнет...
«Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла». Омар Хайям
Молчание — это золото, а промолчать в нужный момент — это мудрость.
В состав спермы входит: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь.
Прихожу домой, смотрю дел то сколько! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове : ну обними.. ну обними.. ну обнимиии блииин... и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!
Женщина, с которой не соскучишься, не даёт состариться!!!
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 1:04:34 AM
ой, ну что же вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите нахрен
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Не стоит забывать, что у козла отпущения козлом отпущения бывает коза...
Как не крути, а замуж выходить придется...
Не запускай спутника жизни...
Поговорить с тобой хочу. Молчи и слушай
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать нафиг.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— А ты член у дедушки видела?
Человек перестаёт расти к 25 годам, но вот только жопа и живот об этом не знают
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 1:08:06 AM
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Муж- жене
-Ты обещала не есть после 6-ти вечера, что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку!
Нашла себе парня... Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!... Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого...
минет придумали русалки
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
А я ключи перед турникетом достаю.
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Меня както папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: “эээ папа, мы как бы проехали..”. Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.
Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.
На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.
Недавно достал еды из холодильника – разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Во время смеха периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать “Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты”.
А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: “Винстон Супер Лайтс!”. Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.
Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо “кто там” сказал “спокойной ночи”.
Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила “Спецодежда”, здравствуйте!”, но както раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 1:15:13 AM
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь.
Меня разрывает от чувств, которых нельзя показывать.
На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.
Бесят излишне дружелюбные ко всем люди.
Моральные проститутки.
Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели.
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ.
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает ёбаный чайник!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Я друг, на которого всегда можно рассчитывать. Если только я не сплю. Или не пьяный. Или не под кайфом. Или не занят. Быть другом сложно.
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глазки.
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из снега. Я хочу, чтоб сдохли все. И конструктор Лего.
Я хочу написать «Я скучаю» на камне и бросить тебе в ебало, чтобы показать как больно скучать по тебе.
Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".
Есть два типа людей: жаворонки и БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ ДОЛБАННОЕ УТРО ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ совы.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блядь, никто не хочет.
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...
сами вы гандоны...а я воздушный шарик
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
Спросил я у друга:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....
Улыбнись!!!!!
Девушка на приёме у стоматолога... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит."
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- "Пацаны, всем привет!"
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
У меня Потрясающая Фигура... Есть чем потрясти...
Вынь штопр из задницы и вставь его себе в голову,чтобы там хоть что-то извилистое было!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: "Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!" Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: "Это - ДОМ!" Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: "О доме, дура, нужно думать, о доме!"
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 1:19:23 AM
У мужчин жизнь - зебра : блондинка , брюнетка ; а у женщин - зоопарк : осел , козел , зайчик ..
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...:
- из таких ушей холодец бы отличный вышел!
если видишь на картине
нарисован водолаз
нарисована равнина,
а на ней с ногами глаз
нарисован гуманоид
и его зеленый друг
куб, квадрат параболоид
синусоидальный круг
нарисована сардина,
два квадратных синих пня
значит это не картина
а какая-то хуйня (с)
***
если взрослого мыша
взять, и, за уши держа
навтыкать в него иголок
вы получите ежа
если этого ежа,
нос зажав, чтоб не дышал
где поглубже бросить в реку
вы получите ерша
если этого ерша
головой в тиски зажав
потянуть за хвост сильнее
вы получите ужа
если этого ужа....
приготовив два ножа
впрочем...он, конечно сдохнет....
но идея ХОРОША! (с)
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 2:01:05 AM
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
и до кучи
скрытый текст
Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Аврил Лавин, Эшли Олсен и Хилари Дафф . Мне 17. Я мальчик.
Ебать мою жизнь.
между прочим, в прошлый раз у тебя мобильник не отключился, и я минут пять сидел, слушал,как ты идешь по снегу.туп-туп, туп-туп.я чуть не заплакал
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже,сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Это Сейчас наращивание волос... А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки
- иди нахуй
- чего ты такая грубая?
- пожалуйста
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Во мне нет изюминки?Да во мне дохрена изюминок.Я уже,блять на кекса смахиваю
в 7.30 утра кидать с балкона бумажные самолетики в людей с надписями "мы все сдохнем" и "расчленить и сжечь"- это,блять,кульминация всего позитива,заложенного во мне.
Фраза, которую никогда не скажет девушка : "Дорогой, стукни меня по голове чем - нибудь посильнее, а то что-то я распизделась….”
Какая нежность? Ты что??? Я даже, когда чихаю, говорю сама себе:" Не сдохни,детка!"
Обещаю, что когда ты умрешь, я буду каждый день снимать танцующих с твоего надгробия
сегодня новолуние
- по какому каналу?
- по небу блять
Эдвард Кален не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце. Да он же фея!
лично меня больше всего на свете раздражает фраза типа:ты сегодня такая красивая. ну да,блять,обычно то я урод,но сегодня вот как-то преобразилась.
Кто ругается матом - тот хуево воспитан.
возьмите ближайшую книгу.
откройте 34 страницу. 6 строчка сверху
третье слово-это слово вы будете кричать во время секса.
Сходи в крематорий, развейся.
На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Сонная артерия - это как я, только артерия.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
1 января это единственный день когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях.
Если обвести труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.
В любой ситуации говори "все идет по плану"
- мало ли какой ебанутый у тебя план.
— Только не говори мне, что это бомба.
— Хорошо, это котёнок.
Я вас любил. Всех. В рот.
— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?
Как много человеку мало.
- У каждого человека должно быть хобби!
- Нервное расстройство, депрессия и аморальные ценности. Как тебе?
Совсем скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять произойдет долгожданное ничего.
Кажется, ты ебанутая на всю голову. Нам нужно срочно начать встречаться.
Я, блять, как призрак – меня не удаётся запечатлеть на фотографиях, а если всё-таки получилось, то я расплывчатый и страшный.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 2:08:08 AM
Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!",тебе в ответ "С новым счастьем!"
А в будний день крикнешь "С понедельником!", тебе в ответ "Да пошёл ты ..."
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
Женщина всегда пойдёт за мужчиной туда, куда ОНА захочет)
Как же все-таки приятно... )
сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия.
Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.
Хочу быстрее Новый год.... Что бы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо... И ловя губами снег осознавать...жизнь продолжается...
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Некоторые мужчины думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи, стиркой и уборкой... Хаха. Хахаха. Ахахахаха!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!!!
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может,
айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать...
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то - говно, оказывается.
Была абсолютно уверена - моё место в сердце... Выяснилось - сижу в печёнках и выношу мозг!!!
- Замолчи .
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь. Это раздражает.
А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
А ты себя любить не пробовала?
Пробовала - пальцы устают!!!
Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!
Неудобно спать у стенки- упираются коленки...
Неудобно у окна, хоть и площадь вся видна...
Неудобно и в прихожей- дует там в день непогожий...
Неудобно спать и в ванной...
Вобщем, плохо без дивана... )))
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 2:23:22 AM
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.
Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: "Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась..." :))))))
Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна Даша молодец!
Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.
Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.
Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.
Хорошо зимой — наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Никогда не ошибается лишь тот, кто Капитан Очевидность.
Боксеры никогда не занимаются сексом перед боем. И знаете почему? Они не нравятся друг другу.
- Шизофреники постоянно слышат голоса в голове. Но что в этом такого? Настоящим сумасшествием было бы, если бы они слышали голос в ноге.
- Милиция повязала мошенников, продававших дипломы в метро.
«Однако в виду недостаточности улик пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
- Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
- Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
- На суде:
- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?
- Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
- Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учите намочить тряпку, шел к колодцу пять дней.
- Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку:
«Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно - на его месте асфальтокаток, рядом шило и записка: «Успехов!»
- SMS от жены: «Я машину помыяла».
Муж, хватаясь за голову: «Господи, пусть это 6удет «ы»!»
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало,
что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.(с)
Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
-Кофе будешь?
-Да.
-Тебе в чашку или на голову?
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 2:40:28 AM
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
Долго думала, что бы подарить мужу на 23… пена? Носки?… Банально! Купила СЕБЕ путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!!!))
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
Купила мужу ремень Неrmеs… теперь даже плащ заправляет в штаны.)))
итая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Идиотский момент, когда пишешь девушке сообщение, не забывая про все запятые в сложных конструкциях, а она, оказывается, тупая пизда.
8 марта кончилось. Полицемерили и хватит.
- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй.
Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Ну не плачь, ты вовсе не шлюха, ты - мультиплеерная!
У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза.
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
Сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то нахуй в далекие ебеня.
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Хочу такую, с которой у нас на двоих будут: наушники, книги, фильмы, бутерброды, проблемы, гондоны и крепкий чай по утрам, и чтоб, сука, без сахара... И чтоб она была ебанутая, но умная... Чтоб вечно хуйню несла... Как я короче...
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
- Все. Я ухожу от тебя.
- Кто ты? И зачем приходила?
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
Как показывает практика, самые лютые пьянки начинаются со слов «А я вообще сегодня бухать не буду...».
- Тебе грустно? Не грусти. Все будет хорошо.
- Ох ты ж блять, спасибо! Грусть ушла мгновенно. Танцуй, пой, где моя гармонь?
Выходные прошли хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Я выяснил, кто ест по ночам мое печенье. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.
Я говорю "блядь" очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо ко всему подходит.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — пизда тебе, парняга.
Мужик сказал - мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Да, жизнь - игра! Сюжетец, конечно, полный отстой, но какая 3D графика!
У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
1) Доебись до нервного.
2) Подъеби ранимого.
Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился из-за своей ебанутости.
Я бы может быть и вышел на улицу, но там эти... как их там... мерзкие такие... ах да, люди.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
- Я уничтожу этот мир!Мухахахахха!!!
- Одень шапку.
- Ну, мааааааам!
Идите нахуй со своим "весенним обострением".Для меня это бессонница, авитаминоз и недосыпание. А трахаться я и зимой хотел не меньше нынешнего.
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Иногда ложишься так полежать на несколько минут, но в итоге засыпаешь и проебываешь весь день к ебени матери.
Ёбнутость - это дар. Берегите ёбнутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Сейчас она хочет в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать, и обнять лошадку. Она пиздец многогранна.
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 3:00:53 AM
К продавщице в музыкальном отделе магазина подходит клиент:
- Здравствуйте, у Вас есть запись "Дюны"?
- Спросите в соседнем отделе, там вчера покемонов, вроде, завезли, может и ваши записьдюны найдутся.
Я люблю спать, и спать любит меня ))))
Такая трагическая история Эх))))
Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест \"Дав\", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта \"Взяв\".
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет!
Весна - как женщина! Говорит: "уже иду!", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
Истинная женщина не волнуется. Она волнует
Я БЫ ВАМ ОТВЕТИЛА ГДЕ ЛОГИКА,НО ГИНЕКОЛОГИ СКАЗАЛИ,ЧТО ЕЁ ТАМ ТОЖЕ НЕТ.
Любовь к другим-приходит и уходит, любовь к себе-уселась и сидит.
Свою женщину надо любить, просто любить. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку...
Сделать женщину счастливой так просто... но так дорого.
- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”
Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...
Иногда сидишь и смеёшься над человеком, потому что он уёбок. А он сидит и тоже смеётся, потому что думает, что ты пошутил.
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй,
отпизжу-ка я себя завтра.
Я так люблю бесить людей, что у меня выходит делать это на автомате
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
За период моей жизни во мне умер художник, поэт, танцор, актер, музыкант, и ученый во мне тоже умер. Во мне вообще кладбище талантов.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Этот момент, когда у человека настолько нереальный недотрах, что его возбуждают такие слова как "аналог", "стебётся" и "профессиональный"...
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Когда ты умный распиздяй, то твоё распиздяйство как бы вроде и оправдано.
Как начать себя ненавидеть:
1. Пожрать на ночь.
2. Блядь, ну нахуя?!
3. Готово.
- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Подкуривал сигарету, чуть не сбила машина скорой помощи. Минздрав каг-бэ намекает.
Во мне есть добро.
Правда, оно находится под толстым слоем лени и сарказма.
Что может быть самое прекрасное в природе?
- это отсутствие человека.
Поймали бандиты зажиточного мужика, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!
- Внученька, как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.
Учительница дала детям задание. - Придумайте четверостишие, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, как же это? А Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Этот мир давно сгнил к чертям. Со всем содержимым и людьми. И мне кажется, что если бы меня окружали сугубо трупы, пахло бы лучше. И тише бы стало. В принципе было бы ахуенно.
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".
Я не из тех, кто сдается при первых же трудностях. Я из тех, кто подумав о возможных трудностях, кладет хуй.
Чтобы похудеть, избавиться от проблем и кардинально изменить свою жизнь, достаточно сесть на героин. Вообще похуй на всё.
Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
"Никого не хочу обидеть" – удобная фраза.
Произнес её – и обижай кого хочешь.
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
во тьме ночной,при свете дня I`M SEXY AND KNOW IT БЛЯ!
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "заебись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.
Вот любишь человека любишь, а тут он раз и охуел.
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.Уииииииии
Поздоровался за руку со знакомым друга и теперь до конца своей жизни буду с ним здороваться.
Вы знаете, каково это - жизнь без Интернета? Вот и я не знаю.
- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
В жизни ничего нового, все застоялось, началась депрессия, жизнь стала унылой...Сменил аватарку и все снова заебись!
— Дорогая, что с тобой, ты вся в синяках... да ещё и пьяная!
— Мне похуй я королева.
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.
Самый лёгкий способ уйти от ответа - съебаться с онлайна.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
С каждой секундой вы все немножко дохните. Мне нравится.
Мальчик с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 3:16:33 AM
Эволюция решила, что хвосты людям ни к чему, но соски мужчинам видимо еще понадобятся!!
2 факта обо мне:
1. Мой член длиной примерно с половину кассового аппарата Пятерочки
2. Меня больше не пускают в Пятерочку.
Топ лучших ответов похуиста в сети:
1. ))
2. мм.
3. ясно.
4. Оо
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
бабы, они как гитлер.
вероломные и бескомпромисные.
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Вместо того, чтобы что–то исправить, я устраиваю пиздец еще больших масштабов.
Одно ненужное прикосновение и вся дружба полетела в ебеня!
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.
Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?
- Бля, как ты не пугаешься меня без косметики?
- Ну...вообще-то я тебя и в косметике побаиваюсь.
Мне нравится, когда люди думают, что я хороший человек. У меня, например, так думать не получается.
Проще ко всем изначально относиться как к сволочам, чем потом расхлёбывать последствия доброго отношения.
Психологи утверждают, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен. И где, блять, бродят эти девять дебилов?
При общении со мной: если у человека не хватает чувства юмора, то его переполняет чувство обиды.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Бывает, блять, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Перечитываю свои старые переписки. миксер мне в глаза, под чем я был, когда такое писал людям.
Люблю людей, которым можно сказать "а помнишь?".
Мало таких, но они всё же есть.
То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их
Феличита, адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл. Феличита.
Однажды ты спросишь что я люблю сильнее: тебя или жизнь. Я скажу влажная сковорода, и ты останешься, потому что тоже ебнутая.
- Саша, я ухожу от тебя! Ты постоянно подъебываешь меня из-за моего лишнего веса!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- Так ты не беременна?
Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование.
Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хуле
Рамзан Кадыров заявил, что деньги республике «даёт Аллах». Шах и мат, атеисты.
- Ты где вчера был?
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
Если тебе плохо, то не расстраивайся ведь это не будет длиться вечно, потому что смерть и всё такое.
Жара ебанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
Жара ебанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не бухаешь.
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Мои поступки делятся на два типа:
1. «Бля, что я наделал?»
2. «А, похуй, и так сойдет».
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Если вас назвали гондоном — радуйтесь. Значит, с вами безопасно.
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи...
"плакать и убивать" - книга о потребности во время критических дней.
– Милый, нравится грубый секс, но ты не мог бы пиздить меня не так сильно?
– Извини, я как вспомню, что за хуйня у тебя в аудиозаписях...
Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.
Есть три типа людей: те которые умеют считать и те, которые не умеют.
Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться до пиздеца, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня два.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый.
Ничто так не убивает людей, как убийца АХАХАХАХАХАХА АХАХАХ ХАХАХА.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
Цветы, кино, нежные слова — ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и мозгоебство сделают ее твоей, запомни.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 3:25:06 AM
Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я ахуенный, а ты нет.
- Мне кажется за вами следят!
- С чего вы взяли?
- Вы более опрятный, стали лучше одеваться..
Вроде апрель только, а 2013-й уже заебал.
-Мастер Дзен, как мне найти девушку?
-Иди в бордель.
-Но..
-Не усложняй путь к счастью, ёбанный романтик!
Мы поняли, что наш сын — нацист, когда из дома стали пропадать евреи.
Я помню чудное виденье: передо мной явился гном. Как рис, гипербола, Алина. Как резал дыню Алексей.
– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахуярилась?
Бойтесь гнева терпеливого человека.
Уважаемая нервная система, крепись, сука.
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита.
Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
Лечь пораньше или история о том, как я наебал сам себя.
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Случилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Трансёрфинг - Эта Жопа случилось, потому что вы слишком часто о ней думали.
Протестантство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Православие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм - Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Берн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты картонная?
Адвентисты седьмого дня: никаких жоп по субботам
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не пожелает.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Сериалы Сумерки и Американский пирог по сути одно и то же, они учат, что играть с едой и трахать её - это нормально.
Говорят, равнодушие самый страшный из человеческих грехов. Но мне как то похуй.
Лучше стыдно, чем никогда.
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо»
Я много раз пытался перестать материться, но хуй там...
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
сё-таки, из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.
— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
— Мне тоже! Бах ебашит вообще, блять, он такой охуенный.
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
Если кто-то вас любит – это чудо, будьте благодарны и не требуйте большего. Запомните, любить такое чмо - уже подвиг.
Бывает же так - человек тупой, а музыку слушает хорошую, прямо жалко музыку.
— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
49 ножевых. ИЗВИНИ
ИЗВИНИ ИЗВИНИ
ИЗВИНИИИ
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Чем ближе к правде ты шутишь, тем смешнее.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
"Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
я слишком много жду и получаю слишком нихуя.
— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь.
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Парням так нравятся шлюхи, потому что, во-первых, в любом случае они дают, а во-вторых, хватит и во-первых
О! Как ты похyжал и возмyдел!
Да ладно, признайся уже, что любишь меня, заебал.
- Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
- Охуевшая.
А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".
Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному.
Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать?
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 3:33:46 AM
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
В следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Петр ел людей.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Есть люди, которые не знают, что Дарт Вейдер отец Люка Скайуокера. Как вы живете вообще.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.
Скоро лето, пора приводить себя в форму. Но чтобы я этим занялся, за мной должен следить кто-то, кто уже в форме. В форме SS и с "Маузером".
Тяжело спорить с фрейдистом. Ты ему факты, а он тебе - пидорааас, пидорааас...
"Ебать-колотить". Какая глубина, какая первобытная сила мятежной русской души заключена в этом словосочетании!
У одной девочки пропали месячые. И концов не найти.
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Взял и съебал из дома с котом. Мужик.
- Я похож на Роберта Дауни младшего?
- Нет, ты на просто "дауни" похож.
Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие часто спрашивают меня, хуле я приебался.
— Смотри. Видишь вон там Полярная звезда.
— Да.
— Давай поебемся?
Если я нихуя не добьюсь, я просто буду всем говорить, что выбрал семью.
Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?"
Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
В Дагестане перед тем, как запустить Need for speed, тонируют монитор.
-One ticket to Russia, please.
-О, мсье знает толк в извращениях.
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе, честно.
Друзья - это не эти мимими, урурур, няняня. Друзья - это маты, подъёбы, хардкор.
Я тоже поначалу думал - любовь, любовь... А потом в моей жизни появилась водка.
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
В каждом из нас живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой ебал это все в рот.
Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
- Не твое дело
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Дружба дружбой, но давай трахнемся.
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное... Итак, кот, я слушаю тебя!
Когда я еду за рулём, я - неофициальный член каждой музыкальной группы.
Посмотрел ролики из Челябинска. Человечество умрет в ядерном огне со словами "Нихуя себе".
— Можно у вас диск купить?
— Какой?
— Сейчас вспомню...Стой и рыгай
— Что?
— ... Нет как-то... Лежи и блюй...бля,как же он... Щас сыну позвоню! Сынок,как диск то называется??? CD-RW!!!
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть.
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся
Всем моим недругам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения, пусть он спалит вас дотла, пидорасы!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Относись к людям так... Блять, да как хочешь,так и относись, потому что нихуя они не будут относиться к тебе также, как относишься к ним ты.
кто-то называет это выходными. я называю это тотальной деградацией общества.
Поели, попили… пора и честь терять.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.
Если бабы считают, что ебаться налево и направо — приемлемо, очень современно и равноправно, предлагаю не считать аморальным их избиение.
Университет - это такое место, где дураки с дипломом помогают дуракам без диплома получить диплом.
Неважно, от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила. © House M.D.
Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но все же.
Рафыч
Акула пера
5/30/2013, 3:39:14 AM
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Под одеялом слишком хорошо, чтобы вылазить отсюда ради всяких пустяков типа жизни.
- Как проведешь эти праздники?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "прoебешь".
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
- У тебя лишний вес.
- Запасной, хуле!
Любовь зла — полюбишь и козла,
И быка, и паука, и барана, и жука,
Пятачка и Винни-Пуха,
Ах ты ёбаная шлюха.
— ну как я выгляжу?
— не хватает только пирата и плеча..
— я сегодня такой романтик, купи себе цветы
Похоже, что при записи музыки на плеер, я руководствовался принципом «надо бы обязательно добавить что-нибудь, что я буду всегда проматывать»
- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
У меня есть два типа настроения: похуй и иди нахуй.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигните - ну и хуй с ними, они же нереальные.
В наше ебанутое время алкоголизм- это романтично, пизданутость - мейнстрим ,а гомосексуализм -красиво. Бог видимо вышел покурить на пару десятилетий.
Сделал свою куклу Вуду. Час катал на машинке на радиоуправлении, а потом положил в игрушечное джакузи с тремя Барби в кукольном домике.
В любой непонятной ситуации - худей.
— мне тут говорят, что я далеко пойду.
— Ну вот и хорошо. Уебывай.
Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.
- Что ты на меня смотришь, как Ленин на буржуазию?
- Я на тебя как на унылое говно смотрю, но смысл метафоры я уловил.
Меня часто удивляет с какой невероятной быстротой и завидным постоянством мой разум готов генерировать, отборную,великолепную и ни с чем не сравнимую чушь!
— Как вам в голову пришла такая оригинальная идея?
— Как и всем остальным. Я её спиздил.
Девочка-самоубийца перепутала снотворное с экстази и не только передумала умирать, но и уговорила воскреснуть Кобейна, чтобы потусить с ней.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Иногда я думаю... А иногда нет.
Нет противника страшнее, чем союзник - долбоеб.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "AAA! Он реально меня за спину укусил!"
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
Я трезвый потому что пить лежа неудобно, а вставать с дивана я не намерен.
– Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
В любой непонятной ситуации попытайся проанализировать её и найти наиболее действенные способы выхода. Осознай, что всё пропало. Паникуй.
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга..
Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.
- Товарищ проктолог, у меня айфон.
- Ну этим сейчас никого не удивить!
- Я не договорил.
– ..молодой человек, вам когда-нибудь череп ломом расхуяривали?
– Тамара Михайловна, правда, курсовая по эстетике готова, просто не распечатана!
Шесть часов утра. Проснулся от крика петуха. Вечно они у меня под окном с турника падают.
есной обостряются психические расстройства. А ещё весной играют наибольшее количество свадьб.
Чувствуете связь?
— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Вижу..
— Смотри, это ты, а это я.
— А что это у тебя в руке?
— Это топор. Он символизирует мою печаль.
Нервы сдали меня, суки.
В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым ебалом и иду обедать.
кто то пьянствует, кто то блядствует, кто то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. я смотрю мультики
-Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
-Я не спрятался, я ем крота
– Смотри, что это взвилось до небес?
– Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
– Блядь, как красиво.
- так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- пиздят ! нет у нас дорог !
Я фея хорошего настроения! Сейчас я его вам нафеячу!
Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!!
*✰♥Любимый!!!♥Не убегай от своего счастья♥Догоню, хуже будет!!!♥✰*
У меня увели парня. Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок. Сижу и думаю "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!"
Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видел ни одной перевернутой горы.
Завещания покажут, кто кого любил.
– Мам, я с друзьями-дебилами пойду погуляю.
– Не забудьте нахуяриться и наблевать в сквере!
Я шизофреник и мы это знаем.
Во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Мальчик,пришедший калядовать в еврейскую семью,ушел в долгах!
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но-но, блять! Это...эээ...волшебная водка!
Когда женщина произносит "нам нужно поговорить", это никогда не про трансформеров или сиськи.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Самое милое на свете, что я могу представить — котята топят людей в колодце.
- любимая музыка?
- клубничок, руский репчик
- любимая книга?
- четать для лохов!
- чем ты можешь гордиться?
- своим новым айфошей. еще вопросы будут?
- нет. хотел спросить, не страдаешь ли ты долбоебизмом, но теперь все очевидно..
Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.
На стене сидит паук
Он без ножек и без рук
Он без глазок и без рта
Не паук, а хуита.
Все девушки немного сумасшедшие. Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.
- ой, а что это такое скучное и унылое?
- твои долгожданные выходные.
– А ты веришь в любовь?
– В хуюбовь, блядь. Раздевайся.
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
- Хэппи мил с поняшей, пожалуйста.
- С чем?
- С пони, для девочек.
- Ну, вот у нас тут есть покемоны мигающие.
- КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ БЫСТРО БЛЯТЬ.
— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?
Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Я буду отвечать только в присутствии своего адеквата...
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот, сок купил.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб..
Люблю май. Май - это всё равно, что пятница.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат.
— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.
Надоело мне стоять,
Надоело мне лежать,
Надо будет посмотреть,
Не могу ли я висеть...
Из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.
Иногда женщина внутри меня выходит из комы и начинает требовать маникюра и цветов. Да чтоб ты сдохла, сука.
Залог хорошего свидания — непредсказуемость. Отпивай её коктейль, показывай приемы кунг-фу, смеши подожженными официантами.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Хуйня какая-то, в общем.
- Звонил врач, он сказал, что жить тебе осталось неделю.
- Похер.
- А ещё у нас кончился чай.
- Блять...
— Где деньги?
— Я купил бутылку Текилы.
— А остальные где?
— Мне было не с чем ее носить, и я купил вторую.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.